誰か、この考えを止めてください

私が大学生になって学んだ一番大きなことは、

「人間には向き不向きがあり、どれだけ努力しても届かない世界がある。」

凡人だとは薄々気付いていたのだが、

大学生にして辛い現実にぶち当たる毎日。

だからこそ、自分の強みで勝負するしかないのである。

私には、どれだけ努力しても何かを修得したという経験がない。

向上心はあるのだが、どうしても飽き性な自分、衝動的な自分を

コントロールできず、気づけば3日坊主が終点駅である。

そんなどうしようもない自分にも、ありがたいことに先天的といいますか、

才能といいますか、人よりも愛されることが多い。

すぐに人に気に入ってもらえる、好感を抱いてもらえる。

いわゆる人たらしという奴だろうか。

人たらしである自分はたくさんの恩恵をこれまで受けてきた。

自分で手に入れたわけではないからこそ、大学生になって、

すぐに愛されてしまう自分が嫌になってきた。

なにより、もっと自分の実力を、自分の努力で

後天的に獲得したいと切に願った。

高校時代に親しくさせていただいた、同級生は

努力を重ね、指折りの難関国立大に進学した。

天才だと周りは言うけれど、
確かにもともとの地頭の良さはあるのだろうけど、

私は彼の努力をマジマジと見せつけられた。

彼に畏敬の念を感じると共に、努力しているようで

ちっとも学力が上がらない自分は無力感に苛まれていた。

彼は私に慕ってくれていたが、天性の愛されキャラは何の努力で

獲得したものではない。大学受験中は、いつも才能と努力の限界について考えてしまっていた。（勉強に集中するべきなのに….)

就活を前にした今、私はどう生きるべきか迷っている。

自身の武器を使うことは、とても卑怯なんじゃないかと考えてきた。

もっと自分の力で、何かをつかみ取りたい。

だけども、何度も自身の無能さを大学生活を通じて、

思い知らされた。悲しいけれど、世の中には死ぬほど

私より優秀で素晴らしい人間がいる。

ほんとは素直に、一人ひとりが社会に貢献できれば

素晴らしいことなのだと認めたいのに、

自分が優秀なリーダーになりたいのだと、

僻んで現実を直視できずにいる。

ガクチカに何を書けばいいのだろうか、

とりつくろった300字は、面接官の前で、

とりつくろった言葉で、芯の無い発声で、

簡単に見破られてしまう。

私はもう卑怯な手を使うしかない。

正直、愛されキャラというのもなぜなのか、理解できていない。

まぁ人間味があるおバカだからというのが本当の所なんだけど。

仕方がないけど、卑怯な生き方で生きていくしか、私に残された道は

無いのだと思う、大学3回生の秋でした。