学生時代からの友人と、2年ぶりに集まりました。 11時から集合して… 早すぎないか？と思っていたけど 解散は10時過ぎ。 帰る頃にはすっかり寂しくなってしまった。 出会ってからずっと仲良くすごせたわけじゃない。 正直、若かりし頃ちょっと嫌だなぁと思った事も、ケンカして口をきかない期間もあったと思う。 でもなんか、妙に愛しく感じる存在になったとゆーか 可愛いなぁって思うようになった。 大人になるって本当に楽しい。 おばちゃんになって生きるのがとっても楽になった。 今日が愛しく
ファーステイクで初めて聞く曲に勇気もらって 新しく買った本がおもしろくて なんとなく電車待ちのホームでLINE漫画課金しちゃって 気がつくいたら寝て 部屋散らかったまま休み終わっちゃって なんとなく癒されて ひとりぼっちで寂しいなって気楽に思って 明日も淡々と働こう。
とりとめもなくノートに書き出して、数ヶ月。 なんの気無しに見直してみたら。。 覚えてないもんだなぁ。 へー！自分こんな事思ってたんだー！ ってちょっと楽しかった。 毎日淡々と続く。 自分は変わらなくても周りはちょっとずつずれていく。 歩くよりもゆっくり。 気がつけば全然違う所にいるなぁ。 また読み返すであろう自分よ。 今あなたはキムチキノコ鍋にハマってるよ。
久しぶりの連休なので、ずっと気になってた換気扇の掃除をしました。 ツララのようなホコリに恐怖を覚えながらも 知らぬ存ぜぬをつき通し、もしかしてセルフネグレクトの入口って案外身近にあるのかななんて思いながら。 100均に行って重曹とゴム手袋を買って。 ゴミ袋に重曹と洗剤いれて5分ほどつけたらあっという間に落ちるような汚れをどうしてこんなにも面倒に感じてたんだろうなぁ。 この歳にして、この狭いワンルームの賃貸に住み。 自分を大事にする気持ちも失いつつあり。 部屋は心の鏡と
離婚して1年。 なんだか本当にあっという間に過ぎたなぁ。 正直、じわじわと落ちていくような感覚は初めての経験で。よし！元気に頑張る！ って意気込みほどには自分を奮い立たせるのが難しい一年だった。 振り返ってどうしてこうなったんだろうなぁって。 落ち込んでは振り払っての繰り返しだったかも。 いろんな事が大きく変わった。 自分の中にあるユーモアが1番大事だなぁって。 誰がどうとか関係なくて。 いつだって自分を楽しませてあげられるのは自分だけだ。 今年頑張った。よくや
そーゆう時はだいたい疲れてる。 やっぱり余裕のない時は、感謝もできないし。 簡単に傷ついて、なんだか人にも優しくできない。 出来るだけ早く帰って、あったかくして寝るに限るなぁ。 心身共に健やかであること。 自分を労り、相手を思いやる気持ちを取り戻そ。
怒涛のスピード離婚から早1年。 それこそ、長く勤めた仕事も辞めて、 育った住み慣れた町を離れて この人と日々を構築して夫婦になっていくんだ…！ と思ってあっという間に ひとりぼっちで東京の街で再スタートしたわけだけど。 ほんと荒波に揉まれて、息も絶え絶えに無人島に漂流したようなもんで。 しんどくて、泣けて、自信を失って、不安で不安で… なんかもう笑うしかなかったなぁ。 一年過ぎて落ちついて、なんかどーにかなるもんだなぁって思い始めた今日このごろ。 別に恨むでも憎む
秋って毎年なんだかちょっと寂しくなるわけで。 昔、接客業してた時に秋になるとお客様から良く パートナーは見つけたほうがいいよ 結婚した方がいいよ とかアドバイスもらってたんですけど。 なんかその度に、秋だなぁって思ってたなぁって。 煩わしいよりは寂しいほうが楽な時もあるけどなぁ。 秋は過ごしやすいし良い季節だけど、寂しくなったりするもんなー。 って思って、寂しいな秋だなぁって思う様にしてます。
自分の駄目なところって各々あるとは思うんです。 私だっていっぱいあるし。 そりゃいいところももちろんいっぱいある。 付き合うかもしれないから… 伝えておくけどさ。 って言って正直に話すのってどうなんだろう。 受け入れますか？ ってゆーのは、あまりにも相手の器に委ねすぎてる気もするなぁ。 ちなみに離婚したとき… 言ったじゃないか！ って、会話をたまに思い出すんだけど。 もちろん受け入れたいと努力はしたよ。 でも、私が傷つかない理由にはならないし。 改善する努力はなくって
マッチングアプリで色んな人にお会いしてみたりして。 マッチングアプリで出会った、やばい奴みたいな書かれ方をする人。 2、3回会っただけで、やばい奴って人にレッテルはるってなんか切ないなっと思いながら。 自分だって他者からしたら、もしかしたら なかなかにやばい奴だし。 この人とも出会い方が違って… たとえば同級生で出会ってたら 職場で出会ってたら 良いところ、深い魅力に気づけたかもしれないんだけど。 でもやっぱり、恋愛しませんかって前提で出会うとすごく難しいなぁと思い
いつぞや、テレビ番組で芸人さんが言ってた言葉。 なんか本当に優しい人なんだなぁって思って、すごく感銘を受けました。 ついつい自分の感情って周りに伝えたくなるし、 なんなら伝われ！って思ってしまう時あるけど… それ以来、本当に強いっていつもニコニコ振る舞える事なのかなって思うようになりました。 自分の機嫌は自分でとれる、強くてしなやかな大人であれるように務めたいなぁと思います。
…太った。 いかんいかん。
今日から野菜いっぱい食べよう。身体大事に
私は素敵なイタリアンじゃなくってもいいから、お腹いっぱい食べさせてくれる人にコロっと惚れてしまいます。 でも、本当のところ 自分がご馳走できるような甲斐性のある自立した女性に憧れてます。 現実問題そうも行かないので。 私の所得からするとサイゼリアだって人にご馳走する余裕はないです。 奢ってほしい！絶対！ ってわけじゃなくって。 ご馳走して頂くと、なんてゆーか こんな自分も誰かに大事にしてもらえるんだなって幸せな気持ちになれるとゆーか。 お金って人生の貴重な時間を働いて得
文章を書くって良いなぁ。頭から出して心が軽くなる感じがする。
素朴って褒め言葉かな
