相談

真面目な話死にたい 生きることに価値が本気で見い出せない 誰か本気で私の事攫ってくれませんか？ 性目的でも殺人目的でも本当に何でもいいから 要望があるなら何でもするから 本当にお願いします

生きててごめんなさい 死ねなくてごめんなさい もう生きたくない さっさと消えたい 勇気ない 苦しくない消え方ある？ 眠れない 約束あるのに 人と会いたくない離したくない 心が潰れそう いらないから私のこと消して下さい 自分で死ねない弱虫でごめんなさい

もう明後日には受験 私は私立単願だからここさえ越えれば 好きなことできる 楽しいことがあるのはわかってる でもどうしても辛いことが先行して来る あと１ヶ月、塾行く意味無い 学校も…人と会いたくない バレンタイン、約束したけど無理かも やっぱりどうしても、死にたい。

勉強してると苦しい どうせやっても結果はでないし できた所で私がいらないものなのは変わらない やる気もでないし、やっぱり向いてない 受験生だからしないといけないのは わかってる、わかってるのに いざやろうとすると、どうせ無駄とか 何も変わらないとかそんな言葉しか 頭に回らない。

死にたいし消えたい でも、痛いのも苦しいのも嫌で リスカみたいな自傷行為をするのは怖くて 小さなことで自己嫌悪して泣いて 周りの人にも迷惑しかかけられなくて 必死で足掻いても自分がいらないことの 証明にしかならなくて なんで生きてんだろう、なんでここに いるんだろうって考えて泣く

自分がいなくても何も変わらない むしろ自分がいない方が 周りのためになると思う 学校も、部活も、家も 私の存在なんて必要ない ベランダとか、窓を見ると ここから落ちれば死ねるかな なんて考えてしまう それでどうせそんな勇気もない癖にって 思って自己嫌悪になって、泣いてしまう。

勉強も運動も出来ない 努力も出来ない 変わろうとしても変われない 顔はブスだし性格だって良くない スタイルだって良くない やることなすこと全て裏目に出る 人前で話すのが怖い 人と一緒に過ごすと苦しい こんな私に生きる価値はない さっさと消えればいいのに やっぱり勇気は出ない

また死にたい どうせ何しても嫌われるし ダメなことになるなら何もしたくない でも死ぬ勇気もないから 何も変わらない 何も変えられない 自分の今も、これからも 全部真っ暗

本当に毎日死にたくなる なんで生きてんだろうって思うけど 簡単に死ぬ事が出来るほど 私は強い人間じゃない だから、死ぬほど苦しくても辛くても どれだけ自分が嫌になっても 生きなきゃいけない それが、やっぱり苦しい