ぬるい眠り

荒削りの文章ですが、読んでくれる人がいて嬉しいです。ありがとうございます。

いちじくの味

今、買ったドライいちじくを食べ終えた。 どんよりした空気の中、いちじくの味だけが懐かしい場所に私を連れていってくれる。 小学生の時に道端に咲いてる花の蕾の蜜を吸ったあの頃のような。 ２０歳の時、恋人と夜の上野公園を歩いたあの春の空気のような。 1年後、初恋が終わろうとしたとき、引き留めたかったあなたの後ろ姿を見送った、その頃、まだ私には純情な甘酸っぱさが何なのかわかっていた。 それを表現することもろくにできないのにただ友達に長電話してその切なさをぶつけることしかできなかった。

冷たい朝

「おはようございます」 そんな声かけで目を覚まし、あたりを見回すと 暗く雨に濡れた窓が目に入った。 ああ、今日も雨か。 しかし、雨の日はなんだかほっとする。 晴れの日は活動し、外に出たり、何かをしなくてはいけない気がする。 しかし雨の日はそれを免罪符として、家の中に籠ったり、カフェで ゆっくりできたりする。 モリッシーのWe’ll let you knowを聞きながら 雨音がシトシトと、暖かな部屋を侵食するような冷たい寒さに そっとブランケットを羽織る。

書く、ということは難しい。

Dark Chocolate

昔、よく冷蔵庫に母が買ってきた高カカオのそれが入っていた。 私は冷蔵庫からそっとそれを取り、匂いを嗅ぎ、パキッと一欠片を割った。 そして苦いダークチョコレートを口に含み数秒間その香りと味を感じた。 苦い、どうして大人はこんなものが好きなのか。もっと甘いチョコレートがたくさんあるのに。 大人になって思う、あの苦さはきっとあの時にはわからなかった「苦虫を噛み潰した」味なのであると。 悲しさ、苦しさ、辛さ、虚無感、絶望感 それら全てを内包し、甘い食べ物のフリをして、いつも

watashi ha kagami

私とは何だろう。何度も問いかけた。 小さい頃に虐められたり、大人になっても邪魔者扱いされる 一体私はなんだろう。 誰からも好かれないことは悲しいことだと私は幼い頃から思っていた。 でも人の評価などどこの誰が決める？その絶対的尺度などどこにもない。 存在しない。 でも私はだれかに好かれようとする、一生懸命いい人を演じている。 本当はそこまでいい人でもなく、優しくもない。 いつの間にこうなったのだろう。社会と迎合するためかもしれない。 わたしという人物がもう一つの自分を作り

生きる、ということ

生きる、ということが何故こんなにも難しく大変な行為または状態であるのだろうか。 それは私にはまだわからない。 いくつかの事象を挙げてみよう。 生きるということは、夢を叶えること。 これが私が最初に考えていた「生きる」の意味だ。幼少期や青年期に私はこの夢とやらが生きる意味なのだと考えていた。夢が破れる、自分に才能がないと教えられるまでは。 次に、トルストイの「人はなんで生きるか」を読み、「生きる」ことは愛に直結することを知った。そして私の目標は、あらゆる人を愛すること、

私は27歳、統合失調症です。

こんばんは。初めまして、ゆいといいます。 私は23歳の時に統合失調症と診断されました。 その時は現実と妄想の区別がつかず、何かとても悪い予感がする、と感じていました。 幻聴もあり、「お前はダメな人間だ」「来世に期待だ」などの悪口を言われることがありました。 もう終りなのかもしれない、世界も自分も、もう終りなのだ、と思い、何度か自殺を図ろうとしたけど結局死に勝る勇気など持つことができず、やめました。やめた瞬間、一瞬希望が持てました。「私はまだ生きているんだ」と。 それから4年が