Kou
今の時点では、人工内耳にして後悔してる話。
僕の目に光る世界。
ボストンからDCに行ってきました
ボストンで研修中。休日を利用し、ニューヨークへ一人旅に行ってきました。
人工内耳のこと綴っているけど、 とりあえず、バックグラウンドがないと、 一概に判断できないと思うので、 見てる方いないと思うけど、 とりあえず、わたしの補足説明。 8歳の時に失聴。 9歳から補聴器装用 14歳のときに聴力低下し、両耳100dBほど 小中は一般校 高はろう学校 大学は、国公立大学 卒業後、地元で働いております！ 失聴原因は不明(遺伝子検査中) 生まれた時から聞こえなかったかもしれないとも言われていることを考えたら、 おそらく、27年ぶりに音をいれてる 補
絶対当たりそうなこと言うけど、遺伝子検査の結果、人工内耳適用しない遺伝子持ってそう、なんかそんな気がめちゃくちゃする笑笑
なんか現実に慣れたように思う。 いくら思ったって変わらない現実に。 もうなるしかないって思って進む。 それしかない。 なんか低音が入らないから、 補聴器と人工内耳のダブル装用したいな笑 絶対STさん激怒案件だろうね。 人工内耳のインプラント抜去って、 もしかして、自費説ありそうだなぁ。 まぁ、頑張ってお金貯めます。 なんかこの響きがいつになったら音になるかわかんないし、 結婚するつもりも子供産むつもりも 全くないけど、 これは自分の子にはさせないなってなる。 聴覚活用
なんかよくわかんないけど、 今思えば本当に一種の洗脳にかかっていたのかのように人工内耳にしたい一心で、術後に洗脳が解けたかのように後悔してる。
私の学生時代の恩師ふたりに、 人工内耳にしたことをメールした。 まだ一人は返信ないけど、 もう一人の先生からは返信くれた。 ほっとした。 まぁもう一人の先生からは、怒られるんだろうなって思っているけど、 それでもいいかなって思えた。 カミングアウトは、来年って言ったけど、 今週のしいたけ占いに、 「動き出しは、「来年」まで待たなくて大丈夫。思い立ったが吉日みたいな感じで動いていくのがよかったりしますよ」とあり、 もうメールしちゃおっか！っていう気持ちになり、夜にメールして
覚悟が足りなかった？自分の身体を傷つけることの意味の重さを自覚してなかった？術後の後遺症の重さ？なんだろうな？何が足りなかったんだろう？なにが、こんなに後悔を生むきっかけになったんだろう？
こんなに時間を遡りたいって思ったことはないかも。なろう系の小説みたいに過去に戻ることってできないかな？？あーでもなんで、こんな気持ちになってるだろう？
アキレス腱断裂したときも、傷跡が残らないように保存治療にしたのに、結局自分で自分の身体傷つけてなにやってんだろうね
もう傷痕のない自分には戻れないし、戻れるなら絶対戻りたいけど、もう戻れない過去をちゃんと抱いて生きていくしかないね、本当にごめんなさい。
たぶん人工内耳にしたことで、お母さん余計に自分に対して罪悪感抱いたかなぁ、本当自分のことしか見えなくてごめんね
ふとした瞬間に、親からもらった身体を自分の意思で傷つけて傷痕残してごめんってほんと思っては涙が溢れちゃう、、、
人工内耳にしたい、 人工内耳にしてもっと自分が役に立ちたい もっと聞こえるようになりたいって、 純粋にそう思って、 それだけしかなく進んだ2024の半年間を、 決断して、手術を受けた自分を、 26の私をちゃんと認めて、抱きしめてあげよう 27の自分は、 今の自分は、26の自分に対して、 いろいろ思うことはあるけど、 それでも、26のわたしはそう思うしかなくて、 そう思うことでおそらく気持ちが持てていて、 それだけで乗り越えてたっていう事実もちゃんと、 受け止めてあげよう。
今更だけど、音か旅行かってなったときに、音をとった自分がなんか意外。
えー、10/22に手術したので、 もう１ヶ月が経ちました。 母に言われて気づいた私がいます。 「２ヶ月前くらいに戻りたい〜」って言ったので、母には飽きられております笑 母の偉大さには頭が上がりません。 とりあえず、今の気持ちは、 まぁインプラント抜去したい気持ちはもちろんありますが、 少しずつ人工内耳の音に慣れつつあるなっていう実感もあります。 先日のマッピングのおかげか、 ずいぶんと高い音の破裂音の反響音が少なくなってきたので、だいぶ聞きやすいです。 なんだかんだで
あれ、ちょっとさ、好奇心で補聴器つけたけど、補聴器のほうが聞こえる事実、、笑 ボリューム音普通に聞こえた、なんか術後から聴力戻ってきた笑う。笑
いまのところさ、補聴器と人工内耳をダブル装用してるけど、人工内耳からの音が邪魔して、ちゃんと拾えないんだよなぁ！！！！
