今日友達に言われてハッとしたこと。 「誰かありきの未来は待ってるしかない。それって耐えられる？」 理想をイメージするのは大事だけど、自分は自分で進んでいくことを前提にイメージするのが大切だと改めて感じた。

現役漁師に認められて嬉しかった話

はい。タイトルの通りのお話をします。自分にとってものすごく大きなことだったからどうしても書き留めておきたくて。 私は、潜ることが大好きだ。島に来て、小学生の時ぶりに海に入った。そして島の海に、惚れた。 そこからは毎日、来る日も来る日も仕事の合間をぬって海に遊びに行った。 海と向き合うことは自分と向き合うことだ。自分の呼吸に集中して、無になる。そうすると静かになって、青い水底までいける。その感覚が心地よくて、美しい海に心も体も委ねる時間を大切に感じた。 海の遊び方も島の

いつまでも子どものような感動をしたい。

初めてのことはなんでも楽しい。それが自分に向いてないことだったとしても。 私は島で、たくさんの初めてを経験した。柿をもぎったり、海に潜ったり、釣りをしたり。 そんなあれこれがとても眩しく感じた。自分の心に栄養が行き渡る感じ。 子どものように何でも体験してみたい。初めてのことにたくさん感動していきたい。 これを改めて感じたのは、働き方を考えていたからだ。 私はとにかくプレーヤーが好きなんだと思う。自分で何でもやってみたい。面白いプロジェクトは枠組みを作るだけじゃなくて

人との約束が守れない。

私はつくづく約束が守れない人だなと思う。気分屋でノリがいいくせにあとから冷静になって色々ごちゃごちゃ考えてやっぱナシ！とかやっちゃうし、それで人を振り回すし自分でも最悪だなと思う。昨日も今日もそれ。プランを立てるくせに他のプランを思いつくとそっちに変更したくなってしまう。選択肢を多く揃えすぎて不幸になってる。 どうしたらこのループから抜け出せるか。 もう人とできるだけ先の約束をしないことを徹底すること、そして自分が気分屋であるということをちゃんと共有しておくことが必要だよね。

とうもろこしと蓮根が好きだ！！とうもろこしの天ぷら！蓮根コロッケ！食べたい〜！

自分の体があればそれでいい、そういう世界に、私はずっと手を伸ばし続けている。 西加奈子『まにまに』

今日は必死に生きられた。 明日は必死に生きられるだろうか。 必死に生きる日々を取り戻したい。

パートナーがほしい。

最近、自分の恋愛観が変わった気がする。 私はこれまで支え合う関係を意識した恋愛をしたことがなかった。ただ、「彼氏」という存在がいたらなんとなくいいなぁ、なんていう気持ちから付き合うことしかしてこなかったから、半年以上関係が続くこともなかった。最近はぱったりだ。 それに、ひとりで生きていける、とも思っていた。その上でまぁ多少きゅんきゅんできたらいいな、一緒に遊んだり旅したりする相棒がおったらいいな、そんなくらいにしか考えてなかったし求めてもいなかった。 ただ、最近になって

辛かったね、の一言があれば救われることってあるよね。

草刈機ぶん回してたら、通りゆく人たちから次々とジュースやらお茶やらビールやら差し入れもらった。 島やなぁ。。。

神様みたいな、ひとに出会った。

りょうじさんに会った。りょうじさんは私が去年島で出会った旅人。繋がりを感じている人。半年ぶりに昨日、会った。 私は最近自分の気が落ちていると感じていた。やる気が出なくて仕事で誰の役にも立ててないような気持ち。好きな仕事なはずなのに。悩み、そして葛藤。外は清々しいくらいにいい天気で真っ青な空が広がっているのに自分の心は正反対に鬱屈している。いっそ、五月病といって片づけられたらいいのに、身体にも症状が出ている。蕁麻疹で痒みが止まらない。ひさびさに自転車で転んで怪我もした。嫌なこ

言い訳しちゃうのなんでだろ

言い訳は良くない、と人は言う。 私もそう思っている。でも時々言い訳したくなる自分が出てくる。 それはどんな時か？ 自分は色々考えてやっているのに、そのやり方を指摘された時や今からやろうと思っていることを言われた時。そんな時、私は一回言い訳をしたくなる自分を飲み込もうとするが、結局抗えず言い訳しちゃう時が多々ある。 そして気づいた。私は他人から呆れられたような顔や態度を取られると、いや〜な気持ちになること。私はプライドが高いのかもしれない。 「なにも考えてないわけじゃないし