元カノに秘密裏に会ったり、それを嘘をついて一度否定したり 2人でいる時は優しいくせに外に私の話をする時は否定っぽく話したり 何をどう信じたらいいか分からない 苦しい、消えちゃいたい
何を信じたらいいのか分からないし そもそも信じるって難しいし 不安になってドキドキするのも疲れるから嫌いだし 全部投げ出してやめたい
プライベートは話せるし笑顔になれるけど職場で笑えなくなり話せなくなった。 話せないってのはよろしくないので改善したい。 改善したいと思えるくらいには元気なのである。
今年も1月15日が終わった。 私にとってこの日付は心を締め付けられる日である。 この日一日に限らず、この前後は３年前の同時期を思い出して、申し訳なさや反省を抱えるのだ。 ３年前の１月15日、私は自分のおなかの子どもを堕ろした。 その時期に付き合っていた人との間にできた子どもであった。 勿論私には産みたい気持ちがあったのだが、子どもを産み育てることのできる環境ではないことを彼氏に諭され、堕胎の道を選んだ。 今でも、思い出すと殺してごめん、産んであげたかったと思ってしまう。
自分の希望がないことに気がついた。昔から人の顔色、機嫌を見て生きてきたのだからそれもそうだろう。 今から自分の希望、欲望を出しつつ生きていくのか、このまま他人によく思われ本心を隠して生きるのか、勇気を出して決断せねばならないのだろう。
2020年 6月2日(火) 5日目 体温：36.6℃ 服薬：朝食後 夕食後 頓服 眠前 かなり寝た。7:10ごろまで二度寝を繰り返していたので相当眠かったのだと思う。 朝食は煮物(？)の肉団子とお米を食べた。 私のこれまでの経験や見聞きした中でのTHE病院食、といったイメージの物であった。 食事を済ませ、勉強をしようとしたら一つ年下のゆうたくんが 「一緒に歩こう」と話しかけてきた。 一緒に歩く、とはいってももちろん外には出れないため、病棟内のコの字型の通路をひたすら歩
2020年 6月1日(月)4日目 体温：37.8℃ 服薬：眠前 眠れなかった。夢を見ては起き、寝てまた夢見をし起きる。そんな夜だった。 昨晩、生まれて初めてホームシックになった。親や妹、祖父祖母に会いたくて涙が止まらなかった。 宿泊行事などでも家に早く帰りたいと思うことはなかったのに、自分の住処に戻りたくなった。 そのため、本当に家に帰りたかったのか、薬が切れ情緒不安定になっていたからなのか、訳のわからない看護師や患者に囲まれていたからなのかは今も分からない。 朝食 ご
やはり私は今も境界性パーソナリティ障害なんだと思う。治らないものと2年前に理解したはずなのに、2023年の私も当時と同じ感情を抱いてしまう。 消えたいかもしれない。
外出がそこまで好きではなくなった。代わりに家で食事を作ったりのんびりと過ごすことが好きになった。飲酒量も格段に減り健康的であるが、唯一マイナスは体重の増加である。2024年の目標が早くも決まりそうだ。
ぬいぐるみを幼い頃から抱いて寝る。今もそう。どこにも行かないからいつでも私に安心を与えてくれる。
私はあなたたちが好き、ずっと一緒にいたい。 けれどあなたたちは違う。 私を気遣い、未来に私を共には描かない。 いつもは気遣いが少ないくせに、そんなところだけ気をつかうのねって 私は今日も泣く。
2020年5月31日(日)3日目 体温：37.6℃ 服薬：なし 割と眠れたと思う。 眠前の薬が多いから、それが効いているのもあるだろうが1日過ごしての疲れがひどすぎる。 人と話すことは楽なのだが、それ以外の生活、まだ環境に適応しきれていないためかとても疲れる。 こんなに”疲れた”が出てくる入院に意味があるのか、とさえも思ってしまったくらいだ。 今日の目標は昼寝をしないこと。 いくら入院中とはいえ、全く動かないのにこんなに何時でも寝てばかりいてはダメな気がしてきた。
今年は大丈夫だと思った。元気に5月を終えられると思った。 でも結局薬を大量に飲み、酒に依存しダメになってる。入院が楽なのかもしれないと思い始めた、そんな5月18日。
境界性パーソナリティ障害、この障害の名前を聞いたことはありますか？ 今書き続けている入院で私は自分が境界性パーソナリティ障害を患っていることを知った。 一応伝えておくと今回の記事は暗い気持ちで書くわけではない。 ここ2日ほどこの障害について調べていて、自分を肯定したくて、何よりもこんな障害があるんだなと知ってほしくて今書いている。 なので、へー、ふーん程度に読み進めてもらいたい。 パーソナリティ障害とは話を戻して、 パーソナリティ障害には10種類あり、どれも際立った特徴
学校へ行った。年々”周りと同じ”ができないことが増えていることに改めて気づかされ少しだけ落ち込んだ。
人との馴れ合いに面倒くささを覚えInstagramをやめた。無駄な思考は減った気がする。
