1週間後に人生初の弾き語りライブを控えている僕は、今週ずっと落ち着かなかった。 友達へのラインの返信も滞り、部屋は汚くなり、洗濯物も3日間干しっぱなし。 大好きな料理もせず卵かけご飯で満足。満足してないのかもしれないけど。 挙句に寝る時間が毎日3時過ぎになっていた。 でも、6時半には起きて仕事に行くし、休みになったら返信を返し、掃除機だけはかけるような、最低限度の真面目さは持ち合わせている。（でも上司に早く帰れと言われた日もあり、外には出てたみたい。） 初めてのこと
いままで、おしゃれに関心がなかったため、周りから浮かない目的でしか服を選んだことがなかった。 まず自分に合う服がいまいちわからない。 そのうえ、自分を着飾る、ということに少し抵抗感を持っていた。でも、最近髪を伸ばし始め、自分を着飾ることへの抵抗感が少しずつ薄れてきた。 今回は名古屋で弟と古着屋巡りに行った。 買うといっても、自分に合う服というのは何となくしかわからない。 弟に探すコツを教わったが、2000円以下でデザインよければ多少のサイズの違いがあっても買う、らしい。 肝
大阪出張へ行った。この日の仕事は、僕の悪いところが詰まった1日だった。気を遣いすぎて疲れてしまい、ホテルに着いた途端爆睡してしまい、夕飯集合時間10分後に起きた。もう生きた心地がしなかった。 そんな日の夜、ホテルの中では気持ち的にやってけないと思い、外に出るきっかけを探した。昨日は梅田で映画を見てしまったし、疲れているから遠くに行くのは無理。近くに24時間営業のメダカ屋さんがあったため向かった。着くと、雑多にクーラーなどが置かれており、確実に民家で、電気もついていなかった。ま
最近弟が音信不通だった。そのことで、お母さんがナーバスになっていく。その対応をするのがとてもめんどくさいなと感じていた。一通り話を聞いて、もう大人なんだからほっといてあげればいいのにと思いつつ、まあそうだよねと相槌を打っていた。 僕がなんでそんなに冷静かというと、死ぬわけがないと思っているから。実際に自殺するときなんて、人に大きく迷惑をかけて死ぬか、こっそり死ぬか、まわりに心配されないように引き攣った笑顔を振り撒いて死ぬか、そのいずれかだと思っている。弟にも死にたいと言ってい
主任とは犬猿の仲というか、人としてめちゃくちゃ合わない。 僕自身、主任の求めているスマートに試験を終わらせ、主張時には上の人をエスコートしていく後輩像とはほど遠いからである。 ポンコツさを愚直さと後輩キャラで誤魔化している僕とは最悪の相性である。 それでも、最低限やることはこなしているのと、反抗的な感じが昔の自分と重なるらしく、可愛がってはくれている。 この日は東京出張で、いつも通りスマホをぽちぽちしながら、取り敢えずカフェ連れてってと言われ、探す。 偶然近くにあったため、
※最近は書きかけて放置することが多くなっています… これも先週のことだし 火曜日、水曜日とインターンを半日取りまとめる係を任されていた。 今日くらいはと思いマスクをつけていると、マスクをつけているのを珍しがられた。 その会話で学生にうつしたらまずいしと言ってしまった。 いつも会社ではつけていないから、うつさないようにするなんてこと思っていないはずなのに… 適当に理由をつけてしまったり、なんとなく話してしまう癖が出てしまった。 今思うととても恥ずかしい… が、
最近はプライベートで書類を作らなければならず、それが本当にやる気がでない。 過去の不幸を払拭することよりも、未来の幸せを見ていたいのに。 思えば、好きという言葉を投げかけながら、僕の嫌がることや不幸せなことを悪びれもせず振り翳す、恐ろしい人だった。 行動だけ見ると戦略的かつ自分の利益に貪欲だが、その責任は取れず、まるで僕がそれを全て引き起こしていると本気で思っている。 なんか、これほど不幸を体現している人は見たことがない、、、 おそらくその人は一生不幸に苛まれながら生きていく
※8/5の続きです。 始発に乗るとなんと先月辞めた会社の先輩と偶然出会った。 結婚式で関東へ行っていて、夜行バスで帰ってきていたらしい。 この先輩は、嫁にナイフを投げられたことがあるような、なんとも僕の境遇とそっくりな人で、よく相談に乗ってくれた。 次入社するベンチャーを入る前から蹴って次の会社の社長さんにもう挨拶に行ったらしい。 見た目や口調が緩いのに、行動力がものすごいのが尊敬できる。 何を話してたかはあまり覚えていないということは、多分いつも通りの話をしていたと思う。
長野でバンド練習を終えたあと、電車の都合で早めに帰らせてもらった。 メンバーに最近楽しそうだねって言ってもらえたのがすごく嬉しかった。 今日は長野市で1番大きな夏祭りがあるらしく、駅までの道は車でごった返していた。 結局間に合わなさそうだったので、信号待ちの車から飛び出して行った。 出発3分前に間に合い一息ついていたが、10分立っても電車が出発しない。 どうやら雨の影響で出発できないらしい。 本当にこういうことが多いし、我ながらもっていると思う。 取り敢えず明日の狩猟免許の
「ノリが悪い」じゃなくて「ノリが合わない」って言って欲しい
このライブ中に二組の友達が来てくれた。 一人目は元々僕の職場の同期だった人で、今は神奈川に住んでいる。 結構破天荒な人だけど、めちゃ優しい。 昔ハウスのDJをやっていて、好きな音楽のジャンルは全然違うのに見に来てくれた。 この人とは考え方が似ているので、話してて引っかかるところがなくて話しやすい。 そして顔や行動に出やすく、何を考えているのかわかりやすい。 しかも頼れる人で、僕が本当に悩んでいる時、ほとんどの人は話を聞くところで終わるのに（それでも十分ありがたい）、
先に言っておくと特に面白かったりドラマティックなことが起こることもないです… 朝一新幹線で東京へ向かっていった。 新幹線に乗るのは本当に久しぶりだ。 意外と遠くの景色は変わらず、思ったよりもゆっくりに感じた。 多分子供の頃しか新幹線を使っていないからもっと速いものだと思っていたのかもしれない。 でも外の景色をみて時間を潰すには十分な速さだった。 新宿について歌舞伎町へ歩いていくと、夜の街の片鱗が見えた。 ビルの広告の中に自然に夜の街の看板が馴染んでいて新鮮だった。 中には
最近二人暮らしをやめて、実家暮らしになった。 この変化はあまりに大きくて、寂しさとか想像できる範囲を超えて新しい発見がある。 まず挙げるとするなら、感情の起伏がかなり激しくなった。 二人暮らしの時には高い高い堰が聳え立っていたのに、今では半分くらい欠けている。 会社からの帰り道でも、熱唱してても突然音楽を聴きたくなくなったりする。（朝は低血圧でぼけぼけしているので基本ローテンション） 他の人がいる時は極力見せないようにしているが、心や頭が目まぐるしく動いている感覚。 普通な
お父さんは僕が世の中で一番嫌いな人だ。 子供の頃はまだ恐怖に従順だから、怒鳴られながら手のひらの上で転がされていた。 絶対にこの人のようになるものかと強い意志で生きてきたので、今では父にも自分の力ではっきり物を言えるようになってきた。 最近では、自己肯定感の低さから自己防衛のために強がっちゃうんだなと割り切れるようになってきた。 それとも本当に勘違いしてるいる人かどちらかだ。 今日は弟が帰ってきた次の日だった。 最近弟は父の仕事の手伝いもし、今後やりたいことは父の理解がある
僕は昔から爪を噛むことが癖になっている よくないことだなぁと思いつつも、少し不安な時とか、一人の時とかつい噛んでしまう ただ危機感も持ち合わせているし痛いことは嫌いなので、爪先がなくなるまで噛むことはない 薬指は伸ばしたいとか変なこだわりもある やっぱり爪が綺麗な人はいいなと思うし、目の前の人がかみかみしてるのはいい気分ではないと思うので、治したいと思っていた 調べてみたらビターネイルというものがあるらしく、買ってみた ビターネイルとは、苦味成分のあるトップコートらしい 赤
これから残したいなと思う日があれば日記として書き出していこうと思います。 今日はバンド練習ということで、名古屋のおばあちゃんの家でいつもより遅めに起きた。 天気の話とかしながらゆっくり朝ごはんを食べていた。 長野県の松本市で練習する予定だが、片道3時間半の運転は疲れてしまうので、中間地点の中津川駅で特急に乗る予定だった。 名古屋出発直前で特急出発10分前に駅に着くことが分かった。 夜検索した予定到着時刻の30分前には出発しているのに… だいぶ遅刻癖を治せてきた自覚はあっ
