狂気の沙汰だと思うので書かなければいけない。 日本では、シングル女性が精子提供によって妊娠すると遅かれ早かれ今後罰される世界になってしまうらしい。 一体どうして？？？ 私が日本に帰って今やっていることをしたら、究極いつか逮捕されたりしてしまうの？？ 北米では、精子提供を受けるのは、子供を持ちたい人間として当然の権利であり、選択的シングルマザーに対して批判的な目を向けられることは一切ない。何なら、選択的シングルマザーに批判的な発言をした人の方が罰される社会である。 クリニック
忙しすぎて、noteを書く時間こそずっと持てなかったが、経過について報告しなければならないので、今日こそ書こうと思う。 結論から言うと、4回目の人工授精はだめだった。 正直、だめだったパターンは想定したくなかったので、今回はその後の動きについてどうするか何にも準備していなかった。 落ち込む暇もなく、1日というわずかな時間で今後についてどうするか考えなければいけなかった。 そして、考えた末、5回目にチャレンジすることにした。 日本への帰国が迫っているので、5回目は帰国直
まもなく人工授精4回目。 １周期、お休みしている間に色々なことがあったものの、それが逆に良かったのか、一旦妊活していることも忘れてしまうくらい、ストレスのない日々を過ごしていた。 毎日が充実していたからか、noteを書く時間すらも取れなかった。 私はかつては常に緊張状態にある気質で、その体質から長年抜け出すことができずに、昔脳梗塞寸前にまでなったことがある。 だから、自分の気質のせいで、どんなライフステージでもストレスがない状況を作ることは不可能だと決めつけていた。だから
現在、お休み周期真っ只中の私は自由を謳歌している。 仕事も変わったし、帰国や引っ越しの準備も進めていて、公私共に忙しい毎日だが、明日はレトロゾールを飲み始めないと！とかクリニックに電話しなきゃ！とか明日は排卵かも！とか明日は血液検査だ！とか全く気にせず、妊活カレンダーを一切見ない生活になり、カフェインを摂ってしまった…とか、半熟卵を食べてしまった…とか、少し夜更かししてしまった…とかでいちいち一喜一憂することも無くなった。 適当な暮らしはストレスフリーであると思う。 私
人工授精を3回連続でやってもダメだったので、転院を検討すべく、今日別のクリニックで検査を受けに行ってみた。 私の住む街は田舎なので、3つしか不妊治療クリニックがなく、もう一つからはなぜか返事が来なかったので、返事が来た方に行ってみた。 ずっとお世話になっていたクリニックのドクターの診察は「いつか必ず妊娠するよ！」という一言のみで終わり、秒で終わっていた一方で、新しいクリニックのドクターは、私の卵子のサイズを徹底的に測ったり、診察にとんでもなく時間がかかった。 めちゃくちゃ
私は約10年前に、夢と希望を持って、海外に移り住んだ。 その頃はまだ私の住む街には日本人も少なく、私が日本人である事実だけでも希少で価値を持っていたことと、今よりは円高だったので、バリキャリOL時代に貯めてきた長年のボーナスや退職金は数割増に化けて海外で使えることになり、最初の数年はお金に困ることもなく、勉学や仕事で充実した毎日で、海外生活も楽しかった。 10年経った今、恐ろしいほどの円安になってしまったこと、なのに北米の物価や家賃は信じられないくらい上がっていること、治安
前回から12日も空いてしまったのに、もし私の投稿を楽しみにしてくださっていた方がいたなら、ありがとう。あなたのおかげで私は今生きています。 この12日間、私は色々とあり、人生のどん底期で、そんな中、藁をもすがる思いで期待しかしていなかった3回目の人工授精は、結果がわかる前に生理が来てしまった。 そうなった場合の今後の計画も全部決めていたのに、なんだかやり切れない。 お金をこれ以上かけるのは難しくなるので、妊活は一旦お休みしなければならないとわかっていたはずなのに、それを受
あまりの忙しさの中、人工授精3回目に行ってきた。 その前後で不思議なことがたくさん起きた。 不思議なことは良いことも悪いことも起きた。 でも悪いことは書かないでおこうと思う。 ①愛犬に友達を作るべく、犬ネットワークでたまたまオンラインで繋がった知らない男性から会いましょうと連絡が来た。 先日受けた占いの通りでびっくりした。（会うかどうかはまだわかりません。） ②大好きなおばあちゃんと昔飼っていた2匹の犬を抱いているの夢を見た。自分はその時、この世とあの世のはざまにいる気が
今日はちょっと攻めた内容について書きたい。 私の妹はシングルマザーだ。 身内にシングルマザーがいるので、一人で子供を育てることの大変さも私は少しはわかっているし、その子供が抱えている悩みも少しはわかっているつもりである。 なのにそれでもなぜ自分がこんなにも選択的シングルマザーになりたいのか考えていて、最初はパートナーを見つける時間や自信や余裕がないからだと思っていたけど、どんな困難が待ち受けていても、私はあえて選択的シングルマザーになりたい強い想いがあるのだということに
人工授精も3回目に突入し、そろそろメンタルもやばい状態なので、今後のことが気になり、占いをしてもらった。 そしたら全く予想もしていないことに、8月に結婚相手と出会い、その人との子宝を授かるでしょうと言われた。 全く想像できなかったので、何度も聞き直して、何度も占い直してもらったが、どうしても同じ結果が出てしまう。 今私は新たな人と出会える環境になく、生活で会う人は女性しかいないし、そもそも全然恋愛モードじゃないんですと言うと、そういう人の方が運命の人がすぐに現れて、トントン
10年前くらいに半年間一緒に住んだ男性がいた。 彼とはハロウィンの夜の帰りのバスでたまたま出会った。 初めて会った時はお互いに仮装していて、本当の姿がわからない状態で話た。とても不思議な出来事だった。 彼は約10個年下の日本で育ったアメリカ人の男の子だった。 なんやかんやでそれから連絡を取るようになり、彼はその頃住むところを探していて、私は当時若く、他人と住むハードルが低かったということと、たまたま2部屋ある家に住んでいたので、家賃の高い外国で私も家賃を半額払って貰えば助かる
2周期目もだめだった。 前回は正式な妊娠検査をする前に生理が来たので終わりの前に新たなスタートが始まったが、今回はまだ生理が来ていない。 私は生理周期が短いので、生理が遅れる方が全然良いのだが、今は周期が終わっているのに新たな周期を始めることができず、2回目にしてもう麻痺してしまったのか、悲しいという感情はあまりなかったが、何もない空白の世界に一人取り残されたような感覚になっている。 どうやら自然妊娠でも3回以内で授かれるのは早い方らしく、私はドナー精子との受精であるため
休みの日になると何をして良いかわからなくなる。 私は娯楽も文化もない海外の田舎町に住んでいるので、休みの日には日課の犬の散歩とご飯の作りおき以外にやることがない。 日本にいたときは、私は美術館や喫茶店巡りが好きなので、休日はあっというまに終わった記憶がある。 海外にいると、休みの日の時間がとてつもなく長い。 友人は皆遠くに住んでいるし、家族がいる人がほとんどなので、一緒に遊びに行ったりできない。 個人売買で不要なものを売ろうとしたが、今日は待ち合わせ時間に購入者と直前
①親に報告する (妊活していることを親に伝えていないので) ②ベイビーちゃんの服を買いに行く (ベイビーちゃんの可愛い服をオフィシャルに買ってわくわくしたい) ③自転車やスクーターを売る (もう乗らなくなるので) ④好きなものを食べる (今まで卵活のために食事制限をしてきたので我慢してきたものを食べたい) ⑤愛犬に友達を作ってあげる (私の気持ちがベイビーちゃんに行ってしまうことで愛犬を寂しがらせないように友達を作ってあげたい) ⑥生まれてくるベイビーちゃんに毎日手
第2回目の人工授精はあっけなく終わった。 第1回目はあれほどまでに神秘的な体験だったのに、第2回は完全に流れ作業だった。 朝、排卵検査薬をしたところ、今にもLHサージが起きそうな数値だったので、病院の予約を入れ、仕事に早退のお願いの連絡をした。 仕事を慌てて抜けて、（不妊治療のことは言っていないので、なぜ当日に病院の予約が決まるのか疑問視されながら）病院に行き、病院ではなぜか研修中のナースも見学しますと言われ、その日地元のスポーツチームの試合があるということでなぜかユニフォ
ここのところ、noteの下書きを書いては公開しないという日が続いている。 メンタルが安定しないからだろうか。 時が経つに連れて、1回目の人工授精がうまくいかなった理由を探すようになった。多分卵子の状態が整っていなかったからであることは言うまでもないのだけど、この1回目は、それ以外にも失敗しなければならなかった理由があったはずだと思う様になった。 私は自分がドナー精子で選択的シングルマザーになると決めたことは、数少ない親友にだけ伝えている。 一人の親友は隣の隣の町に住んでい
