仲良かった人から突然連絡を絶たれた時どうしたか。の話。

～花～

優しい人に、好きな花は何？って聞かれました。

トルコ桔梗が好きと答えたら、

「あなたの雰囲気にぴったりだね」

って言われて。とてもうれしかったな。

トルコ桔梗の、柔らかく、優美で繊細なところがとても好き。

私もできれば、そうありたいです。

～決断～

ある大きな決断をしてきました。

ここまで至るのに、お腹がぎゅーーーっとなる思いを何度もしたけれども、もう、すっきり。

あとは前に進むだけです。

大きな決定は、病んでるときは絶対にやったらダメ、という。私もその点はかなり考えました。

（今、自分は正常なのか？）

（的確に判断できているのか？）

でも、周囲の現状や、流れや、見えない勢い。

もう、今しかない！と思って決断。

不思議と不安はないため、大丈夫。

意外とやってみるものだ。

今まで、こういう決断で失敗してきたのは、

（しょうがないから、○○する）

という、どちらかというとネガティブな決断。

でも、今回のは違い、良いイメージが見えている。

何をしたのか、何を決断したのかは、また時が来たら、ここにも記しておきたいと思います。

～孤独～

最近、悲しいことがありました。

昔から信頼していた人と、全く連絡が取れなくなりました。
その人は、他の友人とは連絡を取り合ったり、遊んだりしているみたいで、そういうのを聞くと心がざわっとします。

でも、きっと、私は、相手にとってそれほど大切な人でもなかったんだろうなぁ。

悲しさを感じつつ、きっともう会うこともないだろうし、と連絡先と記憶をそっと消すのみ。

こういうことは、たまに聞く話だし、私もこういうことって、たまにある。

私は、人付き合いでは都合が良いだけの人にならないようにしよう、と思うけど、

嫌われたくない

という思いが強すぎるのか、当たり障りのない対応をしてしまう。

相手にとって、私はきっとつまらない人間だったかもしれない。

何か嫌なことをしたのかもしれない。

利用されてただけなんかな。

うわべだけの言葉だったんだろうな。

エトセトラエトセトラ…

でも、もう、それもよくわからない。

人付き合いだけでなく、選ばれない自分、というのを直視できないときもあったけど、今はなぜだか素直に受け入れられる。

私は私だ。

受け入れるか否かは、相手の問題だ。
アドラーさんの仰るところの『課題の分離』、だよな。

そして、結局は、人というのは孤独に生き、そして、孤独に死んでいくものなんだな、と体得を持って、実感する。

だから、もう、覚悟を決める。
これからは、命尽きるまで孤独を楽しもう。

(歳も歳だし)

身体が自由に動くうちに、思考が自由に舞ううちに。

もう、自由に生きよう。自由に。
しなやかに。やわらかく。繊細に。美しく。

そう、私の大好きなトルコ桔梗のように。

大事だった人。今まで仲良くしてくれてありがとう。さよなら。

（あっ、このnoteは続きます）