ENFJってわかってからその後。わたしってもしかして
もしかしなくても
自分辞典レッドなんじゃね(・̮︢⍸・̮︢)？？？と気づいた話。
勘のいい人とかもしかしてうっすら思ってた人いない？？DMください👈
ダメだもう気がついてしまったら止まらない言いたくて仕方ない/( ˆoˆ )\
ずっと自分辞典ブルー🥷として楽しく黒子をしていたのに！！！！！
でも気づいてしまったら伝えずにはいられないし、そうなってしまった理由にも納得だし、わたしのことをブルーと言い続けることは同じブルーさんを苦しめることになるかもしれないし、自分自身が正直に話さないと前に進めないのでまた文字爆をば…😭
お客様にセッションさせていただいている立場なのに実際自分のタイプが違ってましたって本当に穴があったら入りたいレベル🕳なんだけど、自分の恥ずかしいより先にワーーーーーそういうことが起きるものなのか…！の発見の気持ちの方が大きくて😂
自分辞典を知って、自分も学んでから1年半後くらいの今思うこと。
もしセッション後時間が経って自分の結果に違和感感じてたり、メンタルめっちゃ変わったみたいな方がいたら知識が蓄えられたわたしともう1回お話させてほしい🙇♀️
常に全力のつもりなんだけどいかんせん人生1周目なので至らないッ😭
ここからまたすんごい自分の話とか考えをつらつらと書いていくね
いろんなことが複雑に絡まり合っているので本当に自分語りだよ 長いよ
言葉を選ばずに書いている部分もあるし、支離滅裂かもしれないがお目通しいただけたら嬉しい🥲
というか自分の話をこんだけ、やろうと思ったら永遠にできるのがもうレッドなんよ(・̮︢⍸・̮︢)笑
なぜ…気がつかなかった…？
誰にも何も言われずとも勝手に話し始めるよ👈
とにかくインスタをやめたかった
やりたいことをやるために2年前の4月に始めたインスタ。今年で3年目。
それまでSNSは近しい友達orオタクのみの狭い交友関係、鍵付きでしかやったことない。
とってもフリーダム。なんでも載せる。なんでも書ける。好きなことばかりをつらつらと。
いいねもらえると嬉しいけどなくても全然気にならない。
そもそもSNSのいいね文化ができた頃から、わたしの人生は他人からのいいねの数では決まらないという強い価値観があった気がする(・̮︢⍸・̮︢)
趣味嗜好は人から評価されるものではないし、人に迷惑をかけない範囲で自分のテンションがあがればそれでOKと思う。
というわけでそれまで誰が見てるかわからないアカウントを動かしたことがない。
フォロワーさんが増えるのも嬉しいんだけど何かわからないけどとにかくずっと怖い。🥶
応援メッセージとっっっても嬉しいのに、リアクションなしで毎日見にきてる人の方がこわい。
こわいからアイコンなしとか鍵付きの人どんどんブロックしていったり。(ごめんなさい
自分のことを見てる人が増えると思うほど、自分の中で望まれる自分の姿でいなきゃって思いが強くなって、どんどんインスタがやりたくないって気持ちにもなっていって。
いいねがたくさんもらえる投稿をつくらなきゃ。
そんなことを考えながら作る投稿をUPした日の夜はリアクションが心配でうまく眠れない。
ブランディングとかイメコンらしさとか自然体とかはたまたプライベートは載せてはいけない、お客様目線！どんな人かわかるために顔出しは必要！とかっていろんな情報にも振り回されてた。
悪意のある言葉を匿名で投げるような中傷はそれをする方のメンタルに何かしら問題があるしする方が悪いのでそこは前提としてそんなことは誰にもされていないのに/( ˆoˆ )\ｗｗ(知らんけど)(たぶん)
そうではないものであっても人の価値観に振り回されてつらくなるくらいならSNSなんて最初からやらなきゃいいのにって思うので、やりたいことをやるには絶対必要だと思ってたインスタ運営が苦しいのはものすんごい葛藤。
昔からまわりにSNSはしてないけど楽しそうな友達も多かったから本来ならそれが1番よいよなーと自分も思ってた
だからそのうち消すかぁが毎回の着地ポイント🐾
自分の診断スペックと理想との乖離
自分のスペックを活かした投稿も、まわりのイメコンさんは上手にしてる。わたしもそうしたい。
でもそう思うほどには自分で自分のスペックを受け入れきることが多分できていなかった。
振り返ってみて初めて気がついた。
変えられるものではないから、受け入れるしかないと思ってた。そう思おうとしてた。
寄せられるとはいうけれど限界がある。
そこは自分のイメージとの乖離だよね。
そのタイプの人がすっごく似合って着てるものを、タイプの違う自分が寄せたって完璧に自分のものにできるわけではないと思ってたから。
寄せたいんじゃなくてそうなりたいのよ😭
でも理論を無視して好きな服を着られるほど強くもなかった。
人に見られさえしなければ何も気にしないんだけど、SNS上に出た時に自分に自信がないから。
キラキラした人がたくさんいる中で、なんで自分はうまくいかないんだろう？て思ってた。
昔は似合う似合わないなんてどうでもよくてとにかく着たい!の気持ちでロリィタファッションを楽しんでた自分はどこへ？
それでもなんとなく顔タイプに合った服、骨格に合った服を着ていると確かにほめられる機会は増えたし、やせて見えるって言われたりそれも嬉しかったけど自分が着たいと思ってた服が多分違った。
フェミニンなテイストも好きなんだけど、わたしの性格にあんまり合ってないようなそんな微妙な違和感。
憧れスペックはイエベ春。フレッシュ。骨格ウェーブ。
店頭で見てかわいいと思う服にもなぜか手が伸びない。
大好きなスプリングカラーのカジュアルなお洋服が着たいけどわたしのベストはブルベ夏。
2ndが春とはいえやっぱり黄ぐすみしちゃうな。
メイクも春に寄せると顔がどんどん黄色くなるからブルベ感を保ちつつのメイクにするとどうしても出る全体の統一感のなさ😇き、気になる
自分に自信がないから無意識にベストを選んでしまう。
好きな色を身にまとう喜びよりも人から見て合ってるかな？間違ってないかな？に気持ちが向いてた。
好きが似合わないんだったらまぁ妥協するしかないよなみたいな気持ちになってたのもある。
白黒モノトーンももちろん大好きだけど、サマーの色はコスメはいけても着るとなんでかしっくりこないし、どうせチャレンジしたって別シーズンのカラーは似合わないしなって冒険したい気持ちはもうなくなってた。
イエベ春に寄せたコスメ探しをするも、何かうまくいかない。
ブルベが使えるとされるオレンジが軒並みわたしには違和感が出る🙄
これみんな使えてるってほんと？？？の疑問しか出ない。わたしだけが変なのかな？と思ってた。
うまく使えないから結局サマーのコスメに戻ってくる。
フェミニン的にもくすみピンク系のコスメは盛れるし、ピンクは好きだし確かにテンションはあがったけど自分の理想はイエベ春。
どうしてもわたしはそのメイクがしたかった。
自分なりにベストを尽くしても、なんだか惜しい仕上がりになる意味がわからなかった。
つらいまではいかないけど、人生ままならねぇな〜〜〜まぁでもそんなもんなんかなと思ってた。
お客様がおすすめしたコスメでのメイクで表情まで変わるのを見るのが大好きだけど、イメコンの診断をする側でいるには自分自身があまりちゃんと楽しめてないなという自覚があり、好きな仕事だけど長くはできないのかなって思った。それでまた引き際を考えたり。
コンサルタントじゃなくなったら、アカウントを消したら、何も気にせず自分のおしゃれをまた楽しめるようになるのかな？？？って。
顔出しはお客様の安心のため！みたいなのを見てそうよね〜どんな人がやってるかわからないのあかんよな😭て思って時々ﾌﾝｯ😤て気合い入れて自撮り載せてたんだけど、自分の見た目が本心では好きじゃないから、別人のようになった盛れた自撮りしか載せられない。
加工フィルターを通さない自分なんて受け入れられない。
ここはまた別の機会にがっつり話したいんだけど、わたしにとって自分お気持ちヤクザすぎんか🙄と思ってたこのどうしようもない葛藤に区切りをつけて、自分をまるっと受け入れられるきっかけをくれたのがサイアートパーソナルカラーだった。
ひとりで思いつくことには限界がある
でもとにかくもうインスタが怖すぎるけどやめたくはないからやるとよいことの逆張りをしていこうと思って、お役立ち情報をのせなかったり、誰が興味あるんだと思いながらも自分ごとでしかないクレイジーな日常を書いとけば変な奴と思われてフォロワーさんが減るのでは？！て思ったこともあったし
見てる人が少ない方が自分らしくいられるのでは！てずっとインスタのアカウントをいつ消すかの方向で考えてた。
幸いインスタを通して以外にもお仕事ができる環境になって、そうなったらなったでやる必要がなくなったものをどういうモチベーションで維持していくのかがわたしの課題だった。
ありがたいことに楽しみに見てますってメッセージもたくさんいただくし、それでも前につらつらと書いた葛藤だなんだがわたしを悩ませていた
自分が何がやりたいんだっけ、伝えたいことってなんだっけを改めて考えるためにとりあえずやっとかなきゃの気持ちで1日何時間もかけて作ってた投稿を9月末から一旦ストップしてみた。
最初ってほんとに手探りだし、わからないことがあってもみんな忙しいのに友達や先生にご迷惑をかけてはいけないという思いで人に頼ることをほぼしない(頼るという発想が思いつかない)ので独学でがんばろうとするんだけど、初期からのフォロワーさんはおわかりだろうか
あの時の情緒不安定さったらなかった(・̮︢⍸・̮︢)ｗｗｗ自分で思い出しても笑える
今メンタルがすごくヘルシー🥕だから笑えるけど当時は本当に自分のこともわからないし、人に伝えたいことがあるけど自分のこともちゃんとわからないのにずっとこんなわたしがやってていいのだろうかっていう迷いもあった
ENFJの本来の自分でない場合の強い自責と、どう見られているかに過敏になるあまりそれこそ誰よりもブルーらしくなっていたというか/( ˆoˆ )\
穏やかなブルーさんもたくさんいるのになんで自分はこうなんだ！ってヒステリックブルー🔪と言っていた過去の自分はあまりにもそれなんじゃないかって(・̮︢⍸・̮︢)
ヒステリックブルーやない、直情型ジェットコースターのレッドや。
知ってるか？ブルーさんもっと落ち着いてるよ👼
誰が見ても度を超えた心配性になっていて、そこが本当にブルーに見えるくらい人目を気にしすぎて様子がおかしくなっていたし、なんならわたしがブルー以外の結果は受け入れられなかったくらい病んでたのではっていう🫠
今思えばコロナ禍の中大阪から石川に帰ってきて、看護師なのにこの状況で看護師として働く選択をしていない自分にも謎の罪悪感？引け目？みたいなのもあったかなって。
コロナ禍は人をおかしくさせたよね🦠
それでも当時のわたしにとって自分辞典ブルーの結果はそのまんまでいいんだよっていう強い肯定になった。
焦らずコツコツでいいんだって🐢
それが本当にお守りになった。
実際にたくさんブルーの方とお会いしてほんとに痛いくらい気持ちがわかるって思うし、
セッションしてても解答がブルーっぽくなるのはよくあることで、実際にブルーではない方には何か違うものを感じることが多くて、それはわたしが同じブルーだから気づけるのかなと思ってたんだけど
MBTI®︎を受けて他人への共感力がカンストしてるのでは？て思ったんだよねあまりにもNFすぎて。
自分が言われたことのように感じるFの当事者意識ともしかしてこうなんじゃない？って可能性が思いつくNの特徴。
想像の範囲でしかないかもしれないけど、6つのカラーの特徴それぞれのタイプの悩みやすいポイントとか、他人に言われてつらかったこととか聞くとブルーさん以外のことでも全部わかる…！！て思うの
それはつらかったよね😭って
ただの脳のシステム的なことやから悪いとかダメな部分ではないんだよって
アンパンマンと炭治郎ってキレると怖いブルーにも見えるし、ゆるぎない信念＆ズルは許さない正義感のかたまりのレッドのどちらにも見える(何の話
ハンターハンターのキルアももしかして隠れレッドでは…(・̮︢⍸・̮︢)
イルミのピン刺さってる間はブルーだったけど抜けたあとはレッドなのでは？
THE・レッドのゴンに強烈に憧れを抱いていた実はWレッドなのでは？？アッ脱線した
MBTI®︎受けてから外向内向はいいとしてわたしの過去思考の部分どこだ？？て思った時に無意識に可能性を見てるNならむしろ過去思考じゃないんじゃない？てなったんだよね(急に戻った
大変です 感情爆発の支離滅裂で段落も見出しもうまく使えていません😇ｗｗ
自分を客観視する難しさ
自分辞典セッションの質問たちは頭の中でこうでなきゃがはたらくと解答が変わってちゃんとした結果が出ないことは必ず最初にお伝えしていて、そこを言葉やエピソードを追って追ってタイプ分析していくんだけど
MBTI®︎もプロの手を借りたとて本人にとてつもなく強い思い込みがあったりすると違う結果になるって先生も言ってたし、わたしも去年とかに受けてたらINFJになってたんでしょうねって話にもなった。
わたしが絶対に内向と信じて疑わなかったらそうなるんだそう。
プロが決めるのではなく1番ベストフィットするタイプを確認していく作業っていう感じだから
お客様とセッションしててそうなることも多々あるので、追加で質問して本質はどのカラーか見ていくんだけどだいたい自分でやった簡易診断とは結果変わることが多いし１番多いご感想が
「そのカラーだけは絶対ないと思ってた」
なんだよね(・̮︢⍸・̮︢)
わたしもレッドが１番ないと思ってたよ😇
なんなら今もほんとか？て思うけど👈
でもえ？？？もしかしてわたしレッド？て一瞬思ってから本当にこまかいとこまで思い出してみたら1番ないと思ってたレッドの気配がチラホラと
そしてレッドっていうのをあーーーーそっかぁって受け入れた瞬間に力が抜けたというかめちゃくちゃラクになった感覚がまたあった。
こんなこと言うと引かれる、嫌われるかもって感情が無意識に働いて人に話せる範囲のエピソードを選んで話してたのかなって😇
だいたいトラブルになったこととか人によっては嫌われそうな出来事の中に資質というか隠れてることすごく多い。
で一旦頭に浮かんでから色々振り返ってみるとここ半年くらいで自分にとてもめまぐるしい変化がおきてるんだけど、行動パターンとかも全部、これレッドじゃないの？？？っていう
SNS止めてみて人目を気にせずに自分の好きなことをやる時間を意識的に多めにというか思うままにとってみたり、見た目を自分がのぞむ姿に整えられるようになったからメンタルが整ったんじゃないの？？？っていう
レッドさんビジュ整わないと調子悪いのよ
見た目が整わないとテンションがぶち下がるの😇
わたしもきっとそれでした。
顔のつくりとか変わってないし今楽しめてる自分が好きやからかはわからないけど、
あんなに気にしてた写真写りとか顔出し今ならどうでもいいと思える。わたしはわたしみたいな。
すごい変化だよ。自己受容ってこういうこと？
自己受容をストップさせるものの存在
①思い込み
確実に自己受容をストップさせていたのが絶対にレッドはいやだ！という自分の思い込み😇
自分辞典アドバイザーになろうと思ったきっかけが
まじで本当に1000年に１度レベルの心底無理な明らかにレッドのヤバイ奴が身近にいて😇
(言葉選ばずすみません)
まだアドバイザーの資格ない時でもわかるレベルのレッドさんで、当時のわたしにとっては本当に頭がおかしいんじゃないかって思うくらい理解できないことが多くて。言動全てがストレスみたいな。
もう気が狂ってるんやと思ってた。
強い強いストレスにさらされる日々。
もうすぐアドバイザーになって1年だね。
だからちょうど1年くらい前だ。
最初こそ素敵な人に見えたものの時間が経てば経つほど、どうしても好きになれないしでも仕事上関わらなきゃいけない人だと当時は思ってて、だからこそちゃんとその人を尊敬したい、よいとこを見たい、うまく付き合える自分になりたいと思って受講したのよ。若干我慢も美徳の精神が垣間見える。
するな。いらぬ我慢を。
おまえはおまえのままで行け。(誰？
話は戻って資質を理解したら、それも個性なんだということも納得はできたけど、その人を好きにはやっぱりなれなくて尊敬もできなくて、結果お前の力なんかなくてもわたしはやれるわ👹！！！と思って契約書を無視してその場所から離れた👈
それは本当に大正解でしたね💮
また眠れるようになったもんね。👈すぐ寝れなくなる
本当に事件を起こしそうなくらい無理だった。
犯罪者になる前に離れる決断ができてよかった🔪
元々ブルーで納得してたのもあるし、強烈に嫌いなその人がいたからこそ自分もそうであることを認めたくない力が無意識にはたらいてたなってのも思って😭
わたしは逆のことが得意だもん！あんな風には絶対ならないもん！みたいな
なんか強いJが垣間見えるな😇ｗｗ
タイプが悪いわけじゃなくてその人のキャラクターと合わなかっただけなんだけど。
レッドさんて良くも悪くもとにかく目立つので、自分辞典セッションしててもおそらくレッドですって伝えるとみなさま1回は「え？🤯」ってなる率が1番高いのもそうだと感じてる。
サクッとそうかー！てなる方もいれば絶対違う！てなって持ち帰って家族に小さい頃のエピソードを聞いてそれから初めて受け入れることができたり。
やっぱり強いレッドさんのイメージが強いから。
松潤とあゆとローランドやで😇ﾋｭｳ
「あんなに華やかじゃない」とか
「注目されたいとは思ってない」
「そんなオラオラなところはない」
って思うのも無理はないと思う。わたしも思ってた。
でもセッションしてて思うようになったのはレッド＝強いではないのかな？って。
私みたいにこじらせてなかったらすごくカラッとしてる。ニコニコしててリアクションがとてもよい。話しやすい。話すと元気が出る。
そして素直で裏表がなくて、感情の浮き沈みが激しいからこそ自分にとって楽しいことをたくさん知ってる＝話のネタが多いってイメージに変わった。
たくさんの素敵なレッドさんにお会いして、わたし自身の視野もすごく広がって、いろんなレッドさんがいるってことを知れた今は自分がレッドだって気づいてもそれをスッと受け止めることができる。
ほんとにそうなれるかなー🧌？！てはうっすら思うけどいやだって全然思わない。むしろ嬉しい。
レッドさんの自由でまっすぐに言葉を届けられる力は世界を救うとわたしは思ってる。
もしかしたら自分にその力があるのかもしれないって思えることが嬉しい。
凹んでる時に反射で大丈夫？！て連絡をくれたのは1人だけじゃない、とにかくレッドさんの友達が多くてわたしは何度もそれに救われてきた。
わたしは思うのに「声をかけていいタイミングなのかな」って止まりそうになるから。
で結局やらずに心で思ってるだけになるから。
会った瞬間に持ち物ほめてくれたり、とにかく元気づけてくれるレッドの友達に本当に憧れてて
わたしもそうなりたいって思って、がんばってやってみたけど
「ﾂﾂﾂﾂﾒ…カワイイね🤓ﾃﾞｭﾌｯ」
てめちゃくちゃぎこちなくなったりしたけど本当はそれを自然にやりたかった。
自分がこだわってるところほめられて嬉しくない人なんていない。
自分がほめられ下手というか、謙遜とか自虐をしてしまう超受け取り下手だから、人のことほめたら逆にリアクション困らせちゃうかもって思っても、心の中では立ち上がって拍手(相手から見えてない)はしてるなんてことになりやすいんだけど、思ったまままっすぐ伝えたいのにあれこれ考えて止めてしまうようになった自分がいたんだなって😢
診断中はテンションあがってるからかサラサラ言葉が出るのよ。お客様のいいところしか見えない。そしてできるだけ全部伝えたい。
プライベートよ😇
パッと思い浮かんだことを、いやお世辞っぽくならないかな？て余計なこと考えるんだわ
ほんとは素直に言いたいって思ってるのに急に声に出して言ったらキモイかな、お世辞だと思われないかな、で止まってしまう自分🥷を殴りにいこうか〜♪(ﾔｰﾔｰﾔｰ
とにかく人をほめたい！
良いところを伝えたい！
ってそれってわたしがアカウントを作った当初から思ってる変わらない素直な気持ち。
本質ではなかったブルーらしく控えめな黒子っぽくいるよりも、レッドらしくとにかく自分の想いを真っ直ぐに伝える。の方が本来の自分らしかったのかな？って思った
うしろから静かに見守る、支えてる、陰ながらの徹底的なサポート🥷もやろうと思ったらきっとできると思うけど、
行こう！やろうよ！こんなに楽しいのに!
一緒にやってみよう！
♪Oh〜〜〜Happy day〜〜〜💃
の方がわたし実は疲れないんじゃない？？
元気だと勝手にオートでそうなるから！
もうそれは誰に言われなくても勝手にやるから！！
憧れてもらったり上から強い力で引っ張ることはできないかもしれないけど、わたしは隣に立って背中を押したい。わたしも同じだよって。
自己受容をストップさせるものの存在
②他人との比較
「あの人よりもできてない」
「これはよくほめられる」
「友達は多くはないと思う」
「ひとりでどこにでも行く」
比較するものによって基準が動くのでここがほんっっとーーーに自分が判断するのは難しい！！
わたしの場合は旦那の自分辞典イエロー(推定ENTJ)が自分辞典の外向の質問を見て
３つ選択肢がある中とか、むしろオレンジさん以外のものは「全部簡単にできる」って言ってのけるほどの屈強なイエロー🐯
上司にも臆さず意見するし面倒見もいいし、かつ誰とでもうまくコミュニケーションもとるしほんとになんでもできるんだと思う。つよい。
そんなあまりにも強い人がそばにいたら
「ｽﾊﾟｰﾝと自信持ってできるって答えるって人と比べたらわたしどれも無理やな🤢」
て思ったよ。
外向の中にわたしの得意なことはないんだって思った。
あと思い返せば母がどどどブルー。
公務員定年まで勤め上げ系の本物。
絶対にその影響も受けてるけどわたしなんか違うよなっても思って
16タイプカラーセラピーだとCool-Paleになるタイプの完全自己犠牲サポートの鬼みたいな徹底的なサポート気質で。
職場の給湯器のポットのお湯、みんなが使えるようにお昼時に満タンになってるようにとか給水を欠かさずチェックしてるのに、自分は家から水筒で持って行ったお湯使ってコーヒー飲んでるの本当に意味がわからない(・̮︢⍸・̮︢)ｗｗｗ
自分が管理してるんやったら使った分足しとけばいいじゃんね😂😂
本物の自己犠牲ってこれなんじゃないか？て思って
控えめってそういうことっていうか😳
おかんは自分のやりたいことが全くなさすぎて人の役に立つことで存在意義を得ているような、そんなところもちょっぴり感じる
特に趣味がなくて、やってみんと好きか嫌いかわからんやん、て私が言うけどﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃそれはいやってほぼやらない。
急な頼まれごとがあるかもしれないから自分の予定を入れない、とかかなり他人軸な気がする。
すごい繊細な気がする。そんな本が家にいっぱいあった。その本たちを読んだらわかる部分もあったし、ここまでそう思う人がいるのか…！ても思った。
わたしはきっと割と🦍だった。
なので初めて推しができてライブに行ってみたいって言った時は嬉しかった☺️
それも迷ってたから推しは推せるうちに推せやでついていくから迷ってるなら行くよ！！ってわたしが背中押したんだったそういえば(・̮︢⍸・̮︢)
おとんは法律関係のもっと堅い職業だったし、きちんと勉強をして真面目にコツコツと生きる、そうあることがいいみたいなのはなんとなく思ってたけど、その両親を見て育ったにしてはわたしは昔から怒られても痛くもかゆくもなかったり👈
親がダメっていうことも絶対に聞かなかったり…してたな…😇
たぶんその反動で大人になってから言うこと聞いとけばよかったーー！ってなってまじめに勉強しよってなったのもありそう
勉強がすべてではないけど、勉強ってある程度しとかないと生きていきにくい社会のつくりなんだなって
もう本当にいつも体当たりだった🦍
高校生の時に金髪ツインテールルーズソックスの自分を今やらないことには、着ないまま死ねないって思ったので(いつも思考が極端)
友達とちょろっとケンカになって学校行かなくなったのきっかけに通ってた校則の厳しい高校から県内で唯一それが叶う通信制の高校に転入もしたんだよね。
ヤンキーだらけの😇ｗｗ
服に対する強いこだわり。ううんすごいレッド🥲
その学校でもおもしろいこといっぱいあった。
そこから一旦卒業して、何年後かに看護学校受験するんだけど学力低い高校だったから社会人入学なんて大変だよ、現役の生徒でも誰も受からないよって先生にも絶対無理って言われてたけど1発で合格できたよ。
筆記は余裕だったし面接が…実は得意💪
多分口がまわるし元々は堂々としてるから。
前日一睡もできてはいないけど👈
マイク渡されていきなり司会はできないと思ってたけど、さらで自己PRは話せたことを思い出した。
大人になってからは何から話せばいいかわかんなくて、というかありすぎて、結果オタクの早口と挙動不審になることが多いだけだった。😇
あたりまえにやりすぎててすっかり忘れてたけどめっちゃレッドっぽい要素あったな！！？っていう
書ききれないけどもっともっと出てくる😂
他人との比較で自分の能力ははかれない。
やっぱり幼少期とか10代とかのあんまり社会性が身につく前？に本来の性格があらわれてるんだなって。
大人になってできることが増えていくほどに、そして悩んだりして自信がなくなったりするとどんどんわからなくなるんだなって。そして忘れてしまってたり、無意識に恥ずかしいエピソードを隠したり。
過去思考って思っててめっちゃ覚えてるって思ってたけど、自分がやったこと覚えとかないと何日後とか夜勤明けとかに「尿量入ってなかったけどどんだけやった？」とか「この薬の殻ちゃんとあった？」とかいきなり電話がかかってくるから覚えとかないとやばかったのよ。ちゃんと覚えてられたし。
思えばそれまでヘラヘラしてたら許されてきたような気がするわたしが、入職した途端あたりまえなんだけど誰も笑ってくれないシリアスな空気を感じてヤッベ…🙄てなって軍隊に染まっていったのかもしれないと思った。
仕事の影響も相当あるな🙄③は環境やな
自分が自覚して人に話せる得意に資質はない
セッションしてても毎回思っててなぜか自分のことはすり抜けてたんだけど
自分がこれが得意です、できる、って聞かれてもないのに人に話せることは意識領域でしかないなってほんとーーーに痛感したの。本当に痛い🤕笑
もう身体が傷だらけなんだけどそれでも言いたい。
無意識領域はオートで勝手にやってるところ。
自分では気がついてない部分。
そこがあたりまえの才能なわけで。
自分の本質は、自分で気づいていて人に得意って話せる範疇にはきっと存在してないんだなっていうことにも改めて気づいたの。
だから他者のサポートが必要なの。
言われて初めてそういえば…そういえば…🤔？！って思い出せるような。
やっぱりそのきっかけ作りをわたしはこれからもお手伝いしたいなって思う
自分の経験もふまえて、より精度の高い自分辞典セッションができるようになったと思う
人生なめてたからこそ反動で慎重になった
ほんとに…ブルーだと思ってたんだ自分のこと…
何の疑いもなく…
今自分辞典やったって解答はブルーになるのよ😇
ほんとに 思い込みこわすぎ
あと後天的Sと屈強なJな あまりにも強すぎる😇
でも実際にたくさんのタイプの方とお話して、自分にも知識が入って、そしてメンタルがだいぶ普段通りの自分でいられてる今ならわかる、間違いなくレッドや。
ブルーさんそんなに感情の起伏激しくないのよ。
落ち着いててスンッとしてるの。😇
自分辞典ブルーに見えていた＆自分でも思ってたことで、ゆっくり、コツコツ、自分のペースで🐢って言葉をお守りのようにしてインスタをやめずにこられたし、一旦止まってゆっくり考えようっても思えたし、そのおかげで自己受容がガーーーッと進んで、めちゃくちゃポジティブになったわけではないけど感情の浮き沈みが減ってネガティブな方向に振られることがなくなって。
恥ずかしくて恥ずかしくてこのままアカウントを消す選択肢も全然あったけど、何が伝えたいかというと自分のことだけが自分からはほんとーーに見えない😇
MBTI®︎のプロセッションを受けてほんとにコントロール外で無意識に答えを操作してしまってた自分がいることに気づいて🤔
話してる相手の年代に答えを寄せてしまってたり、ほんとはNなのに看護師時代に培われた屈強なSね。
無意識ってこれかって🫠
特性論と類型論で自分辞典も類型論のはずなんだけど、内向／外向の捉え方がちょっとわたしが学んだ講義では情報が少なくて掴みきれてなかったのかな、っていうのとセッションしてても解答がほぼ半々で割れることも多いポイントでもあって。
そこ分けるのが１番難しいのかな？って。
で先入観とっぱらって自分辞典今やり直してもしっかり内向になるし👈
そうなったらブルーにしか解答はならないし、ほんとにレッドか？？て思うんだけど、分岐の先の自分でちゃんとは選んだことない外向側の解答してみたらまーーーきれいにほぼ均等に割れる😇
見たことある、見たことあるぞこの流れ
憧れるのはイエローだしオレンジっけもあるしただ看護師になる以前とかの自分の行動振り返ると人生なめすぎてて死にそうな思いを何回もしてる。😇
それがいやでどんどん慎重になっていったんやなって。気をつけないとほんとに命落とすから。
というかいつしんでも悔いがないようにがもう現在思考な気がする😇ｗｗ
なめてかかった時に降りかかるハプニングがやばすぎたから反省してどんどん年齢重ねるにつれて慎重になっていって、そこから看護師になって極まったんやろうな…準備を怠ることでとっさの急変の時に不備があったりするとそれがいのちに関わることもあるから必然的にできるようになったんやろうなって。
思い返せば1年目の時クレイジーすぎたしだいぶ人並みにはなれたかもしれないけど4年目なってもまだクレイジーやったな。
そして無理がたたったのかある日突然適応障害になった。
今なら思う、そんなブルーはおらんて。😇
また別の機会に話したい😇
こんなヤバイ奴がいたよって看護師1年目さんを元気づけられるかもしれない
分析好きは好きだし、矛盾とか事実と異なることを見逃せないフシはあるんだけどその目的が
自分も救われた分析をすることで、自分のことを見失ってる方の「自分だけじゃなかったんだ」ってほっとしたり「こんないいところがある」っていう自己受容のひとつとして受け止めるきっかけになることが自分のことのように嬉しい
それってあーたNFじゃないの？！！！
可能性と当事者意識！！！
分析がやりたいわけじゃないんやなって
そこの選択肢が狭かったり、正しく事実を見ることができていないと自分の気持ちとの乖離で逆に迷子になってしまうこともある。
理論は視点とか大事にしているものが違うのが大前提、どれが間違いとか正解はなく、自分がしっくりくるものが自分にとっての正解で💮
どの理論が自分にしっくりくるかはわからないのよ。
理論的に分析だけをしていたつもりだけど相手の感情とかなんだか結果があまり好きじゃなさそうな雰囲気を感じたり、自分が目で見ているものよりも見えてないものまで考えてしまうところがわたしなんだなって。
だからひとつの理論だけじゃひろえない部分が必ず出てくるから、いろんな視点から見たその人のことを伝えたくて、そこは理論からズレてる、イレギュラーなわけではなくて全部が魅力なんだよって伝えたいんだな。
絶対にひろえない部分が出てくるし、ここがしっくりこないんだよなぁ〜もあるんだけどパーソナルだから完璧に分類しきることは無理なのよ
全く全部が一緒な人はこの世にひとりもいないから。
自分にとって全てがしっくりくる診断や分析はこの世に存在しないとも思っているので
わざわざ自分から診断受けて逆に迷子になるってどういうこと？てイメコンを知らない方は思うと思うんだけど
何も知らない時から色々試して、1周まわった時の見えてる景色が全然違うのよ
自信がちょっとでも身につくと、似合わせポイントを軽ーーくおさえつつ、理論を外した服をわたしらしいって着られるようになるの
きっとそこがひとつのゴールで服選びに悩まなくなるところなのかなって
わたしの場合はそれが今かもしれない
内面と外見の心地よいところがやっと見つかった感
だからこそいろんな視点から自分を知ることで、そしてそれを自分が好きかあまり好きではないかを試して確認してみて、自分のことを自分で考えて初めて
「自分」がわかるようになるんだよ…！
ってのがわたし自身が色々受けて今感じてることなんだなぁと(・̮︢⍸・̮︢)
おっっそ！ても思うけど早いも遅いもない、これからの自分に楽しみしかない
年齢を重ねるのがまた怖くなくなった☺️
そしてお客様に伝えられることの幅がまた増えた
診断受けてから全っっっ然スムーズじゃなかったわたしやからこそ話せることがあると思う
こんなんじゃダメかと思ってた自分のことを隠さず書いたから
自分の悩みの経過は自分以外の人にも起こりうることだと思ってるからどなたかの助けになったら嬉しい
まだまだヤバい話はあるけど👈
もう出せる🏋🏼♀️
レッドさんの人生は端から見てると本当におもしろいの
自分にはそんなことできねぇって思うようなとんでもない話が出てくるの🤣
ハプニングまみれのそんなおもしろい話シェアしなきゃもったいないから😂😂ｗｗｗ
こうやって書いててまた気づくけどオートでできることはなにかって
わたしはしようと思えば一生自分の話ができる😇😇😇ｗｗｗ
ほんとにオートｗｗｗ止まらないｗ
こんなブルーおらんのよｗｗｗ
人前ではあまり話しすぎないように気をつけてるからご迷惑にならないようにって爆文字にしてぶつけてるんだな。
なんかもうずっと片鱗は見えてたんだな。
診断をいっぱい受けてって言ってるのではなくどれが自分に刺さるかはわからないよ！て話ね。
だからわたしは手段をたくさん持ちたい。
そしてなるべくわかりやすく、かつ最終的に1つの結果にたどり着くというよりも自分の可能性をたくさん感じられるような形の診断がしたくて、そういうところがわたしはサイアートが好きなんだなって思った。
がんばらねば。
新しい気持ちでまた始めたい
半年以上いろーーーーーーんなことを試したり本を読んだり考えたり調べたり学んだり行動してみたり色々やってここ2.3ヶ月の自分の中の変化と伸びしろがやばい。めちゃくちゃ元気になってってるのがわかる。
そのへん何してたかとかもまた書きたい。
書きたいことがいっぱいある！！！
伝えたい気持ちがあふれて止まらないのに表に出していいかわからないってフタをしてずっと苦しくなってたのもあるんだな。
書けばいいじゃんね！素直にね！❤️🔥
わたしを取り戻した感、ある✊
他のカラーになりきるくらい、心の利き手じゃないものを自分のもののように使っていたわたしはだからこそいろんな視点が身についてるやろうなっても思うし、実はガタガタの文字書いてたけどちゃんとペンを利き手で握れるようになった今はまたさらにのびのびとできそうな気がする(気がする(ブルーの余韻強し
黒子の服装も好きやからちょっと動けるアクティブな、あとちょっとだけやかましい黒子でこれからはいくね🥷
時々顔を出しながら🧕🏻🌼
何時間もかけて途中恥ずかしくてしんどすぎてむせび泣きながら書いた。
お納めください思想が強いですが😭
書いてる間に有職者数名の「もう絶対レッドやで」て後押しをもらいながら書いた😂
最後まで読んでくださった方ありがとうございました🙇♀️