頑張りたいのに頑張れるものがない

もう夜。
寝たいのに頭がガンガン騒がしい。まだいろいろ考えたいらしい。
（将来の事。見えない。不安。将来の事。できない。不安。）
疲れた体と元気な思考。

寝てほしい母親と、寝たくない小学生の２人が頭の中にいる、
そんな感じだ。

この頭の中を整理するために文字にしたいけど、
ぐちゃぐちゃすぎて、何から引っ張ってくればいいのかわからない。
自分の文章能力の低さに呆れる。。

朝になれば頭の中すっきりしてるかな。
明日の私に全部丸投げして、寝ようかな。

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おはよう、世界。
火曜日かと思ったら水曜日だね。
なんだか家にずっといると曜日感覚がなくて。
「週の折り返し地点の水曜日。仕事頑張るか！」なんて
乗り気じゃない心を鼓舞していた朝が懐かしいのがなんかまた、
苦しい。（笑）

最近は、
働いてないからサボってると思われても仕方ないけど、
私的には、自分のこれからに向き合って毎日一生懸命生きています。
ちゃんと生活してます。してるつもりです。

読みたい本、今の私に必要な本をたくさん読んで、
自分の情けなさに正面から向き合って、泣いて、
新しい発見をして、見えないようにしていた自分、新しい自分に出会って、
何者でもない、何も持っていない私が急に怖くなって不安で、
いっつも何かに怖がって、人目を気にしていた自分に呆れて、
ちょっと前を向けたかと思えば、
頑張りたい気持ちはあるのに、何を頑張ればいいのかわからなくて、
自己啓発本的なものを読んでエネルギーが沸いても、仕事として何をやればいいのか、自分が力を注げるやりたいことがわからない、
でも、このままじゃ嫌で頑張りたい。
このぐるぐるです。
自分はこれだ！みたいなものが欲しい。
私だけかな？（笑）

「頑張りたいのに頑張れない」って結構しんどい感情だよね。
私が高校で不登校になったときも、
大学で吃音に苦しめられた時も、
今もそれ。

バイトでもなんでもやればいいのかもだけど、目の前の不安を見たくないがために衝動的に行動しては、「なんの為に頑張っているのか」が大事で、ただでさえ苦手なことが多くて落ち込みやすい、激弱人間の手本のような私は、またきっとダメになる。
この辺りはもう学んだから、逆に慎重になりすぎてるのかもしれないけど。

こんなに、自分にダメダメって言ってるけど、
でも心のどこかで、こんな私でもできることはあるはずだと、私だからこそやれることはある、なんて、恥ずかしながら、変な自信が昔からある。
嫌な人間だね、本当に。

でも思う。Xを見ていると、
「吃音がある限りなにもかも上手くいかない」とか
「私なんか」って投稿がたくさん流れてくる。
そのひとつひとつに心の中で勝手ながら、境遇も、その方の心の深いとこまで知らないのに、
「そんなことない。世界で替えのきかない自分をそんな風に言わないで」
「こんなに頑張ってて優しい人が苦しむ世界ってなんなんだ」
「ぎゅってしてあげたい」なんて心の底からそんなことをいつも思う。

→身勝手で余計なおせっかい。。

でもこれがまた不思議で、自分の事となると、
「自分はダメだ」って思うんだよね、
「自分以外の人はそのままの自分で大丈夫」って思えるのにね。

でも、ずっと自分に向き合って考えてたら、
ちょっと自分に対する考えも変わってきたというか。

小学生の頃からいつもどこか居心地が悪くて、私には窮屈に感じるこの世界のどこかに、
落ち込むのが得意で、我慢が苦手で、吃音ともう一つ障害を抱える私が、
ありのままの自分でいられて、やりがいがあって安心できる所ってあるんじゃないかって。

↑人生舐めすぎって思われるかもしれないけど、
なんか本当に私にとって、今の社会は生きづらい。
（生きづらい中、皆頑張って生きているのは重々承知しております。）
多分、私が社会に適用しようとしていないのかもしれないけど。

だから、自分で変えていくしかないっていうか、
自分が苦しいとかって思うなら、ぐだぐた言ってないで、
自分で心地いいと思う場所を作るなり、身の回りの環境を自分で変えていくしかないんじゃないかって、そんなことを思ったり。。

辛いことを頑張る努力というより、
自分らしくこの社会にいられるようにする努力っていうか。
やりたいことを頑張る努力というか。

いろいろ考えて試しました。

<料理は好き>
でも、
仕事とかじゃなくて、一人で自由にやるのが好きだから仕事にはしたくない。あくまで趣味が私にはいいらしい。仕事と思ってやってみたらちょっとしんどかった（笑）
いい意味で適当に気ままにするのが好き。！

<裁縫は好き>
でも、
ずっとやり続けるのは苦手。やりたいと思った時にがっつりしたい。
だからこれも趣味。

他にもたくさん試して考えた。
<これは趣味か仕事か>みたいな、そんな自分自身に課した問（とい）。

でもどれもしっくりこなくて、
もうここら辺で、私何にもないじゃん。空っぽだ。
ってだいぶ傷ついた（笑）
これが一週間前くらい。

で、一昨日くらいにふと
大学生の時に吃音を理由に諦めた公認心理士を思い出して。
ううん、嘘。
本当はずっと、頭の片隅に心理士のことあったけど、諦めたことを思い出したくなくて蓋してた。今はね、公認心理士になりたい！！っていう思いはないけど、誰かに寄り添うようなそんな存在というか、前にも書いたような気がするけど、大学生の時に寄り添ってくれた石田さんみたいな人間になりたいんだっていう心の奥底にある自分の思いと対面しまして。

おおーー、自分そんな野望があるのか（笑）って。

そこでもう一つ分かった好きなことは、心理学。というか心！
勉強するつもりなくても、心理学系の本読んじゃうし、エッセイとか大大大好きだし、本読みながら自分の心に置き換えて分析しちゃうし、一日中読んでても苦じゃない。
思えば、目の前の人に合わせちゃう自分の嫌いなことだって、良いように考えれば、相手の気持ちがわかるってことだし、まあやっぱり心だよね。

だからなんなんだって話なんだけど。
思考があっちらこっちら。

最近本読みながら、いろんな人の言葉に触れると、
「吃音での過去の辛い気持ち」とか「過去のもやもや」だったりを、うまく自分なりに言語化できて、

あぁ自分あの時、こんなことが嫌だったんだね、
本当はこうして欲しかったんだよね、
こうなったらいいのに、

って素直な思いがどんどん出てきて。

心理学が好きだからか、自分の思いが言語化できてる感じがすごく楽しくて。だからひとまず、この作業を続けてみようと思う。
（本を通して行う自己内カウンセリングみたいな？）
（言い過ぎ？）

ずっと探していた「気持ち」を拾い上げて名前をつけてく。

どうせやるなら好きな事を仕事にしたい。
まあみんなそうか。
でもできたらそれは最高だよね。

自分のいろんな特性を考慮したとき、
一般的な会社だと辛い所が多いような気がして、
自分にとって特性があってもOKな安心できる場所を探したい。
もう、無理に自分を苦しめたくない。

どんあことであれ、やりたいことが決まったら、
そのやりたいことができるように、その目的のために
まずは自分に負担のない挑戦できそうなお仕事をしようと思う。
お金はどうしても大事だし、このままだとなくなっちゃうからね。
ずっと家にいるのも不安定になりやすいから、早めに社会とは繋がりたい。

会話する人が、今はほんの安心できる数人と、あとはたくさんの本たちだから、本に手助けしてもらいながら、見えないようにしていた自分の心と向き合ってみる。

本当の自分と対面するのって怖いんだよね。
ありのままの自分でいるのが難しい時代でもあると思うから分かりずらいしね。

なんて偉そうだけど、ただ本の世界と心理の世界にいられる時間が好きなだけかもしれない。

へへ。

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このnoteを始めた時、「吃音のこと発信しよう」って勝手に意気込んで、頑張らないと書けなかった^^。でも最近は、できるだけもう周りの目は気にしない「今の自分の心の中」を書けているような気がします。こっちの表現の方がいいかなとかもあまり考えず。思ったままに、を心がけて。
もうただ、文字にしたい私の自己満記録です。
だからなんかまとまりがないし、中身がないような気がするけど、その方が未来の私は読むの楽しんでくれるかな、とも思う。

「自分らしく」って本当に難しいよね。
究極の人生の課題かもしれない。
小さい頃はおそらく全開であったであろう「自分らしさ」に、少しずつ近づけているような気がします。願望も含めて。

なんでもtrial and error だね。

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動かないからか、ご飯が２食になってしまっていて、
なんか痩せてきている気がして不健康なので、ちゃんと食べます！
みんなも温かいご飯食べてね。
お鍋とか！！おいしい季節だね^^

お腹冷やしたらだめだからね。
（私、一昨日お腹壊してうなってたよ）

ちな