ちな ❘ 吃音と共に

小さい頃から吃音症です。ありのままでいられる安心した環境が皆にあってほしいと願って生きています。吃音症の他にもう1つ厄介な障害とも一緒に生きています。自分と向き合うのが趣味の変わった人間です。

ちな ❘ 吃音と共に

小さい頃から吃音症です。ありのままでいられる安心した環境が皆にあってほしいと願って生きています。吃音症の他にもう1つ厄介な障害とも一緒に生きています。自分と向き合うのが趣味の変わった人間です。

寂しいときは

みんなは辛いとき相談できますか？ 吃音の事、気軽に相談できますか？ 身近にそういう人いますか？ ありのままで話せる場所はありますか？ 家族以外に、自分の部屋以外に。 私には今そういうところがないから、 みんなにはあってほしいって、 そう思う。 心からありますように。 1人でも、ひとつでも。 —————————— 吃音で辛いことがあった時、もやもやが溜まってきた時、相談できる人がほしいなって思う。 無性に誰かに話したい時、誰かにただ聞いてほしい時がある。 小さなことでも

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    • 吃音だと言っちゃおうか、隠し通そうか

      会社で働き始めてからいつも考えてた。 どっちが私は幸せなんだろうって。 だけど決まって毎回答えは出ない。 「吃音であることを言ってしまった方が楽なのか」 「吃音であることを言わないで隠しておいた方が安泰なのか」 決められないのは、どっちの道に進んでも、 良い所と悪い所があるから。 その根底にあるのはいつも恐怖。 言った後の、レッテルを貼られる恐怖。 言わなくても、バレないように生きなきゃいけない恐怖。 考えるのがめんどくさいから、 自分でしっくりくる答えが欲しかった

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      • 吃音って個性？

        吃音って個性だと思いますか？ 吃音を持っている方は、 自分の吃音＝個性と言われてどんな風に感じるんだろう。 ・個性と言われると安心する？ ・前向きな気持ちになれる？ ・大切なものとして捉えられるようになる？ ・自信がつく？ 個性って思うと、しっくりくる人もいるかもしれないけど、私は、、。 —————————— まあ個性だろうが障害だろうが、特性だろうが、 それがどんなくくりが正解であっても、どう考えようが、 私の吃音に何の影響もないかもしれないけど、 テレビとかSN

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        • ありのままでいれる環境が小さい頃からみんなにあればいいのに

          吃音って本当に知られていない。 ADHDとか自閉症とかに比べて相談する場所も本当に少ない。 相談したところで、分かってくれる人が少ない。 こんなんじゃ、 恥ずかしさを感じるのも、 生きづらくなっちゃうのも 私の親も情報がなくて不安になるのも当たり前で、 しょうがなかったのかもしれない。 いい所、誰だってあるのに、 そんなところより、吃音の事を意識せざるを得ない世界だから、 無意識に吃音の世界を生きてしまって、 だんだん自分らしく生きていけなくなる。 だから私は、吃音の自分

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          吃音と優しい諦め

          昨日の夜から、イライラしてる。 自分に。 ほんっっとに、しょうもない。 このイライラをどう表現していいか分からないけど、 爆発的にイライラする感じじゃなくて、 心の奥底にずっとあったモヤモヤがイライラに変わったような、 そんな感じの気持ち。 この気持ちの言語化がとても難しい。 —————————— ガソリン満タンの車。 どこかに進みたくて、ここから飛び出したい。 だけど、目的地も進む方向も分からない。 進む勇気もない。 進みたくてアクセルを踏むけど ニュートラルにな

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          吃音と優しい諦め

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          頑張りたいのに頑張れるものがない

          もう夜。 寝たいのに頭がガンガン騒がしい。まだいろいろ考えたいらしい。 （将来の事。見えない。不安。将来の事。できない。不安。） 疲れた体と元気な思考。 寝てほしい母親と、寝たくない小学生の２人が頭の中にいる、 そんな感じだ。 この頭の中を整理するために文字にしたいけど、 ぐちゃぐちゃすぎて、何から引っ張ってくればいいのかわからない。 自分の文章能力の低さに呆れる。。 朝になれば頭の中すっきりしてるかな。 明日の私に全部丸投げして、寝ようかな。 ————— おはよう

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          頑張りたいのに頑張れるものがない

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          自分だけが歩く道で見つけた花を愛でればいい

          おはよう、世界。 日曜日を生きるみんな、おはよう。 只今朝６時半の私の部屋は、カーテンを閉めていても朝の光が感じられて、なんだかまた頑張らないといけないように感じて、ちょっとだけ心が窮屈だけど、今日も自分に素直に生きてみようと思うので、 どうか世界、優しくいてね。 みんなよく眠れた？ みんな毎日、頑張って会社に学校に行って働いて、怒られないように嫌われないように人に気を使って、いつしか上手に使えるようになってしまった苦笑いを駆使して生きているのに、 心が限界で休みたい

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          朝４時の温かさ

          朝８時。 外が完全に明るくなっちゃった。 １日が始まった。 何かしなきゃって、焦りと不安を感じさせられる時間の始まり。 ４時に起きた時は、どこの家も真っ暗で、窓の外から見える世界はまだ動き始めていないように思えて、 あぁ、みんなまだ寝てるから、私も頑張らないでゆっくりしてていいんだって安心できたのに。 仕事を辞めて家に引きこもってる自分を誰からも責められないような気がした。 最近は朝４時に起きてる。 最近って言ってもまだ今日で２日目なんだけどね。 ２日目のくせに最近と

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          朝４時の温かさ

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          吃音は男子に多いという呪縛

          いつだったかちゃんとは覚えていないんだけど、 多分あれは、高校生の時。 誰にも相談できなかった私は、 なにかに縋りたかったんだと思う。 スマホに初めて「吃音」って打ち込んだ。 でも、 自分で自分を吃音だって認めるみたいで、 吃音の深い世界に入っていってしまいそうで、 吃音の情報に溺れてしまいそうで、 なかなか検索マークを押すのに時間がかかった。 一人で進むには怖すぎた。 何回も何回も深呼吸して、 心の中で、 「いっせーのーせっ、、、！」 なんて言って、初め

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          吃音は男子に多いという呪縛

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          カミングアウトの先は「いつも温かい」わけじゃない。だけど、

          頑張ったら必ず報われると思ってた。 勇気を出したら楽になれると思ってた。 でも違った。 『人生は何もかも自分の思うようにいく訳じゃない』 『全ての人が自分の気持ちを分かってくれる訳じゃない』 そんなこと、もちろん頭では理解しているけど、 やっぱり期待してしまって、 そして期待していた分、思っていた反応や結果が返ってこないと勝手に落ち込んで、勝手に辛くなって、言わなきゃよかった、やらなきゃよかった、 なんて後悔する。 私ってほんと自分勝手。 私が最初に吃音の事を

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          カミングアウトの先は「いつも温かい」わけじゃない。だけど、

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          カミングアウトのない世界。

          「カミングアウト」って、 最近いろんなところで聞いたり目にしたりするけれど、 その度に、 どういうわけか、もやもやを感じるんです。 「カミングアウト」という言葉がもつ中身って、 私にとっては、どちらかというと暗くて悪いものという印象があります。 ハッピーなことには使わないですよね。 「お腹の中にいる赤ちゃんの性別をカミングアウトするね！」 って言わないもんね。 だから、障害をカミングアウトするっていう言葉に触れると、 「障害＝悪いもの、触れづらいもの」 というのを印

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          カミングアウトのない世界。

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          ことばの教室に行った意味

          昨日Noteを書きながら、頭の片隅で、 保育園の頃から通っていた「ことばの教室」についてのイメージというか、自分にとっての存在意義というか、そんなようなものに変化が起こっていることに気づきました。 私、小学生の時、ことばの教室って好きじゃなかったんです。 「皆が行かない場所に行くのは恥ずかしいだけだし、行っても吃音が良くなるわけじゃないし、意味ない」 って。 担当の先生には申し訳なくて言えたもんじゃないですけどね。 だからたまに、 「今ことばの教室に行っています」って笑

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          ことばの教室に行った意味

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          吃音はそのまんまでも、今は自分の声だいっきらいじゃない。

          YouTubeを始めてから、 これは現実なのかな？と思うことが本当に多いです。 ドラマの中で、女優さんが自分のほっぺを抓ったり、顔を叩いて！と言う理由が理解できるくらい、信じられないことがたくさん起こっています。 あ。「YouTubeを始めてから」というより、 私には、YouTubeをしているという感覚は正直言うとあまりないので、 「動画に声を乗せるようになってから」の方が しっくりくるような気がします^^ 昨日も書いたのですが、吃音を理由にして人と喋ることを避けて

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          吃音はそのまんまでも、今は自分の声だいっきらいじゃない。

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          吃音の私がYouTubeで喋り始めた日

          まずは、昨日の記事、たくさんのコメントありがとうございました。 どう思われるか不安だったのですが、皆様のコメントを読んで落ち着きました。またゆっくり進んでいこうと思います。！ 今日、お昼ご飯を食べている時に、ふと、 私っていつからYouTubeで喋り始めたんだろう と思って遡ってみたら、 ２０２３年３月１６日でした。 はやっ！！え？もう、一年、、、はん？ 私がYouTubeに自分の声をのせようと思ったのは、 焦りからでした。 一年半前は、大学を卒業した後、精神的

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          吃音の私がYouTubeで喋り始めた日

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          同じ境遇の人と会うのが怖いなんて言っているのは私だけなのかな。

          少しだけ間が空いてしまいました。 先週の木曜日に会社の方たちとの食事会？ いや、飲み会があって、 人と関わるのが苦手な私には、 １２人の飲み会というのは刺激が強すぎたようで、 行っている最中は楽しかったけど、 お酒も飲んでいないのに、帰ってきた瞬間疲れ果てて、頭が痛くて、 それをきっかけに、ここ最近、気分が落ち込み気味でした。 あぁ、私はやっぱりとことん人と関わるのが苦手なんだなと再認識（笑）。というか、一人でいるのが楽なんだなという感覚です。 実はこの飲み会が決まってい

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          同じ境遇の人と会うのが怖いなんて言っているのは私だけなのかな。

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          今日も隠れてことばの教室に向かう

          「ことばの教室」って、この言葉を聞いたり見た人は この教室がどこにあって、どんな所だと想像するんだろう。 最初にどんなイメージが頭の中で描かれるんだろう。 何色なんだろう。どんな単語が浮かんでいるんだろう。 ことばの教室に行ったことがある方の頭の中のイメージも、 行ったことがない方のイメージも、とても気になる。 なんでこんなことが気になるんだろうって、手を止めて考えてみたけど、 きっと、「行ったことがない方のイメージが気になる」のは、 小学生の私がとても気にしていたから

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