自分だけが歩く道で見つけた花を愛でればいい

おはよう、世界。
日曜日を生きるみんな、おはよう。

只今朝６時半の私の部屋は、カーテンを閉めていても朝の光が感じられて、なんだかまた頑張らないといけないように感じて、ちょっとだけ心が窮屈だけど、今日も自分に素直に生きてみようと思うので、
どうか世界、優しくいてね。

みんなよく眠れた？

みんな毎日、頑張って会社に学校に行って働いて、怒られないように嫌われないように人に気を使って、いつしか上手に使えるようになってしまった苦笑いを駆使して生きているのに、

心が限界で休みたいときに限って、寝させてくれない。
記憶をなくして意識をなくしたいときに限って、考えることをやめるなとばかりに思考がぐるぐるして寝させてくれない。

寝れない時間って、夜って孤独に感じやすいから。
だから、頑張ってこの世界を生きてるみんなが、
人にやさしい皆が
ちゃんと寝れていてほしい。

心からそう思う。

私は、相変わらず社会にもまれて生きていくこと、仕事をすることから逃げているけど、そのかわりと言ってはなんだけど、めんどくさいこの性格の自分とは毎日をちゃんと向き合って素直に対峙して生きてみようと思う。

いつも自分の気持なんか後回しで、
人からよく思われることこそ正義というか、この社会で認めてもらう秘訣だと思ってた。
なにも世界のことも社会のことも知らないくせに、
「いい子」で「みんなに好かれること」ができれば幸せになれるって
小学生の頃から思っていたけど、
結果、今こうやって苦しいわけだから、
その生き方は間違っていたみたい。

やっぱり私は、自分に嘘はつけないばか正直者らしい。
いい子でいるの疲れた。

息苦しい、生きづらいと思うときはいつだって、
自分の心の声を無視して、よく見せようとしている自分の時なんだよね。

だから今、嫌な事から逃げて正直になって生きてると、
へえ、生きることってこんなに軽いんだ、
生きるって楽しいこともあるんだって思えてて。

だから、逃げてよかったかなって。
そうじゃなかったら、
ずっと、生きることは、我慢して頑張る事みたいな思考がもっとこびりついてたかもしんない。

誰もまだ起きていない、自分だけがこの世界に生きているように感じられて焦らなくていい「朝４時」っていう大好きな時間を見つけてから、ちょっとだけ毎日に色がプラスされたように感じます。

秘密基地を見つけたような感覚、
あぁ、こんな世界もあったんだって感じ。

深夜の時間が好きな人もいれば、
お昼の時間が好きな人もいる。
午後３時が好きな人もいる。
仕事が終わった瞬間の時間が好きな人もいる。
好きな時間なんか考えたことがない人もいる。

みんな違うからおもしろいね。

今日は朝４時に起きたといっても正確には、４時２０分で、
布団に移った自分の体温と離れたくなくてただひたすら
ダンゴムシみたいに固まってた。

そうしながら、
なんで私は、
これから寒くなるこの１０月に朝４時の世界と出会ってしまったんだろう、
なんてちょっと後悔したり。

でも好きなもの、好きな人とは早く出会った方が良いと思うし、
出会った時が運命だよね。

なんてね。

自分が仕事をしている時は何とも思わなかったのだけど、
仕事をやめて、社会とちょっと距離を置いて思ったのだけど、
働いている人って、すごいなと思う。

すごいな、なんていうと、
やらなきゃだからやってるんだよ、別にすごくなんかないよ、
なんて怒られそうだけど、

昨日夜ね、スーパーに行ってふとそんなことを思ったの。
みんな心に多かれ少なかれ苦しいこと抱えているのに、
嫌な顔一つ見せないで平気に見せて頑張っているんだから。

働いている時は、
お金をもらうんだから働くってそういうことでしょ？
別に私は何にも頑張ってないって私も思っていたけど、
普通じゃないよ、みんなすごいよ。
この世界で生きるには、働くことが当たり前だから
なかなか思えないけどさ。

一日仕事したら、なでなでしてもらってハグしてもらって、ハーゲンダッツもらってもいいくらいだよ。

私なんか、
大学４年生の時、部屋から出れなくなって、泣いてばかりで、
現実から逃げて、
就活なんか一回もしなかったし、する気もなかった。

だから就活してる人をニュースで見る度、なかなか内定がもらえないとか関係なく、スーツを着て動いていたらもう尊敬しかないし、

ちょっと心が回復してきたくらいで、ドラックストアなら落ち着いて仕事できるかなと思って、挑戦したけど、吃音を持っているから、レジで言わなきゃいけない言葉が、全然出てこなくて、嫌な顔されて、練習しても練習しても頑張ってもできなくて、辛くて１週間くらいで辞めたし、

だから、いまだに、ドラックストアでレジ打ちをしている人を見ると、心からすごいと思います。大尊敬です。
だから少しでも、レジ対応をしてくれた方に感謝の意を込めて、
レジかごを置くときは、必ず「おねがいします」って言うし、
最後には必ず「ありがとうございました」って言う。
本当に尊敬しているんだよね。

吃音の私から見えるレジ打ちの世界は、
マニュアルにある言葉をそのままスムーズに言って、
何人ものお客さんを次々と対応する凄い世界に見えます。

レジ打ちくらいならできるっしょって
軽く考えてた自分を殴ってやりたい。（笑）

無理しないでできることからやりなさいって。
あなたは自分で思ってるよりもすごくないよって。

仕事を頑張っている人からすると、
就活もしないで、働いたかと思えば一週間でドラックストアをやめて、今また一年もしないで次の仕事をやめちゃった私は、
落ちこぼれで甘えてて、そんなんじゃこれから先いきていけないよって思うかもしれない。

うん、私もそう思ってる。大丈夫。ちゃんと自覚してます。

でも、仕事をやめて家でさぼろうという気持ちはどこにもないよ。本当に。
本当に夜も眠れなくて涙が止まらなくてまた鬱になってしまうそうになる。

だから自分を守るために、「違う」と思ったら逃げてきた。
逃げてきたというか、そうしないと、消えたくなりそうだから。

多分私は、外では、
人当たりが良くて、人の事を悪く言わない、ふわふわ人間みたいに捉えられることが多いのだけど、

心の中は結構、好き嫌い、白黒がはっきりしてると思う。

仕事がこんなに続かない自分は、
最悪だと思っていたのだけど、

大好きなそろばんは、学校がどんなに忙しくても続けたし、
友達がやめて一人になっても通い続けたし、
高校受験でやめる決断をしたときはとても悲しかったし、
お弁当作りだってなんだかんだ気づいてみれば、作らなくても誰に怒られるわけでもないのにこんなに続いてるし。

好きなことだったら
こんなだめだめな私でも継続できるわけで。

変に頑固だから、一回嫌だと思ったらもう、すぐ苦しくなる。
嫌な事はいや。
我慢してやるということができない。
社会には向いてないですねー。

『やりたい仕事か、できる仕事か』

大学卒業して、
吃音で高校生の時からなりたかった職業をなくなく諦めて、
夢が消えてから、
ずっと考えてた。この２択。

大学卒業したんだから、世間的に、「いい仕事」に就かなきゃって思っていたけど、自分を削ってまで頑張って、好きな事に注ぐエネルギーがなくなるなら、
今の自分にできる仕事でもいいな、なんて。
恥ずかしくない。
それも立派だなって。
今の自分を見つめて好きを大事にしていい生き方だなって。

最近のnoteは、自分に素直になって書けてる気がしています。

本当の自分を見せることは怖いし、
思っていることをキーボードに打っては消して、
頭に浮かんだことをこれは思っちゃだめだってなかったことにしてしまうけど、それだと続かないんだよね。

良い文章なんか書けなくても、いい子じゃなくていいんだ。
どうせ私は、文章上手じゃないんだし、100％いい子じゃないんだし、
皆から好かれるなんて無理なわけだし。

ね。

今のこの生き方が良いのかは分かんないし、
こんなことやってていいのか分かんないけど、
今はこんな感じでとりあえず生きてみようと思ってるよ。
今はお金がなくなる一方だけど、心より大事なものはないし、
自分に素直に生きる。

自分に素直になるってやってみると結構難しくて、すぐ世間の声が入り込んでくるだよね。

でもその度、
だめだよ、自分。
本当はこうしたいんでしょ？
気にしないでやっていいよ。
人の事は気にしないよ。
また辛くなるよって言い聞かせる。

毎日躓くたびちょっとずつ本当の自分の形が見えてくるような気がして。

もう８時半だ。
朝ごはん食べようか。

大好きなキッチンに行けば、
昨日夢中になって作ったじゃがいもパンが待ってる。

人からは進んでいないように見えていても、
自分では、道を進んでいるんだからそれでいいよ。
大丈夫だよ、私。
怖いけど、大丈夫。

みんな同じ道を歩いてて、自分が遅れているんじゃないからね。
世界に一つしかない自分だけの道を歩いているんだからね。
歩いて大丈夫だよ。
遅いも失敗もないから。

ちな