エンパスの自家中毒！毒を吐きたりない！

私はエンパス気質を持って生まれて、よく人に「優しい」「愛情深い」と言われるし、最近は自分でもそう思う。自分で言うのもどうかと思うけど、そう思う。

人が泣いてるのは見たくないし、
もし泣いてるならそっと隣にいたい。
誰かが傷ついてたら助けたいって思うよ。

まぁ苦手な相手のことは傷ついててもほっとくと思うけど（笑）、それでも酷く傷ついたり泣いたりするのは見たくないし、「ざまあ！」とかも思えない。触れ合うことはできなくても、遠くから幸せを祈りたいと思う。

傷つけ合ったり、攻撃し合ったりしたくない。

正しいとか間違ってるとかじゃない。

ただただ優しい世界に暮らしたいんだ。

この気質のせいか、「いやお前が悪いだろ」「私悪くねーし」ってどんなに言いたいで時も、いつもグッと言葉を飲み込んできたような気がする。

相手を傷つけたくない気持ちと、
反撃に遭いたくない気持ちと、
喧嘩別れになりたくない気持ち。

「平和に仲良くしたい」っていう思いが強かった。

その上心のメカニズムを学んでからは、「現実は全て自分の問題」だの、「相手の嫌な部分は自分の投影」だの、そんな知識まで身についてしまって（笑）、相手を責めることを自分に禁止し過ぎたようだ。

エンパス気質＋心のメカニズムの知識。

この２つのおかげでいつも踏みとどまって来たけどね、本当は相手を責めたい瞬間なんて何万回もあったよ。

元彼と別れた時も、
会社を退職した時も、
あの時もこの時もその時も、

「はぁ？」
「何それおかしくね？」
「何でそんなこと言われなきゃいけないの」
「私悪くねーし」
「悪いのそっちだし」
「全部お前のせいだし」
「不幸になってしまえ」

って言いたい瞬間が何万回もあった。

めっちゃ文句がある。
めっちゃ毒がある。
めっちゃ人のせいにしたい。
実はめっちゃ口が悪い（笑）。

でもそれをいつもグッと飲み込んで来たんだ。

エンパス気質＋心のメカニズムの知識のおかげで。

だからもー全然毒を出したりてない。

いや多少はセルフワークとかで外に出して来たつもりだったけど、まだまだ出し足りないというか、冷静な毒出しじゃ足りない気がする。

・・・ということでね。

気付いたら私は今、自家中毒になってるのです（笑）。

いやあー困ったなあ。

「めっちゃ傷つけられた！」
「全部あんたのせい！」
「許せない！」
「うぜえー！」
「キィー！」

って言いたいんだけど、独り言でもそう言ってると、なんとも言えない気持ちになってくるんだよね。優しい世界にいたい気持ちも嘘じゃないから。

ほんとこれどうしよ。とりあえず少しずつ出していって、口が悪いのも隠さないようにします（笑）。