整形

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どんだけ可愛いんだ。

この人好き。可愛くて。
全整形終えて、顔は満足！！てなれるのめちゃくちゃ羨ましい。
私も1-2年前はそう思ってた。幸せ〜で、見た目はもうこれで良いや♪と今より10キロ近く太ってたと思う。でもまた紆余曲折があり、そのままではいられなくなって、また旅が始まってしまった。
これから可愛くなってどうするんだろう？
結婚もした。既にいい歳で、これから港区女子になるわけでもない。
自己満はさておき、あんまり意味ないよな、コスパ悪いよなって思う。
でも毎日起きてる時間の6-7割は何か施術したい/した方が良いのか？と考えてて、鏡見るたびにグラマラスラインのこと考えて、指で押さえて垂れ目を作る。
図書館くらいにしか行かないのに。男の人とそういう目的で関わりたいとか思わなくなったのに。
これから芸能界デビューとかインフルエンサーになる予定もないのに。でもなんか…子供の頃から、外見に置いてる比重が高すぎる。90%くらい。
性格とか能力とかがもっと大事なのは頭ではわかってる。頭では。そういうのに特化した人と関わると一時的に心まで引っ張られて、やっぱり人間大事なものは他にもあるな！！とか思うのに、数日経つと外見至上主義に戻る。ルッキズムとかいう言葉も知らなかった時代から。親から外見で差別されてたとかはないからそういう単純な理由ではない気がする。前世に由来？
前世といえば、私は胸にバースマークがある。
赤いアザみたいな、ともすればキスマークに見えなくもないような。調べると、「今世では愛を学んでください」みたいな意味のバースマークだと知った。あと、小学校の時に「人って生涯性交渉できる最大人数が3,000人らしいよ」て聞いて（意味わからないしそんなわけない）絶対3,000人と寝る！！！！！て決めてたからそういうことにも人一倍関心が強かった。だから、私の前世はそういう系の悲しい人だったのではないかと思っている。物心ついた時からなぜか、離婚すること、死刑で死ぬことは絶対に嫌だという強い強い意思があったのでこれも前世からの記憶？と思ってる。もしそうなら波瀾万丈すぎる。

最近、裕福な人の話をしてもまったくイライラしなくなった。前は殺意の塊みたいになっていたのに。なぜかはわからない。もしかしたらホルモンバランスが今良い感じなだけですぐ戻るのかもしれない。でも変わったことといえばnoteを始めたことくらい。だとしたらみんなありがとう。