もやもや日記（2024.2.22）

座ってられないくらいには、ぐったりしている。
LINEもメールも返せないので、寝っ転がりながら文章を書くことにした。

今日は、うれしいことに、あと30分くらいで仲良しの友達が2人家に遊びにきてくれる。
正直このぐったりは、95%が精神的なものなので、人と喋ったほうがよくなる。たぶん。
それに、あの2人は普段からがんばらなくても良いと思わせてくれるというか、疲れなくて、全部受け入れるっていう雰囲気？みたいなのが私たちの間にはあるから、こんな時にこそ会いたい。
それに、たぶん今日は、テンション高めの会じゃないはずだから、大丈夫だろ。
とにかく、私がぐったりしてても別に多分気にしないはずなので、甘いものをたくさん買ってパーティーするんだ。

今日は、①新居の初期費用の振り込みをして、②お世話になった先輩方にメールをして、③トイレ掃除と掃除機かけをした。

①と②でぐったりしてしまった。

①については、今は詳細を省くけど、仲介業者がひどい。嫌い。DQNって感じのやつら。嫌い。嫌いなので、必要以上に警戒しちゃったというか、詰めるみたいな形になることが多くて、自分にもダメージがあった。

②については、いまの事務所を2月末に退所予定なので、今週末でパソコンなど返却しちゃうので、最後にメールしよって思った。どっちかというと「しなきゃ」だね。
ほんとは、とても好きだった先輩2人にだけメールしようと思ってたのだけど、気付いたらその3倍くらいの人にメールしてた。
「あーあ、わたしって、どう転んでも良い子なんだ」って思って、なんかちょっと絶望したというか、悲しくなった。
多分だけど、わたしの今の状態なら、メールなんてしなくていいし、正直誰も責めたりしないって思う。でもなんか「しといたほうがいいな」というか「しなかったせいで、後で何か言われたら嫌だな」みたいな気持ちが強かった。

あーあーあーあーあー。
わたしは「自由になりたい」とか言ってるけど、「結局のところそれって、自由というものに規律されてないか？」とこの前友達から言われた。
ほんとだよ、自由な人ってのは「自由になりたい」と思って努力とかしない。
わたしが目指してるものはなんだ？ただ、「生きやすく、生きたい」だけなんだけど。

事務所の人たちからの返信も、なんか、刺さりまくってる。やさしい言葉がたくさん並んでいて、「個人個人は好きなんだよな」とか思っても、でも、なんかやっぱりもうだめなんだ。つらくて返信できない。
分かんないけど、わたしは、自分の体から切り離そうとしていて、大部分はもう離れているんだろうな。
しばらくの間、それを自分の体に取り入れることはしたくないし、取り入れてしまったら、そこから腐っていくような気がする。

しっかし、自分の一部になっているものを切り離すのは、切り取るのは、やっぱり辛いものだな。
切り離す作業には、結構な痛みを伴っていて「恋人と別れるときみたいだ」なんて思ったりしている。痛い。ここしばらく、ずっと痛い。

わたしは楽に生きられるようになるのだろうか？？？
一昨日までかなり調子よく、「たのし〜」とか言いながら生きていたので、自分がこんな感じになっているのが、やっぱりよく分からない。

自分の持つ「感情」は、どこか、ずっと続くと思ってしまう。
だからきっと今、すごく苦しいんだろうな。