ゆるゆる歌っています。 歌い手と文章の書き手のキャラが違うので、ここで歌をリンクするのは違う気がしてたのです。が、 もしよかったら聴いてみてください。 もしよかったら、でいいので、応援してくださると、泣いて喜びます。し、ただただ嬉しい。 ＊＊＊ 私は、笑ったり知ったり学んだり、時にハモって歌って、人に喜んでもらいたいのだろう、と。 自分のすることが、どこかで人に還元できたら、嬉しい。 私の歌がどの程度の需要があるか、わかりません。 誰かに必要とされたら、めちゃくちゃ
自分の知識の幅の内訳を知りたい。 私は何が好きなんだろう。 何に興味を持っているんだろう。 ＊＊＊ 私の部屋にはテレビがない。 だから、テレビ番組に疎く。 ただ、歩く時、よく看板を眺めている。 コピーライターの方々の、凄さ秀逸さを垣間見る。 看板のキャッチコピーを眺めるのが好きで。 以前はルミネの看板をよくここにも載せていた。 今も昔も相も変わらず、ルミネの看板は好きだ。 トップ画の広告はまた別のもの。 感動した一枚。 ＊＊＊ 私のどういった内容なら、大好きな
最近は運動ができてない。 走りたい、と切に願う。 ＊＊＊ いつだったか、朝ランをしに、24時間営業のジムに行ってた。 その時、ランをトレッドミルでしながら、おっさんずラブを眺めては抱腹絶倒していた。 今更ながら、よくあれで走れていたよね、と思う。 運動が朝できてない最近は、ジムにも行けてない。 状況を打破するためにどうしたら良いか。 他の時間に走れるように時間を工夫して捻出することだろう。 ただ、いまだにすごく疲れやすくて。 ほんの僅か仕事で接客するだけで、帰って寝て
以前からずっと稼働させたくて作っていたマガジンがある。 昨年末頃からずっと書きたくて、けど、自分が悩みに悩んで、稼働を躊躇っていた。 それは、「Laugh letters。」と称した、笑いの手紙という名前の、くだらなくもクスッと笑えるストーリー集。 ＊＊＊ 最近、笑うことに飢えてて。 なんでもないことに笑って、「くだらないね、けど、楽しいね」と言いながら、笑う楽しさに飢えてて。 そんな笑いをそもそも自分が自分の中から忘れてた感覚。 自分で自分を笑わせてあげるように、
私が今勉強していることが、誰かの役に立てるなら、と思うことがある。 けれど、どう活かしていいのか、どう活用すればいいのかわからず。 接客業に最近戻り、仕事をしている。 ＊＊＊ 私が渇望するのは、私のありのままを認めてほしいということで。 同じように、ありのままを、自分のそのまんまを認めてほしいと思う人はいるんじゃないか、と。 最近、心理学を学校に行って学び始めるようになった。 心理カウンセラーになるための講座ではあるものの、私が学びたい領域がたくさん含まれていたから
私はきっと興味がある。 こと、人の持つ人生の選択やドラマに興味がある。 悩んだ末に選んだことで、得たこと、失ったこと。 例えば、自らに誇りを持って選んだことで、得た仕事、捨てた環境。 ひとりひとりの人生における山あり谷ありの姿を、もっと知りたいし。 ひとりひとりの人生の系譜を、話を聞くことで、教えてもらうことで、ほんの少しでいい、その人自身も含めて知りたい。 ＊＊＊ 話をすることが好きで。 人の考え方に触れるのが好きで。 何かに向けて歩いている人の姿を、何かに夢中にな
「私はあなたの言動で傷つきました」 後にそれを伝えたお相手から、 「話し合いましょう」 と声をかけてもらったことがある。 私はずっと人と向き合えず。 噂に翻弄され。 誰かに私と向き合ってもらえることが少ない気がしてた。 そんな中、「話し合いましょう」と言ってもらえたこと、そして後にこの人と話し合えたことは、大きな喜びと希望になった。 ＊＊＊ 私と話し合ってくださったことは、あまりにもありがたく。 それでも本音の半分ほどしか伝えられなくて。 向き合ってくれる機会をいた
いろんな人のいろんなnoteを拝見しながら。 私ももっと自分自身を高めていきたい、と。 改めて。 ＊＊＊ Spartanの新潟大会が終わった。 私は3年連続でSprintという5キロのコースに参戦。 ガーラ湯沢というスキー場で行われるSpartanは、アジア1難易度が高いと謳われる21キロのコースがある。 その名もBeast。 体調を崩したことを言い訳に、私は今年も参加を見送った。 が、 「次は(来年は)、もちろんBeastですよね？」 と帰り際に言われ。 来年のガ
焦り過ぎている感を射抜かれて、まずはゆっくり、と注意された。 病に伏して、そこから這い上がり、日が浅い。 回復しているとはいえ、完全に治っているわけではない。 嬉しい衝動に駆られて、何もかも一朝一夕に、とはいかないのだ、と痛感。 ＊＊＊ 唐突に7月、noteを書き始めたのも、回復しながらも暇を持て余していたからだった。 書く内容があるわけではない。 が、私のアイデンティティはどこにあるのか、模索しながらも、歯痒い日々が続いてて。 焦り焦り、あわてあわて、そんな日々が、
自分と向き合う、ということを、ノートに気持ちを書き出していくジャーナリングという手法で、ここ2、3年続けている。 自分の生きている今の気持ちを、ただ、延々と綴る。 頭の整理にもなるし、モヤモヤと抱えていた感情の内訳に気付けたり、良いことづくしのような気持ちでいて。 時々、考えすぎに拍車がかかって、自己否定を始めることもあるから、さあ大変。 かつての私はこんな感じだった。 最近は、振り返りながら、そんな時期もあったと思えるようになれたからこそ、書いておいてよかったと思う。
嬉しいことが立て続けに起こる。 仕事を任せたいというお言葉、クロスフィットのお誘い、次回Spartan大会でのチームのお誘い。 新たな仕事はすでに始まっていて。 リハビリ期間はそろそろ終了のお知らせ、といったところか。 来週にはSpartanの新潟大会が控え。 大会後は内輪で食事をする。 嬉しいことが目白押し。 歌のオーディションも受けさせていただいて。 あえなく辞退させていただいたけれど、合格のお話を2つもいただいていたのは、ありがたい限りだった。 そのおかげで、
最近は、精彩を欠くような。 そんな印象を持つ自分の文章。 なんとなくな違和感をもよおしながら、プラス、どこか書くことの主軸を失っていることにも気付いている。 それは、最近、毎日を楽しむことができてないことに起因して、余裕がないことに他ならない。 時間は有り余るほどあるはず、なのに。 心のどこか、穏やかではない。 書いてることは嘘じゃない。 けれど、文面に自分なりの彩りは、なんとなく感じていない。 ＊＊＊ 自分自身の色ってなんだろうなぁ、って思う。 足元を見ていた
「幸せってなんだと思いますか？」 の問いは、 「今、幸せ？」 という問いを同時に思い浮かばせる。 ＊＊＊ ひすいこたろうさんの本を読んでて。 手帳まで購入した。 この手帳の「まえがき」の中に、こんな一説がある。 言い換えるなら、今手の中にある幸せを感じることと、これから自分が手にする幸せを構築すること、の意味のようで。 幸せの見方ひとつとっても、2つの方向から見れるんだな、と学びになる。 ＊＊＊ フランスの哲学者「アラン」は言う。 哲学者の言葉を詳しく紐解くほ
理想とする人がいるのなら、理想とする言動をする人がいるのなら、その人の視点で物事を見ようと、試してみる。 「あの人なら、こういう時どう思うだろう、どう対処法を考えるだろう、どう行動するだろう」と。 問い続ける。 ＊＊＊ その昔、note上で、 「カッコいい大人の女性に、俺はなる。」 っていう、某海賊王を模したタイトルをつけて、カッコよく宣言していた。 カッコいいって漠然としてて。 理想とする人・尊敬する人・メンターなどがいれば違うのだろうか。 と思い巡らしながら、
軽やかに生きていくためには、軸を持って生きていくためには、自分にも他人にも配慮を持って生きていくためには、など、考えることは枚挙にいとまがない。 疑問符の根幹の、言い換えるなら、その解決策として、 「自分に自信を持つためには、どうしたらいいだろう？」 という問いが、前面に現れる。 自信があることで、なんとなく全ての歯車がうまく回りそうな気がするからで。 自信があることが、自分をも他人をも巻き込んで、いろんなことを達成していけるような気がするから。 それぞれの疑問の答えが、
私が、noteをなぜ改めて書こうと思うに至ったか。 三浦しをんさんのエッセイや古賀史健さんのnoteを読みながら。 こんなふうに、人を傷つけることのない話題を提供できる人になれたら、と思って、で。 実際に書いていたことは、自分の私生活の切り売りだったり、人生における自己憐憫のようなものが多く含まれていた過去。 今でも、それは多く含まれている、だろう。 けど、少しずつでいい、人を傷つけないお笑いみたいなものを書けたら楽しいだろうな、っていう芸人魂みたいなものを携えて。 で
