感謝

昔からわたしのことを知ってる友人(霊視できる子)から言われた
「Kokoroの時が1番辛かったね」って
言われて、なぜか涙が出て、自分が辛かったことを気がついた。

辛かったからこそ逃げた道もあった。
それが正しいとか悪いとかではなくて。
なんなら今の自分を作ってくれてるから全部に感謝しかないんだけど。

そうではなくて、
あの時わたしは「実は辛かったんだ。」っていう記憶ともしかしたらやっと向き合え始めたのかもしれない。
喜びはあった。たくさんあった。
怒りもあった。たくさんあった。
悲しみはあったかな。辛さはあったかな。なかったのかもしれないし、もしかしたら感じないようにしてたのかもしれない。


今思うとココロ時代が1番病んでたねw
1番悪い男に出会ってたねwww
わたしの状態がよろしくなかったんだろうね。
鏡だもんね周波数だもんね、自分に似たそう言うのを引き寄せてたよね。

それでもお客様たちがそんなわたしを知らず、たくさん毎日来てくれた。
その時のわたしはお客様のおかげで存在していられたのかもしれない。

いつかの帰り道は、そんなお客様たちに囲まれてて幸せで感謝が溢れて何度泣きながら帰っただろう。
ありがとうが込み上げて、ポロポロ落ちてきてた。
そんな山手通りの思い出。

今思うと、そこだけ見てたけど、そうじゃなくて、多分相当辛かったんだね。
辛かったからこそ、感じたみんなからの愛情に感謝が溢れたのかもね。
それを今思い出したわ。
だから、ココロやめるときは辛かった。
そんなお客様みんなと離れてしまうことが1番辛かった。

辛かった。って思い出してあげたら、また涙が溢れて、きっとこの感情は浄化されたのだなって気がした。

多分わたしの中の忘れてる記憶、忘れてていい記憶
思い出さないように自分で鍵をしてるかもしれない記憶、
何がまだあるかわからないけど。
こうやっていきなり多分閉まってた記憶が掘り起こされる作業があって。
気がついて、浄化されるのかもね。

だから無理に思い出さなくてもいいし。
とにかく、
わたしは今とても幸せなんだなぁって心底思った。

2006年くにちゃんとイギリスで出会えた瞬間から幸せのヒントはあって。
2009年一緒にイギリス旅行して、日本戻って、結婚してって。
きっと神様がわたしにくれた人生最大のプレゼントなんだなって思った。
よく頑張ったな、そろそろプレゼントです。
気がついたら受け取れるよ。ってね。

全部がタイミングだからさ。
こうやってタイミングが今まで数々合って、くにちゃんと一緒に居れてることに感謝すぎる。
ちゃんと小さなことをキャッチできてた自分も誇りに思う！

神様ありがとうすぎる。

そんでもって、環も居てさ。
両親も元気で、お兄ちゃんも幸せそうで、
これ以上に幸せってありますか？
最高に幸せだね〜

だからさ、もうあとはおまけみたいなもんだよね。
そのおまけをどう楽しく、最高にしていくか。

これからの私の楽しみでもある。

神様　宇宙さま　ご先祖さま

ありがとう♡