大変大変お久しぶりです！ 何か大きな出来事があった訳でもなく、特に書くことがないまま半年以上経過してしまいました。 生きています。ちゃんと。 相変わらず会社に籍は置いているものの、ニート状態です。ですがそろそろ傷病手当も切れるので、退社し本格的に仕事に向けて考えなければなりません。会社からすれば今までとんでもないお荷物で申し訳なかったです。(原因がそこにあれど…) 長くいろいろ悩みましたが、先日、精神障がい者手帳を申請してきました。通るかどうかはまだわかりませんが、一歩
こないだぶり？です、ちひろです。 基本的には元気に過ごしております。 暑すぎる夏を引きこもって過ごし、そろそろ涼しくなってくる頃なのでしょうか？引きこもるとそういった外の出来事に疎くなってしまって、良くないなあと思う日々です。 だからと言って、外に出たいという感情は全く湧かず、家の周りを散歩すると考えただけでも、ゾッとするくらいには、やべーヤツになっています。 新たな病気の追加 私事なのですが、この度気管支喘息になってしまいました。 7月の末頃から咳が出始め、流行り病な
noteを書くことがとんでもなく久しぶりになってしまいました。申し訳ございません。生きています。 特に変わったことはないのですが、生存報告がてら最近のお話でもしたいなと思います。しばしお付き合いいただければと！ 元々うつ病を患いながらもフリーターをし、その後就職したものの職場環境が悪く、過度なストレスにより自殺未遂をしました。ここまでが前提です。 実はまだ仕事は退職しておらず、休職扱いになっています。ですが職場とのやり取りは私が自殺未遂をして以来一切なく、傷病手当の書類
お久しぶりです。いかがお過ごしでしょうか？ 私は相変わらず家でボチボチ過ごしています。 noteに書くネタがないのは、病み記事を書いている私にとってはいいことなのかもしれません。それだけストレスから離れ、薬を飲んで病状が安定してきているのですから。 自分が自殺未遂して、救急搬送されたという事実が夢だったかのように思える日もあります。ODでは目に見える傷跡は残らないし、飲んだ薬の種類もあって健忘も起きていましたし。でもアムカの赤い傷跡たちが、私の苦しんだ毎日を忘れさせまいと
完全にニート状態になるのは何年ぶりでしょうか。 正確に言えばまだ会社に身を置いた状況ですが、何一つ行動していないのでまあニートです。起きたい時間に起き寝たい時間に寝て、昼夜逆転の生活をしています。 身体はそりゃあとても休まりますが、精神は穏やかじゃありません。生活のことを考えるととてつもない焦りを感じます。病気以外のことに目を向けられるようになったと考えれば、回復してきているのかもしれませんが。 以前ニートをしていた時は世間知らずの子供だったので、焦ったりしませんでした。
皆さんの周りにいるご家族や友人、恋人は、ご自身の病気や障害を受け入れてくれますか？受け入れた上で愛してくれますか？ 私の家族は否定的ではないですが、肯定してはくれません。私が病院に通い治療を受けることを肯定してくれますが、私の信じる主治医の判断を信じてはくれません。 それはそれは難しくてややこしいお話です。 いい歳こいて親の判断なんて…と思われる方はその通りだと思います。実際保険だって自分で入っていて諸々の税金も支払い、病院だって自分のお金で通っているんですから私の自由で
あけましておめでとうございます！ 特に何もせず暮らしていても時は経つもので、皆様と同様に新年を迎えられました。昨年は私の愚痴のような病みの垂れ流しを読んでいただき、誠にありがとうございました。今年もよろしくお願いいたします。 前述の通り変わったことはなく、ただただ家で療養という名の膨大な時間を無駄にしている私です。 変わったといえば１つ。病名に「ADHDの疑い」と新しく加わったことでしょうか。検査を受けるというお話は以前にもしたと思うのですが、その結果が思ったよりも早く出
前回の記事がたくさんの方の目に触れたようで、とても嬉しく思っています。初めてのことで驚きました。反応をくださった皆様本当にありがとうございます。 今現在、主治医からは休むように言われています。 でも何もせず休むって案外難しいものですね。 働いていた頃は、やれ休みたいやれニートになりたいだのボヤいていましたが、実際何のスケジュールもなくやることもないと、どうしたらいいのかわかりません。ベッドにただただ横になって、今後のことを考えるんです。仕事や生活はどうなってしまうのか、本当
今度こそまともな人生が歩めると信じていました。 もちろん世の中にはたくさんの生き方があります。どれが正解でどれが間違いなんて言うつもりも、そんな権利も私にはありません。でも自分自身の中では違います。 私の思い描く「まとも」は、自立していることです。 自立とは程遠い人生を歩んできました。病んで高校を辞め、長い間親や祖母のお金で引きこもりをしていました。フリーターを始めてからも、私の稼げるお金だけでは到底生活は出来ませんでした。せめて己の通院費や携帯代を払うことが、当時の私に
ちょっとお久しぶりです、ちひろ(もち)です！ もっと早く書きたかったのですがなかなか… 何があったかと言うと自殺未遂をやらかし、救急搬送ののちに入院しておりました。このご時世にたくさんの方にご迷惑をおかけして大変申し訳ございませんでした。 ※この記事はあくまでも私の体験談であり、自殺を推奨するものではないことを、予め記させていただきます。 経緯と流れ前々から死にたい！とはよくnoteの記事やTwitterに書き込んでいたとは思うのですが、段々と仕事が苦しく明日が怖くなり
私は部屋の掃除がとてもとても苦手です。 小さい頃、まだ親の管理下にいた頃はそんなこともなかったですが、小学校にあがって自分の机を買ってもらった辺りからは酷かったのをよく覚えています。元の場所にしまう、という考えがそもそもなかったので、出したら机の上に乗せることを繰り返し、いつも山積み状態になっていました。学校の机の中も、お道具箱の中も物はバラバラでしたし、筆箱の中身すら汚かった気がします。思えばこの頃からグレーゾーンな感じが出てますが、ただお片付けが苦手な子供で済まされていま
毎日毎日何の価値もなく何の役にも立たず、ただただ人に迷惑をかけて生きている気がして、苦しくなります。 私はたった一度でも誰かに何かを与えられる人間であったでしょうか？生まれてきた意味があると、胸を張って言える日があったでしょうか？ 整理整頓 死ぬのならせめて計画的に死にたいです。 今まで計画的に生きられたことがないので、最期くらいは衝動的でなく、上手くやれたらと思います。遺書を残すほどの人生でもなかったですが、せめて簡単なお礼をと数行ですが書いています。でもそれって結局自己
そもそも生きてるってなんなんでしょう。 心臓が動いてる？呼吸をしてる？ 学校仕事に通ってる？目的を持って行動してる？ どういう定義で決まっているんでしょうか。目標や夢がない人生なんて終わっているも同義なんて語る人もいますが、本当にそうなんでしょうか。 私は物心ついた頃から行動力のあるタイプではありませんでした。幼いながらに夢を語った時代もありましたが、その為に何か一生懸命に行動に移したかと言われれば否です。受動的で、他人にこれでもかという程流されて、思っていても意見は言えず
物事には全て順序があると思うのですが、皆さんは上手く順序立てることが出来ますか？仕事でも趣味でも人間関係でも何でも。 私はこれが本当に苦手でしょうがないです。病気や性格のせいもあると思うのですが。仕事を頼まれたらそっちに手をつけてしまい、今やってる物を忘れてしまったり、何が優先すべき物なのか見極めるのが難しいです。最近はTodoリストなどを作って改善策を立てているんですが、それでもごちゃごちゃになります。今までの人生で散々指摘されてきたのにも関わらずこの有様です。 人間関
こんばんは。 ここ数日死にたい気持ちが少しだけ治まり、アムカもやらなかったので、なーんだマシになってるじゃん！と思っていたのですが、休日寝て過ごしたら元気を取り戻したのか死にたい気持ちが帰ってきました。ただ単に仕事が忙しくて疲れすぎていただけみたいです。死のうとする気力すら湧かなくなることもあるんですね。身体が元気を取り戻した先にあるのが死にたい気持ちっていうのがなんとも皮肉です。 うつ病になるのは生真面目で頑張り屋さん。 なんてよく聞きますよね。でも私はそこには当てはま
自分で言うのも虚しいですが、私は得意なことが何一つありません。 子供の頃から頭がいい訳でも、運動が出来る訳でも、芸術に秀でている訳でも、努力ができる訳でもなく。周りの誰かよりも優秀だった物はただ一つとしてありませんでした。グレーゾーンで生きてきました。 仕事を始めてから特にそう思います。 ミスしないように気をつけているはずなのに忘れてしまったり、順序立てて考えるのが苦手で、予定を立ててもその通りに仕事を進められなかったり。とにかく要領が悪く、毎日毎日ミスの連続で怒られてばっ
