ハラスメント夫婦卒業したいのに

あー… そうだったんだ。

私はこんなにも傷ついた心を抱えてたんだ。

結婚前の育ちから、そしてまさかの結婚してからも…

もうそんな関係 終わらせよう。

自分の心の傷と向き合う。

痛い。怖い。悲しい。辛い。

でももう逃げない。ここから前に進むんだ。

私の育ちは、ハラスメント暴力や攻撃があるところだった。私の中にもそんな性質が知らずに入り込んでいた。

なぜ人間関係上手くいかないのかと思ってたけど、攻撃性があったり、依存性があったり、愛情や安らぎを求めていて、なんだか心が痛くて余裕なくて病んでた。

昔付き合ってる人達とはなんとか上手くできてて、だいぶ優しくしてもらえてたのに、でき婚した夫の実家もハラスメントな家で、夫とはぶつかり傷つけ合うマイナスな関係になっていた。
同じレベルだったからだろうか…。
こんな人だとわかってたら結婚してないんだけど、向こうもそう思っている。
包容力あるような至れり尽くせ合わられて優男振る舞いされて私は簡単に引っかかった。すぐ子供できて結婚。

そして私と一緒になり、私に冷めた時、彼の本質を知った。それからやっぱりこの人無理と思い、けど離婚にならず仮面夫婦ずっと続けてきた…。
けど、もうこれ以上私を貶して、傷つけ弱らせる攻撃言動したら、もう一緒にはいられない！

そうなら上手くやっていけないなら、離婚する！ってハッキリ言ってやった。

私も夫にハラスメント言動することあるからもうしないように注意する。

なんだかやっとここまでハッキリできてきた。今まではモヤモヤずっとしてても上手く言えなかったりハッキリできなかったりわからなかった。

やっとハラスメント卒業できてきたかもしれない。
対応、対処法できるようになってきて。ちゃんと言えたり自分のこと守れるようになってきたことが嬉しい。
そして人に対してもそういう言動をしないようにするということ。

けっこう時間かかったんだけど、見えてきた。
ずっともやもやしてた憂鬱感。
精神的な傷、精神的なハラスメント 精神的な攻撃って目には見えないものだからよくわからなくて…。
でも確実に傷ついてたし弱ってた。悲しかったし辛かった。そんな関係いいわけない。
まさか結婚相手とこんな関係になるなんて夢にも思ってなかったよ。私はその真逆の包容力あって優しく受け入れてくれる人を本当に必要として求めてたのに。

でも私も攻撃的なハラスメントなところあったから私も良くなかったと思う。未熟者。一回りも上の自立したような男性だから大人に見えたし包容力あるような振る舞いだったから、上手く受け止めてもらえると思って甘えはあった。
でも年齢なんか関係ない。夫もそういうコミュニケーション下手すぎ。怒りの感情のまま、貶し傷つけ弱らせる攻撃的言動する。ストレスがあるのだろう。
私も黙ってられず攻撃し返す。

それと夫からの「話し合おうよ」とか言う建設的なコミュニケーションはほぼない。

建設的な話し合いや、お互いに家族にプラスになる思いやりのある言動、相手を元気勇気づけるコミュニケーション、
その逆、思い合えなく傷つけ痛め弱らせるようなマイナスな関係って悲しすぎる。

こんな親で子供ごめん。ほんと迷惑だね。

私が夫にも子供にも悪かったんじゃないかって頭よぎるよ。

でも自分だけのせいとは思ってない、相性も良くなかったし、噛み合わないし、育ってきた時代や環境違うし、夫にだって良くないとこあって。

でもやっと出口見えてきた感じする。

ハラスメント卒業できるかもしれない！

嬉しい。