チコにゃん

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病みのどん底からやっと出口見えた。 夫のハラスメントを変えることができた。 自分の強い気持ち意思と行動で自分を守ることができた。 これは大きい。もうハラスメントは誰からも受け入れない許さない覚悟。 弱い自分から守れる自分に変われた気がする。 おめでとう私。

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    • 発狂 私は一般の輪の線の外側の人間

      発狂してしまった。ぎゃあーーーー！！！！！！って 近所にも聞こえたかも。ここまで来るともうほんとどーでもいいし。 発狂は初めてではない。ストレスすごくて。 子供の頃から不幸な家育ちですが、結婚してまで、まさかのパートナーに追い詰められた。ハラスメントDV決定。12年間耐えてきたけど、限界超えた。私の心はしっかり決まった。絶対離婚する！あんな人間大嫌いなんだ！！！もっと早く気付けー まったく面白くもないのに笑い声でたよ。めっちゃ発狂して笑って泣いて。こんな不幸なら生まれてく

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      • 学べる記事 https://toyokeizai.net/articles/amp/180554?display=b&amp_event=read-body https://toyokeizai.net/articles/-/176036?amp_event=related_1 https://toyokeizai.net/articles/-/411156 https://toyokeizai.net/articles/-/389783 https://toyokeizai.net/articles/-/366140

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        • 人生の優先順位 地獄のどん底で気づいた。

          わかった。 私の心の優先順位。 私のことを想ってくれて優しさ 愛のある、受け入れあい、ある程度解り合える、価値観、相性合う人と一緒にいること。 それが一番優先順位。 それが私の一番の幸せなんだ。 それをできるように生きる。 一番自分にとってなくてはならない大切なこと気づいてよかった。 子供優先ってしてたけど、ちょっと間違ってた。 これからはそれを考えて生きていこう。 自分も優しい愛のある人でいられるように。

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        • 病みのどん底からやっと出口見えた。 夫のハラスメントを変えることができた。 自分の強い気持ち意思と行動で自分を守ることができた。 これは大きい。もうハラスメントは誰からも受け入れない許さない覚悟。 弱い自分から守れる自分に変われた気がする。 おめでとう私。

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        • 学べる記事 https://toyokeizai.net/articles/amp/180554?display=b&amp_event=read-body https://toyokeizai.net/articles/-/176036?amp_event=related_1 https://toyokeizai.net/articles/-/411156 https://toyokeizai.net/articles/-/389783 https://toyokeizai.net/articles/-/366140

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          どこからどう見ても真面目ですごくいい印象な夫の毒闇強い

          夫の心の奥にあるどろどろした濃いブラックな闇 毒。 仕事は早い真面目イエスマン 熱があっても休むことはない。彼のその強さは私とまるで正反対。鋼の心。 夫は子供の時も手のかからない良い子で、反抗期もなく、迷惑をかけることもなく、18で家を出ている。 赤ちゃんから一歳くらいの時に親戚の家に夫だけ預けていた時があるとあちらの親から聞いたことがあった。夫はそんなこと記憶にもないし何にも問題ないと言っている。赤ちゃんから一歳くらいは一番デリケートな愛着の時なので、私は何か問題あっ

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          モラハラ夫婦卒業 完全失敗

          全然だめだった。 結局、言動DVハラスメントででボコボコにされた。 話するとここまでこじれるって。 ストレスで目眩して寝込んだ。 相談電話に電話して、典型的なDVタイプだって。 もう期待しちゃいけない。 実家帰ってもハラスメントこちらの家族も、バラバラで90の先の短い祖母が母から口を利かれず寂しい思いをしてるようで…。 母はハラスメント体質。涙が出る。どこへいっても。 弱りきってこんな弱い自分を殺してやりたい。 脳にも精神的にも異常きたしてる。 生きてても

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          ハラスメント夫婦卒業したいのに

          あー… そうだったんだ。 私はこんなにも傷ついた心を抱えてたんだ。 結婚前の育ちから、そしてまさかの結婚してからも… もうそんな関係 終わらせよう。 自分の心の傷と向き合う。 痛い。怖い。悲しい。辛い。 でももう逃げない。ここから前に進むんだ。 私の育ちは、ハラスメント暴力や攻撃があるところだった。私の中にもそんな性質が知らずに入り込んでいた。 なぜ人間関係上手くいかないのかと思ってたけど、攻撃性があったり、依存性があったり、愛情や安らぎを求めていて、

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          縦の関係 うんざり

          夫５０過ぎの実家は亭主関白、ハイハイ従うお母さん、長男強そうな見た目、次男夫従順な人。会社でもどこでも従順。 ただ私の前では出すようになったんだ。上になってみたかったんだね。お兄さんとかお父さんのように間違った力振りかざしてやってみたかったのか。今まで出せなくて溜まって抑えてたの出したくなったのか。暴力は振るわないけど、暴言や目付きや態度の攻撃も 暴力と同じではないか。 更にマウンティング、蔑ろにされたり。寄り添ってなんか貰えない。訴えても、「優しくしてもらいたいならまず俺

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          ヒステリーから１日過ぎると冷静になってきて… 大切なことに気づく。

          私も自分のコントロールできない異常さに疲れ寝込んだりして段々冷静になってくる。 子供が夜寝る時不安さを見せる。疲れているからかと思っていたけど、少しおかしい。 私の枕を奪い抱き枕にする。そこから枕カバーを剥ぎ取り、ストレッチのきいた大きめの枕カバーに足を入れて丸くなって入ろうとする。 お腹の中の胎児に戻りたいのかなと思った。 すみっこくらしのキャラクターを見て、すみっこくらしになりたいと言う。 学校へ行きたくないと言う。理由を聞くと歴史が覚えられないとか大したことは言わな

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          症状は月経前気分障害だったようだ。

          月経前気分障害 (PMDD)とは、月経1～2週間前から、 強い気分の落ち込み・意欲の低下・イライラや怒りっぽくなる・情緒不安定・集中力の低下・理由のない不安感や緊張感・睡眠過多や不眠・流涙 などの精神的症状が「日常生活に支障をきたすレベル」で出現し、月経が来ると良くなる状態を指します。 元々気分障害でストレスや環境状況、月経ホルモンのバランスで症状が酷くなったりしている。

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          症状は月経前気分障害だったようだ。

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          小さな毎日の積み重ねが大きな幸せを作る

          日常のなにげない幸せが大切なこと。 平和。健康。笑えること。楽しいこと。美味しいもの栄養食べること。リラックス安心できること。誰かと寄り添えること。相手を想いやる心。心の余裕。仲間。人と協力支え助け合い。社会で何かの誰かの役に立つこと。お金を獲る仕事をする。自己コントロール。精神の安定。良い方向への成長。自分も人も大切にできること。自分を生かす力。自分や相手を許し信じて認めて受け入れること。人の嫌がることはなるべくしない。感情に流されすぎない。

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          被害者が加害者になる時 その人だけのせいでないじゃない。でも罪は罪。

          加害者になる人ってきっと家庭環境や何かに恵まれなかった人だと思う。運悪く重なり。何らかの障害で生きづらさ抱えてとか。生まれもったサイコパスもいるかもだけど。 子供を殺してしまった人も家族や周りの関係に恵まれず、自分のことを守ったり大切にしたりも知らず、絡みとられ悪い方に流され、誰にも助けを求めることもできず。そしてそういうことを相談もできず無いように隠してしまった。 自分では上手く対処することできず最悪の事態になる。 不幸は不幸び最悪、他殺か自殺か犯罪で刑務所行き。

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          完全に自分の人生を見失ってる

          もうずいぶん自分も人生も狂ってしまった。 精神的な病が悪化してる。 あの仮面夫は、私が精神的にどんなに病もうが知らないふりしてる。ことなかれ主義でいつも知らんぷりして逃げてる。 今日は言ってやった。そしたら「どうすればいいの？」。いつも受け身ロボットみたいな答えか反発攻撃しか返してこない。 こちらの生きづらさ抱えてるもの精神の病みとか悲しさ辛さ寂しさ子育ての苦しみとか何にも知らない。 もう来るとこまできてる。こんな精神状態では子育ても無理だ。もう嫌。何もない。どうしよう

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          引きこもり 底にいる

          最近、俳優女優が自殺している。トップランナーで駆け抜けてきた人、心には育ち家族などの不安定さを奥に隠しながらすごく頑張ってきたんだろうな。 優等生のすごく頑張りやの方が決断行動実行が早い気がする。エンジン回転が早いのか。 私は20年前から死にたくなって未遂したことが何度かあるけど、死ねなかった。 それで自殺って人はそうそう死ねるもんじゃないって思ってたけど、人それぞれ違うか。優等生と落ちこぼれな私では真逆だしね。 パワーが弱い。何も成し遂げてない。 何か力になるもの得られ

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          子供が寄り添ってくれて愛情をくれた。

          私は精神的不安定があって。 子供は反抗したり我が儘言ったり甘えたり八つ当たりしてきたり怒りぶつけてきたり愛情を貰いたいのに、私の状態が良くないから、反抗期休止してる。 それは私の状態に不安を恐ろしく感じたからだろう。 私が子育てに不安を感じ受け止めきれない状態だから。 子供は私を本当に心配し、寄り添ってくれた。元気つけよう何とかしようと精一杯寄り添ってくれた。私の心は助けられた…。 情けない。母子逆。子供に心配と恐怖と罪悪感と負担をかけてしまったんだ…。神経使わせた。神経

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          子供が寄り添ってくれて愛情をくれた。

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          毒親になりたくないと思ってたけどなってた。

          注意！超ネガティブ吐く。 私は毒親に育てられ今だにその殻を破れなかった。腐る。 私親になるんじゃなかった。結婚なんかするんじゃなかった。子供なんか生むんじゃなかった。 私生まれてこなきゃよかった。 愛情みたいなのほしかった。大切に育てられたかった。 きっとこの世は修行試練。私は全然ダメ。 子供叩かないで自分の頭本で強くバンバン叩いた。痛くない。心の方が痛いから。リストカットする人の気持ちがわかった。そういうわけだ。 子供に言った。私は母親無理。こんなのが親になるん

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          毒親になりたくないと思ってたけどなってた。

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