私はひとつになれるのか
「複雑性PTSD」「解離性同一性障害」からの回復記録をマガジンにしてまとめたいと思います
こんばんは。迷いましたが、やっぱり記録しておこうと思います。 2月3日 月に1回のカウンセリングに行き、EMDRを受けました。 先月のEMDRの後、どうでしたかー？なんて話の中から、今回は父親がお酒を飲んで暴れまくり、部屋をひっくり返され、外に出て行った父を家に呼び戻す術もなく、警察に110番した日のことについて、EMDRすることになりました。 この日のことは、数ヶ月前に自我状態療法もやってます。 2回ほど視線を左右にやった後・・・・ 自分で解離してることが自覚でき
久しぶりにnoteを開いてびっくりした 11月19日で止まってる。 そう、もう、書くことないな。とか、書くのはもういいやと思ってたんだと思う。 そこから12月はいろんなことを考える暇もなかった そして、最近は・・・ 体の調子はかなりよくなった。体が以前より軽い。 気持ちの浮き沈みはあるものの、そんなにどん底まで落ちないし、変にテンションが上がることもない そういえば、年末に娘が実家に一人行ったことで、ざわざわしていたり、娘の誕生日に父がやたらに連絡してくるので、
2020年11月19日（木） 1週間が経った 体調よくなったなーと思っていたところに、突然遭遇した電車でのこと ここに、言語化して書くのも嫌なくらい、まだ受け止めていない そのことそのものを受け止められないのではなく、そのことに遭遇した自分に起こっている感情についていけないのだ 恐怖心とか、それによっておこされた揺らぎとか それぞれの気持ちを受けている人が違うのだ。 別人格化することがいいのか、悪いのか。それは分からないけれど、ばらばらに感じることだから、他の人
2020年11月17日（火） なんか、忘れているような気がする・・・ という感覚に常に追われている 先週の電車でのひと騒動以来、それまで落ち着いていた人格バラバラ感が増した そうなると、1日の疲労度は半端ない 1日を何人もの人が分散して生きてくれるわけで、一見楽な気もするのだけど、実際は、入れ替わり立ち替わりな感じがあるので、何日ぶんも生きた気がする おまけに、この体を無くしてしまいたい感覚にまたもや襲われている。 私の人格というのか、精神と肉体は一致感が少ない
2020年11月16日（月） 先週の今頃、絶好調に体調もメンタルも調子がよかったことが嘘のように、いつぞやの自分のように落ちまくってる 身体中に穴が空いて、寒々しい風が通り抜けていくような その風に苦しさを感じるような 落ちていく先はわからない 無数に空いた穴のせいで、体も風に靡いて、どこかに行ってしまいそうな、そんな気分だ そうなると、どうしてこんなことになってしまったんだ・・・と起こった事実に気持ちが向く そして、起こったことは大したことじゃないのに、どうし
2020年11月15日（日） いつもと変わらない、家族と過ごす週末 ふとした瞬間に訪れる不安感 なんでもない時間をやり過ごすことのできない心持ちの不安定さ 側から見ると何の問題も無いように見えるだろうが、心の中はぐちゃぐちゃで、やっぱりどこか泣き続ける少女が見え隠れする 完全に安全な場所にいるはずで もう怖く無いはずなののに、 大声で泣き叫びたい 「怖かった」と一言、ことばを発することができるとどんなに楽なのだろうかと思うけど、現実、言える場所はものすごく限ら
2020年11月14日（土） 私の中にいる、恐怖を感じる人 昨日はワーワー泣き叫んでうるさくて それをうるさい！って起こってる人もいて もう、朝から騒々しいのなんのって感じだけど、 仕事はふつーにこなせてしまう。 それでも、ふいに訪れる恐怖心で体が震えて 怯える その繰り返しだ 流石に、 泣き叫ぶ人はだいぶ落ち着いているけど、まだ震えている。 もう、大丈夫なのに。 安心・安全な場所いるのに。 子どもの頃は助けてもらえなかったけど、今は 助けてるくれる
2020年11月12日（木） 記録しようか迷ったが、書き残しておかねば 今日はクリニックに行く日だった。 いつも乗る電車が止まっているというニュースを聞いていたので、いつもと違う経路で行った 電車を乗り換えるために、降りようと席をたち、ドアの前に立っている時、ふいにお尻を両サイドからきゅっと挟まれるような感覚に襲われた かばんか何かが当たったのかと思った そう思いこみたかった でも、お尻を両サイドから挟むようにカバンがあたるなんてことがあるんだろうか・・・ そ
2020年11月11日（水）ポッキーの日 すっかり遠のいている治療記録 前回は、緊張する・・と書いてあったことも、今は緊張しなくなった。 体調はいい。 どう時間を過ごしていいかわからないような、心と身体がどこか一致していないような感覚に襲われることも減った ダメージを受けて、がつんと落ちても、回復までの時間が早くなっている。 10日の夜、久しぶりに軽ーいフラッシュバックがあって、寝るまでしんどいな・・・という感じだったけど、薬の力で眠れて、朝起きた時には復活してい
2020年10月27日（火） 晴 久しぶりにnoteを書く気になりました。 書き始めた瞬間、面倒だな。と思っていますが・・・・ 最近というより、ここ数週間、やたらに緊張します。 ただ緊張しているだけならいいのですが、身の置きどころがない感じ、胸が締め付けられる感、ネガティブな感覚になるので、「緊張する」ということから遠ざかりたい気持ちが強いですし、その気持ちの中で、仕事にしても家事にしても、他のことにとりかかることが難しく、これまでのように動けないことでさらなるネガテ
2020年10月20日（火） 久しぶりに、書いてみようかと思ったので、書き始めました。 いまだに、なにやるにも面倒だなと思ってます。 面倒だなと思ったので、116日間連続で書いてきたnoteも書くのが面倒になりました。 いろいろ面倒だったので、いつもだったらやっていることもやらないことが多く、夜も割と早めに寝ているので、体調は戻って、結構動ける感じがしています。 でも、いろいろ面倒なのは相変わらずです。 今一番面倒なのは、頭を使うことかもしれません。 それでも、
2020年10月11日（日） 休日1日をのんびり過ごした そうしたら、仕事するのが面倒になった このnoteを書くのも面倒だ 明日、めいいっぱい予定があって、 普段なかなか会えない人と会う予定もあるのに 面倒で仕方がない FB投稿も面倒で・・・ あんまりいろいろが面倒だと そのうち生きるのも面倒になるからやっかいなものだ
2020年10月10日（土） 今日も仕事だったけど おそらく、いつもより少ない仕事量にしてみた すると、何したらいいか分からなくて、リビングで子どもと一緒にテレビをみてみた くだらない内容に、アホみたいにわらってみた もしかして、これが普通の人なのかもしれない いつも、どこかで仕事しなきゃとばかり思っている自分じゃなくいられたのは、ちょっと幸せだったかなとおもった
2020年10月9日（金） 最近気になること 初対面の人や慣れていない人と話をするのに、とても緊張して、声がうわずったり何を言っているかわからない感じになって、ドキマギしてしまうこと・・ とはいえ、周りには全くそんな風に見えないようで・・・ 悩ましい・・・ 私の気にしすぎなんだろうけど、でも、実際に自分では声がしっかり出せなかったりするし・・・ 慣れるしかないのかな・・・
2020年10月8日（木） 今日は午後からの仕事でなぜか緊張しまくってて、 づがれだーーーーー 午前中も9時過ぎまでは体が全然動かなくて、辛かった・・・・ 薬のせい？ ということで、今日は21時前にして、店じまい 予定していたmtgもスキップさせてもらったよ・・・・とほほ
2020年10月7日（水） 昨日の夜、解離しそうなタイミングがあって、本当にキツかった。 今日も午前中はなんとか仕事をするも、午後は体はめちゃくちゃきつかった。 でも、どんなに体がきつくても、この数日は「死にたい」と思わなくなった 死にたいと思う時と思わない時に何が違うのか自分でもよくわからないし、何がきっかけで思わなくなるのかもよくわからない。 トリガーは有名人の自殺報道をはじめとして、ボチボチあるけど・・・ そう言えば、薬局で薬をもらうときに、調子はどうですか
