思春菌
もー、あたしがどうなりたいのか、わっかんなくなっちゃったよ。
めっちゃ病んでるなう。あれ、病まないとか言ってなかったっけ？ゴリラだから。ゴリラだって病むらしい、成長だね。
選択肢いっぱいに生きるのは素敵だけども、迷う＝後悔がわかりきってる世界線で未来ばっかに囚われてるのは如何なものかと。今を楽しめとか言ってるくせに、それどこじゃない現状。あーあ、あたしは真っ当に思春期してるらしい。痛々しくて見てらんない。
小学生の私にとっての未来は、中高生だった。それより先のこと、考えてる余裕とかなかったよ。それだけ必死だった。あたしはこれしかないんだ、全力で勉強して私立に行くことが全てなんだ、て、適当な思い込みは身軽になれるために必要だった。
今の私にとっての未来は、おかしいな、いまだに中高生。期待して期待して期待して期待した「青春」に命を懸けたい。命を懸けるほどの価値があることを証明したい。
証明は苦手なんだよね。どこまで書いていいかわかんないから。どこまでが前提条件で、どこから考えれば良いか、何回解いてもできるようにならない。
命を懸ける価値のあること、しようとしたって正解なんかわかんないんだもん。あたしはこれで合ってるんだろうか、って思った時点で負けってのは何度も何度も。知ってたはずなのにね。
将来の夢に囚われればいいのか。
思い描いた中高生に囚われればいいのか。
今のままで満足するのが一番なのか。
ただ楽しければいいのなら、もっと楽しい道を知ってる。けど、今まで得たものがとっても勿体無くないですか。この道だって十分に楽しいよ。
どうせなら楽しめない人間に生まれたかった。そっちの方がよっぽど人間臭くて、必死で、生にしがみつける。だってだって、このままじゃあたしはただの機械みたい。
今いる場所は？「タノシイヨ」
こっちの道は？「タノシイヨ」
なりたい自分は？「タノシイヨ」
私ってこんなに脳死んでたんだっけ。
今と未来、大事にしなきゃいけない比率がぶれぶれすぎる。常に変動するレートに体も心も言動も、追いつけてなくて振り回されて嘘ばっかついてる。
一端に人生に悩んでるのは、今に期待しすぎているから。その期待に意味はなく、ただ過去にぶん投げすぎたフラグが全部地面に綺麗に突き刺さってるだけなんだけど。
私がどう言う人間になりたいのか、はっきり決めてたはずなのに、私今正反対の道突き進んでる。後ろ向いてみたら、なぜかなりたい自分がいて、ちょびっと絶望してる。今までさぁ、必死に、全力で、しがみついて這いつくばって、血豆作りながら傷だらけになりながら歩いてきたんだよ。その道を戻る勇気なんて、持てる余裕もないんだよ。
「けどさ、人生なんてさ、そんな早いうちから決めるものってわけでもないじゃん？とりあえず、現状維持で行こうや」って、野次馬が楽しそうに喋ってらっしゃいますが。
死ぬまで生きるんだから、生きなきゃいけないんだから。生きなきゃいけないのなら。あたしは死ぬ気で生きたい。いつかじゃなく、明日でもなく、たった今、死んでもいいと思える生き方をしたい。
どこ行っちゃったのよ信念。ねえ、あの日泣きながら語った高尚な志はどこ行ったんだっつってんの。
どうなりたいんだっけ。どうなるのが正解なんだっけ。正解なんてないよ、とか、言いたいことはわかるけど、正解じゃなかったら何を探せばいいのか教えてくんないと彷徨っちゃう。正解、しか求められないのは心の狭さゆえですか。ああああもおおおやだ、今なんかすんごくやだ、もっと綺麗な文章書きたいのに、もっとまっすぐで純粋で居たいのに、ただの中学一年生で居たいのに、足掻くことの美しさとかどうでもいいのに、自分を特別だなんて思いたくなんか、なんか、ないのに、
青春に夢を見たのは逆夢になることを知ってたからですか？いくら期待したアオハルでも、結局は今でしかない、今の延長線上だってことを、何も世界は変わらないってことを、知ってたからですか。
自分に嘘をつきたくない、が、自分にとっての本当が存在しないから、全部が嘘みたい。信じてた本当を、いっぱい自分が裏切ってきたから、もう本当なんて無くなっちゃいました。残念だったね。
なりたい自分を尊重できる元気がないんです。ちびは最近ぐねぐねしてるんです。どしたらいっかな、どしたらいっかなって。どしたらいっかな、は考え尽くして、もう一歩、進まないと正解なんて見えてこないよ。薄々勘付いてはいるんです。ただ、信じたくないんです。
決めたら絶対後悔するの、どれだけ考えて答えを出しても。正解なんか存在しない、ってのは綺麗に着飾った言葉で、本当はね、「不正解しか存在しない」の。だったら、分岐点で立ち止まってずっとぐねぐねしてる方が、今だって幸せなんだから、そのままでいいじゃない。って。計画性の欠片もない、何の慰めにもならないような妄想してるんです。
この期に及んで受験しなけりゃよかったとか思ってるって言ったら笑う？
あたしは心底幸せです。あたしは今ね、幸せに囚われるんです。幸せって唱え続けてないと、それだけがあたしの価値だから。もっと、自由になりたい。
自由を手に入れて、不自由になった私は、これ以上どうやって自由になるんだ？
だから、もっと、不自由になりたい。自分は幸せじゃないと、反発して喰らいついていたい。
幸せすぎる悩みです。
幸せすぎる悩みなんです。だけどそれが苦しくないって誰が決めたの？
もう何もわかんないや。全部が嘘だったら、けど、どんな道を選んでもやっぱり、全部が嘘なんだろうけど。
どんな歌を聴いても心に響きません。そう言う日もあるよねって、割り切れるほど大人じゃないよ。大人だと、思ってんじゃないよ。自分は、そんなに偉くないよ。
こう言う日は助けてくれないんだ、って、卑屈になってごめんなさい。
こう言う日に限ってひとりぼっちにするんだ、って、悲劇ぶってごめんなさい。
許さないでください。
どしたらいっかな。