私は 人を利用したり、踏み台にしたりする人が好きじゃない。 私が仲良かった知り合いで、 人の優しさを利用し踏み台にしていく人が居て、 ここ数ヶ月ずっとモヤモヤしていました。 自分の寂しさを埋めるためだけに人の優しさを利用し、 恋人ができた瞬間、恋人のことしか見えなくなって 周りの支えてくれてた友達とか周りの人をポイってする。 そのくせ、 恋人とうまくいかなくなったり、別れた時だけ また都合よく戻ってきて"心の穴埋め"をしてもらおうとする人。 私はそんな人が嫌いだ。 でも
人間関係って難しいですよね。色々。 私は、 ギブ＆テイクが成立してないとその関係性は長くは続かないと思っていて。 しかし、 良かれと思ってしたことが相手にとってはマイナスになることも少なくないですよね。。 片方がマイナスで片方はプラスっていう状態が続くと、 片方に限界が来てある日その関係性にヒビが入ってしまう。 人は 「自分にとってはプラスでも相手にとってはマイナスでもいい」と独りよがりなギブをすることも出来るし、 「自分にとってはマイナスでも相手にとってプラスなら
みなさんは、大切な人や仲良しな人が 「死にたい」と言ってきたり、ツイートしてたらどうしますか？ 見て見ぬふりをしますか？ 何かアクションを起こしますか？ 私は何かしらのアクションは起こします。Twitterでしか絡みがない人なら、DMをするかリプをするかします。 LINEなどを知ってる関係なら、LINEをするか電話をするかして話を聞くと思います。 私がなぜ何かしらのアクションを起こすのかというと、 その人に少しでもラクになってもらいたいから。自分の中だけで心配などを
お久しぶりです。 皆さんは、「生きるモチベーション」って何かありますか？ 私にはありません。 趣味をしても推しのキャラクターが居ても それが生きるモチベーションになったことが無いんです。 パートナーが生きるモチベーションになってる人もいますよね。 私に恋人は今居ないですし、恋人ができても生きるモチベーションになったことがありません。 パートナーがいることで生きるモチベーションになってる人って羨ましいなとも思います。
こんにちは、こんばんは。 3回目の適応障害になってもうすぐ1年。 更に、ここ4年くらいの間で私は 「自閉症スペクトラム」、「愛着障害」「強迫症（強迫性障害）」が分かりました。 一時期、ストレス過多で記憶がなくなったりもしました。PTSDもあります。 さて、今回はそれらの事で思った事を書きたいと思います。 まず、「適応障害」と「うつ病」は似ていますが違います。 大きな違いとしては、 ①ストレス原因が分かってるかどうか ②ストレスから離れて良くなるかどうか かなと思いま
TwitterのTLで偶然見つけた 発達障害を受け入れる。 人並みの幸せは諦める。 そう決めたはずなのに 納得したはずなのに 涙が止まらない という投稿。 これを読んで確かに自分も色々諦めてきた部分があったことに気づきました。 私の場合、 ・人並みの幸せは諦める ・人並みの友情は諦める ・居場所を見つけるのを諦める ・一人で闘うって決めた時期があったんです。 しかし、周りと比べてしまう癖が災いし 周りを見ては劣等感に潰されました。 次第に、羨ましさが凄くなりまし
皆さんは、その場に居ない 友人や恋人、先生……実際に会ったことある人の顔をイメージした時、 ちゃんとはっきりイメージできますか？ 私はできません。 顔だけモヤがかかるような…そんな感じなんです。 ↑そう、まさにこの画像のような感じです。家族であっても、親友出会っても、何回か会ってる友達でも。 なぜなんだろうかと考えた時に思いつくのは、 私自身、人と会話する時に 「目を見て話さない」から なのかなってことです。 ASD（自閉症スペクトラム）の特性が関係してるのか、
皆さん突然ですが…特に毒親育ちの方で…「自分が自分の親友になって」「自分が自分の親になって」自己対話ってできますか？ 「自分が自分の親友になる」ってことできますか？ 私はなかなかできませんでした😭 自分を肯定したとしても、 それ以上に否定する気持ちが強いために、 自分を肯定する気持ちがかき消されてしまうんです。自分の心の中にいる、幼少期の自分（インナーチャイルド） と会話しようとしても、イメージしかできずに 会話ができなかったんです。 最初はイメージすらできませんでした
夜中にふと今までを振り返った時、 一般的に「普通」と呼ばれてる人が 経験してないような事を経験してきたな〜 って思いました。 私はまだまだ色々闘ってる最中ですが、 この苦しかった事を 本に書いてみたらどうなるんだろうかと思いました。 ・ASD（自閉スペクトラム症）から来る苦しさ ・愛着障害から来る苦しさ ・親からの虐待 ・性被害のこと ・叔母の過干渉 ・叔父からの幼い頃からのセクハラの事 …………などなど それらの事をうまく文章にまとめられないだろうかと。 私には
昨日、コーヒー豆を買いに行きました。 まだ行ったことの無かった、 地元にあるとあるコーヒー豆専門店に行きました(◍•ᴗ•◍) (飲食はできません。) 山路コーヒーさんへ。ここは初めて来たので少し緊張しながら入店。 決して広くはない店内にコーヒー豆の香り…。 ショーケースには焙煎済みのコーヒー豆達がズラリと。 私は深煎りが好きなので ・グァテマラを200g 浅煎りも稀に飲むので ・オータムブレンドを100g ・山路ブレンドを100g 購入してきました！！🤤 そしてな
金曜日(9月18日)に久々に親友に会いました(TT) 3ヶ月ぶりです(TT) コロナという状況下で、友達に会っていいのかすごく迷って 会わずに居ました。 しかし、周りを見ると友達と遊んでいる。。 真面目に友達と遊んだりせずしている自分が バカバカしいなと思い、思い切って会うことにしました。親友に久々に会った時、凄くハグしたくなりました。（笑） 自分からハグするの超苦手ですけど（笑） 結局ハグはできませんでした（笑） 色々語りました。私ばかり話してしまったかもしれません
①では、 本音に蓋をし、本音に無視をして笑顔でいたら 「感情認知困難」になってしまった。 という所まで書きました。 では、なぜそれに気づいたのか。 まず、「感情認知困難」という言葉を知った きっかけとしては 昨年、メンタルを崩し職場のカウンセリングで受けた 心理テストの結果で知りました。 その時点ではまだ ピンと来ていませんでした。 「感情表現が苦手」を知ったきっかけは、 ①子供の頃ライブに行った際、 自分の中では楽しんでいたつもりが 表情に出ていなかったのか
皆さんは、 感情表現は上手ですか？ 自分に沸き起こる感情、分かりますか？ なぜそれを質問したかというと、 私は感情表現が苦手。 更に感情が分からない事が多いからです。 私は ・自分の本音が分からない ・自分に沸き起こる感情のバロメーターが分からない ・自分の感情が本当に正しいのか分からない ・感情の表現方法が分からない ということに最近まで気づきませんでした。 それに気づいたのは昨年のことでした。 原因としては 本音を言うことを諦めてしまった部分が大きいと思
お久しぶりです。突然ですが近況報告します。 コロナの緊急事態宣言が解除され、 少しずつ日常に戻りつつありますね。 ただ、東京では感染者がまた増え始めていて 第2波が心配されるところです。 さて、ここ最近の私は また抑うつ状態（適応障害）になってしまいました。 3回目です。自殺未遂もしてしまいました。最悪です。 今までと違うのは、・原因が分からないこと。 ・何回も自殺しようとすること。 ・自分が自分じゃないような感覚があること。今までは何となく 「あれが原因かな？」と
「電話苦手！」って人いませんか？ 私は電話苦手なんですよね。 時々精神的にしんどくなったり、寂しくなった時に 「友達に電話したいな～」 って思うんですが、 相手に迷惑かな、 今忙しいかな、 仕事で疲れてるかな この時間じゃ無理かな、 自分から電話来てもうざがられるかな などなど考えてしまい、 怖くて出来ません。。 元々、そういうコミュニケーションが苦手で、 会話を弾ませる力が私にはありません。 だから余計に電話することを諦めてしまうんです😂 また、 「寂しい」っ
さてさて、続きです。 親友の島に遊びに行き、真面目なお話……。 (まず、真面目な話ではあるのですが、 ゲーム内で漢字変換できなくて全部ひらがなで会話してました。(笑) 後々、NintendoSwitchのスマホアプリをダウンロードして、「タヌポータル」と連携？することで スマホから入力でき、更には漢字変換できることを知りました(笑)) ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 私は去年、 メンタルがやられて半年ほど長期休業してました。 その時に、自分の余裕の無さから
