【episode50】私は私とやり直したい

ひどいウツ…..そんなことないと思っていたけれど
この辛さはそうなのかもしれないとも思った。

心療内科の男性の先生の前で結構泣いた。
これまでの経緯を話しながら泣きながら
やっと泣ける、と心の中で思っている自分がいた。

「よく起きられるね、これだけひどかったら起き上がれないと思うんだけど。」と言われ、「気力で立ち上がってる感じです。」と言ったら、
「それを続けているとパニック障害になるんだよ。」と言われた。

先生曰く
男が結婚する理由は、究極的にいうと肉体関係が持てるからだ、と。
そう、先日の男性カウンセラーさんも同じことを言っていた。

というのは、肉体関係が持てる人＝自分を気持ちよくさせてくれる人
人間というのは自分を気持ちよくさせてくれる人を大切にしようと思うのだと。だから、物理的な距離と好意は比例する。
これまでが異常な状態だったんだよ。と先生は言った。

イギリスにその女性がついていくわけではないんでしょ？
だったら、まだ取り戻せるんじゃない？


好きでなくても、褒められたりするとその人のこと好きになるでしょう。
それは気持ちのいいことをしてくれるから。
逆に自分に気持ちのよくないことをされたり、裏切られたりするとそれが逆転する。

そりゃ、相手と何回も関係が続いていれば情があるかもしれないけれど
そもそも向こうが間違いなんだから、産んでもいいけど一人で育てて。
でいいんじゃない？養育費を払うとかいう方法もあるんだし。


そう言われて驚いた。


みんな、私に離婚をすすめてくるものだと思っていたから。
そこまでいったら、もう終わりじゃない？とか
もう戻れないでしょ？と言われると思っていたから。


先生に「彼女を憎むことは間違いなのではないか？と思ってしまう」ことも話した。


先生は
動物として「負けたくない、勝ってやる」と思うことは正常なことだ。
「この私に何してくれてるのよ！！！」と怒ることは正常なことで、
自分を大切にすることにつながる、と言われた。


「なにこの女！！」と思うことは
人間としてひどい気持ちなんじゃないかと思っていたが
そう思わないことの方が病んでる、と言えるのだそう。

聖人君主にならなきゃ、と私はどこかで思っていた。
少年夫のことを許し、子どもを歓迎し
お祝いしなきゃいけないと思っていた。

いい人にならなくていい。
だから、心がつらくなる。
自分を大切にしよう。

その後、NYで話した女性行政書士さんの所にカウンセリングに行った。
公正証書を頼むかどうかの話をしていた時に

「ちぇるさんはまだ離婚したくないってことですね？好きなんですよね？」と聞かれ、私は即答できなかった。

「相手から別れたいって言われるかもしれませんよ。
彼の気持ちがよくわからないですね。揺れる揺れるって感じでしょうか。」
とも。

「辛くないんですか？」と聞かれ
「辛いですよ。今日病院に行ったらウツと言われました。」


多かれ少なかれそうなる人が多いらしい。
衝撃的な出来事すぎてフラッシュバックするのだそう。
どちらにしても別れを今決めたら、私は壊れてしまう。

病院でもらったウツの薬を飲むと意識が朦朧とした。
メール１本もなかなか打てない、進まない。
仕事をしばらく休もうと思い、スケジュールを調整した。
全く仕事をしない、連絡さえしないのは
起業してから９年で初めてのことだった。


少年夫が一時帰国するまであと４日。
いろいろな考えが浮かんでまとまらない。
もうどうなってもいいような気がしていた。
とにかく家を片付けようとゴミ袋２０袋近く断捨離した。

どうしようもなく不安だったので、占いに行った。
30分だけだったけれど、話せて本当にスッキリした。


今回、医者、カウンセラー、行政書士、占い師、いろいろ話をした。
医者は、彼女と別れてもらえばいいと言う
カウンセラーは、真摯に話しあってと言う
行政書士は、多分離婚することになるでしょうと言う
占い師は、夫婦が別れても少年夫は絶対に幸せにならないと言う

少年夫が帰国するまで２日となると
不安で不安でたまらなくなっていた。
薬を飲むと幾分リラックスできるのでお守りのようになった。
NYでも話を聞いてもらっていた
独身でスピリチュアル系の高校の時の元カレが
電話を繋いだ状態で食事をするように言ってくれて
何かしらを口にするような状態だった。


結局、私はどうしたいのか。
なかなか答えはでなかったけれど
一つだけ確かなことは
私は、私とやり直したかった。