たった１度の…

私は元々強迫神経症があり、完治はしてないものの
日常生活に支障が無い程になって、ほぼ忘れていた。それが少し前に再発した。
そのキッカケを書こうと思う。
ちょっとした下ネタ含むので
嫌な人は読まないでください。
書く事で楽になるかなと。

キッカケは夫の浮気。いや、浮気でもなく
本気か。
普通と違うのは、もう離婚の話が出ていて
彼女作れば？と私が言ったこと。今思えば、頭がおかしかった。

私には好きな人がいた。
叶うはずのない恋。
叶ってはいけない恋だった。
この話は長くなるからまた改めて。

だから夫にずっと罪悪感を抱えていて
夫を解放してあげようと思った。

カッコつけんなよ、と思う。
解放してあげる？
いや、もう男として見れなかっただけ。
実際２年くらいセックスレスだった。

夫は元々そんなに性欲ない方で
浮気したりはしてなかった。と思う。
その頃は私の方が出かける事が多かったし
レス以外は、普通と言えば普通だった。
話もしてたし。スキンシップがほぼなかっただけ。
まぁ、そのへんはどうでも良い。

その後、彼女作れば？と言った後の
夫の行動が早かった。
片っ端から声をかけていたみたいで
その記録も残っていた。
知らないアドレスが３つ書かれたメモとか、
それ以外の何人かとのメールのやり取り。
そのうちの一人と上手くいったよう。

そして
ある夏の日。お盆休みの初日。
会社の人とバーベキューだと言って
夫は出かけた。あまりない事だから
少し気にはなったけど
まぁ、愛情なかったので特にそこまでは気にせず。

夜にLINEがあり、会社の人の所に泊まると。
でもその後帰るとかLINEあり、結局帰らず。
迷っていたのかな。
初めての外泊。
さすがに私もおかしいと思った。
会社の人の所なんてファミリーで住んでるのに
泊まれるわけないし。
なんで帰ってきてと言わなかったのか。
後悔しかない。
いや、その時は愛情なかったので
仕方ない。
仕方ないけど、今も苦しい時がある。
自分が悪いのだから尚更。

その時の一回きりのセックス。
結婚してから初めての
別の女とのたった一度の。

それが、どうしても頭に残ってしまう。

その後
それがキッカケで私達はやり直す事になった。
そんな事でもないと
私達はお互いの気持に気付けなかった。
２０年も一緒にいると
ドキドキとかは、ほとんど無くなる。
でも確かに情はあって。
いろいろ乗り越えてきた絆はあって。
離れられる訳がなかった。

私は誰かに盗られるという究極の時
本能で動いた。

それから
私達は夫婦生活を再開させた。
最初は、女からとり返す為の行為だったと思う。
まだ不安定な頃
まだ女と完全には切れてない頃
(会ってはいなかったけどLINEとかのやり取りは
していたようなので。)
その頃私は夫の布団に潜りこみ…
受け容れてくれた。
「どうしたら良いんだ、」と言いながら。
私が「流れに任せたら？」と言うと
「じゃあ、こうなるやん…」と言いながら。

その後
結局ちょっとした修羅場を迎え
女とは別れた。いや、そもそも付き合ってない。
一度だけして、LINEのやり取りしてただけ。
彼氏もいたみたいし彼氏とうちの夫とで
迷ってたみたいだし。

その女は
普通の化粧っ気もない、黒髪のトラックの運転手。
夫の趣味がわからない。チャレンジャーだな。

でもね、未だにその一回が頭に残る。
どんな風にしたのかな、とか。
良かったのかな、とか。

夫としてるときも、こんな事したのかな、とか。
こんな事させたのかな、とか。

最初の頃なんて
３人でしてるような感覚だった。
邪魔でしょうがないんだけど。

これ、私楽しんでる？
楽しんでるのと、苦しんでるのと
ごちゃまぜになってる。
苦しんでるようで楽しんでるの？
わからない。

これがキッカケで不安定になり
強迫神経症が出てきた。
現在は随分マシになったけど
まだムラがある。

忘れたい。早く忘れたい。
自業自得なんだけど。

長くなったので
また書こう。