ポジティブとネガティブ。

最近ポジティブとネガティブの交差がすごい。
でも大体わかってる。
ネガティブなのは彼に会えていない時。
1人で勝手に色々想像してしまう時。

歳下彼氏は最近忙しい。
毎日残業に土曜出勤も度々。
疲れている中私達に会っていたから
なんとなく素っ気なく感じてしまう。

私は会えた時が嬉しくてつい甘えてしまってたけど
彼は今会える喜びより疲れが優ってるんだろうね。
ちょっとした言動が引っかかって私はずっと悩む。

解決するには話し合いが1番！
でもそれは私がスッキリするためであって、
しかもたぶん彼は今私達が仲悪いなんて
1mmも思っていないだろうし、
急にモヤをぶつけられたら混乱して
でも我慢しやすいタチだからごめんねって
言ってくれて終わるだけな気がする。

私が少しでも愛情が減ったと感じると病む理由。
結局それは過去のトラウマ。

子供の父親と付き合ってた頃、
あれ？相手の反応がおかしいな？
って思った時には浮気されてて、
一生懸命言われた事信じても全てが嘘。

「俺の事信じられないなら
もう信じなくていいよ」

そう言われてから信じられない私が悪いんだと
何言われても、絶対嘘とわかってても信じた。
でもやっぱり全てが嘘で。

別れてからアイツ以上のクズなんかもういないだろ！
私はこれから幸せしかない！！！！！
なんて前向きになれたのに、
クズは世の中にいっぱいいた。
そんなのを引き寄せてしまう私もクズなんだろう。

結局
・断る事が出来ない
・話を合わせてしまう
・自分は愛されないという自己肯定感の低さ

それがクズを呼んでしまってたんだなー。

その経験から一時期は真面目に恋愛するのが
馬鹿らしくなってしまった。
本気になったら痛い目みるだけみたいに。

歳下彼氏と付き合って、真っ直ぐな彼を
信じてみたくなってしまった。

今までの恋愛と違って、
私の母親としての姿を見た上で好きになってくれた。

付き合ってからも親子まとめて愛してくれた。
息子も彼を大好きになった。

だから自分がシングルマザーなの忘れて、
彼に会えない日は1人悶々としてしまう。
1人でも頑張れていたのに。
家族のような存在の歳下彼氏に甘えてた。

彼は休みなら友達と遊びにも行く。
だってまだ父親じゃないから。
一緒に暮らしているわけでもないから。
それは至極当然のことなのに、
結局私はひとり親なんだなっていうのを実感してしまう。

離れて暮らしてたら父親としての
自覚なんて生まれない。
それは出産してもすぐ結婚しなかった
子供の父親との経験でよくわかってる。
(これはうちの親が学生のうちは結婚させないって
言ってくれてたからなんだけどね、
おかげで×つかなかったから感謝してる)

ましてや歳下彼氏は息子と全く血の繋がりもない関係。
私がどんどん期待を膨らませちゃってただけで
今の付き合いのうちは私はシングルマザーなんだ。

家族への憧れが強すぎて、
自分1人の時間を楽しめない。
家族3人で過ごす時間が私にとっての幸せ。
これは依存なんだろうか。

彼はまたいつでも会えると言うけど、
私はいつ何があるかわからないから
会いたいし、愛は思った時に伝えたいし、
私に出来る事はしてあげたいと思ってしまう。
尽くして尽くして、結局重くなってしまう。

わたしは強くなりたいよ。
人に人生を左右されるような女になりたくない。
彼が居なくても自立した女性になりたい。

尽くすのはやっぱりどこかで見返りを
求めてしまってるんだと思う。
少し私も休もうかな。

歳下彼氏が頑張っている事は決して忘れない。
たくさんの愛情を持ってくれている事も。
そしてきっと幸せにしてくれる。

だから勝手に不安にならないで。
きっと裏切られるような事彼はしない。
自分をもっと大切にしよう。

すぐ前向きにはなれないけど
文字に起こして落ち着いて、
私はまた前を向かなきゃ。