ばにぷっち

自分の思ったことをそのまま書きます

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体力がないのでは無くて、自分ですり減らしてしまう

今まで元気がないのは体力がないからだと思ってたけど、自分の内面の問題で、すり減らしてるのが原因なんだ。すり減るし、回復もできないから、会社でのストレス発散がうまくできてないから、すぐしんどくなる。会社で働いてる人はそこら辺うまくやってる 自分のことを擦り減らすような考え方はしないし、周りの人ともコミュニケーションとってうまくやれる なんかさ、なんで誰も教えてくれないし 誰も救ってくれないんだって思う ほんとにゴミだとおもう ずるいよな。そうやってうまくできるやつらばっかり得

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    • 心の問題

      心に問題を抱えるのは自分のせいではない 環境のせい でも、全部本人の責任になる 何かしらのトラウマを抱えていて、普通の人にできることができない。それは本人が悪いとまでは言わないけど、本人が努力して改善していかないといけない 理不尽だなって思う もっと早く心の扱い方について、教えてくれる人がいたら、早い段階で考え方とか変えれたんじゃないか 学校って何を学ぶ場所なんだろう 精神的なことについては教えない方針なのかな 社会で、人間の尊厳とか習ったけど 言葉と意味を習っただけで、

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      • 自分の時間を取り戻したいのかもしれない

        今、わがままを言って会社をサボろうとしてるのは、子供の頃の時間を取り戻そうとしてるからかもしれない。納得が言ってないから、自由にしてほしい。社会から解放されたい。 学校に通って、仕事に就くっていう社会のシステムから外れたい。 しょうもないシステム 学校で洗脳、トラウマ植えつけて、会社で働く しょうもない

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        • 学校のこと思い出すと会社に行きたくなくなる

          学校のせいでトラウマとかたくさん出来て 生きるの苦しくて、それでも頑張って生きて生きて 仕事もしてきたけど、仕事つまんないし、 なんか報われてないような気がして、もうニートになりたい。 学校で何を学んだんだろう。どれだけ時間を無駄にしたんだろう。そう思うと、なんかやる気がなくなる また会社サボりたくなってきた 俺のせいじゃないから、学校が全部悪い 俺がこうなったのは俺のせいじゃない。 このろくでなしを作ったのは学校 俺は何にも悪くないからもう働けないよ なんかこんなよう分

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          自分が小さい存在であることを自覚する

          自分は小さい存在で、影響力が無いと考えると、あまりイライラしなくなった。 何でか分からないけど どうしようもないことなんだと思えるから？ どうしてか分からないけど、イライラが収まったりする。プライドが低くなるのかな プライドが低くなるから、イライラしなくなる 極論、自分はいてもいなくても良いし 他の人もいてもいなくても良い 自分が死んだとしても、世界に何の影響もない 自分の影響の無さを理解したい 家とか学校で、プライドが高くなったと思う 家では親から大事にされるけど、学校で

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          働いてて納得できないこと

          まず、遅刻が許されないことが納得できません。 1、2分の遅刻で、仕事に何か影響があるんだろうか？ ある場合はともかく、無いなら、少しくらい遅刻しても良いんじゃ無いか？ いつも思うけど遅刻に対して厳しすぎる。学校でもそう。遅刻したら怒られるけど、どうして怒られるのか分からない。誰に迷惑がかかる？あなたが来ないので授業が始められませんでした？授業なんて勝手にやってろよ。どうせ、何の足しにもならない授業なんだから。だれも俺のこと待ってないよ。お前が勝手に授業止めてるだけだろ。 自

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          ワークライフバランス

          週5日8時間労働は、ワークライフバランスが崩れやすいと思う。俺からしたら、他の人はそうじゃないかもしれないけど。遊ぶことを優先するとすぐ体力が無くなる 仕事も一生懸命やるのではなく。休憩しながらやる。 多めに休憩する。多めにサボる。 仕事の成果は二の次で良い。自分の体調を優先して、うまくサボり、実労働時間を減らす。 仕事が終わったら、ベットで仮眠をとる。何かしたくて、落ち着かない時は音楽をかけておく。 仮眠が取れたら、やらなきゃいけないことをやる。料理、洗濯、洗い物、買い物、

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          行動したら休むを習慣にしたい

          休むのが苦手で、行動し続けることが多い。 ずっと何かしている。 休まないので疲労が溜まる。 時間がもったいなくて動き続ける 行動したら休むことを意識したい 疲れていると思ってなくても疲れてたりする 人生で一番大切なことって休むことなんじゃないか？ なんで学校では教えてくれなかったんだろうなー(棒) 仕事終わりの遊びは穏やかなものにする アニメを見る 音楽を聴く 読書　たぶんしない 等 スマホは触ってると疲れるし、時間も無駄にするので、かわりに音楽を流す

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          想像以上に疲れてる

          仕事終わりの自分の体は想像以上に疲れてる 帰ってきたらすぐに仮眠をとった方がいい 帰ってきてすぐSplatoonやったりしてたけど かなり疲れる。Splatoonやってたら、目が疲れるし、疲労が全然取れない。睡眠の質も下がる 仕事が終わったら一回仮眠とって、そこから行動した方がいい 仕事が終わったら、体を休めることに専念した方が良い。 楽しみにしても、FPSや対戦ゲームなどの激しいものではなくて、アニメ見るとか、音楽聴くぐらいがちょうど良い。

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          ノートと相性がいいかも

          頭の中で、考え事がぐるぐるしてる俺にとって、相性がいいかも。Twitterよりも良いと思う。 誰かと関わらなくても良いし 好きなように書ける

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          精神年齢

          周りの人が心配してくれてるのに 温かいのに、自分から悪い方向に行って、それに応えられてない感じがする 社会人になって人に好かれるようになって、でも本人は人嫌いで、人間不信。 これから少しずつ人間性、精神性、変えていけたら良いな。

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          1日のスケジュール

          INFPで計画性が全くない僕が、1日の計画を立てようと思う。平日、仕事の日バージョン 6:00〜7:00 起床 7:00〜7:50 朝の準備 8:00 出社 8:30〜17:20 仕事 17:20〜18:00 帰宅 18:10〜19:30 部屋の掃除、料理、洗い物、洗濯、お風呂等、ご飯食べる。 19:30〜21:00 自分の好きなことをする 21:00〜22:00 寝る準備　歯磨き、ストレッチ等 22:00〜22:30 就寝 買い物する時は20時以降にする 人が少なく

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          色違いコバルオンがでない

          会社サボってポケモンの色違い厳選してるけど全然でねえー これが俺の仕事 追記 やっと出た 嬉しいw

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          何事もバランスが大事

          いつも白黒思考をしてしまいます 自分を責めることが多かったので、自分に甘く優しく、なんでも許すようにしたら、会社に行けなくなりました。 メリハリをつけるのが大事なんだって親から聞いて、そうなんだって思った。 自分に厳しい時と甘くする時を使い分けるといいらしい。YouTubeの動画でも好き嫌いで物事を区別しない方がいいって聞いた。 確かにそうだなって思った。人のことどう思えばいいのかわからなかった。怖いから、苦手、嫌いって思ってたけど、女の子に対しても、可愛いから好き、でも中身

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          全て社会のせいにしたい(願望)

          働きたくない 自分が発達障害だったり、病気だったりするせいで、働けないってことにしたい 発達障害で生きづらいのも社会のせい。病気になるのも社会のせい。 全部全部社会のせいにして働かないで生きていきたい 働かなくていい理由とか、働けなくなった人の動画をYouTubeで探して見て、ほんとに無駄な時間 なんでもいいから自分は悪くないんだと納得したい。頑張らなくていい理由が欲しい 自分は悪くない。社会が悪いから、俺はもう頑張らなくていいって思いたい

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          多分今のまま働いてたほうが楽

          ニートになったら2、3ヶ月は幸せだと思う。でも人と関わる機会も減るし、次の仕事に対しての不安も強いし、自分で何かしたいなら勉強しなきゃだし そういうこと考えると、今のまま働いてたほうが楽だなって思った。 ニートになると自分の時間が増えるけど、人としての自信が減ると思う。 仕事してる自分がいるから、働いてる間はその自信がつく。人としてちゃんとしてるという自信 働いてないと、自分は何もしてないという、劣等感？が湧いてくる 人と関わりが無くなると、もっともっと関わるのが怖くなる。

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