次はこんなに幸せでいいのだろうか こんなに愛されていいのだろうか という恋をしようと決めてから気付いたこと それは、 世界にはたくさんの男性がいて、今この人とうまくいかなかったとしたら、もっとわたしに合う、もっと素敵な人、もっと理想にぴったりの人に会える ということです わたしは、大好き！！！！！となるタイプだったので、こんなに好きになれる人にはもう出会えないかもしれない と思うことが多かったのです この人を逃すと後悔するかもしれないという思い これは本当に
わたしは本当にダメ男好きでした 四股男 アルコール依存症の男 何してるかわからない謎の男 定職につかずフラフラしている男 口ばっかりの男 でも、娘がうまれたとき、これではダメだと本気で思ったのでした こんなのは嫌だーと思ったのでした それは、自分の幸せを第一優先に考えたからでした これでは幸せじゃない わたしは幸せにならなければ そう思ったとき、パートナーシップを真剣に変えようと決意したのです そう、まず一番大事なこと それは、自分が幸せになるという
娘を出産するまで わたしはたぶん自他ともに認めるダメ男好き いやわたしは認めてなかったけれど笑。 選ぶ男選ぶ男まわりに反対されてきました 親からも友達からも占い師からも えーもっといい人がいるんじゃない？と言われてきました でもわたしはまったく耳を貸さず突き進んできました だって大好きなんだもん そう、わたしはドラマチックな恋愛を求めてきたのです 周りからどれだけ反対されても愛を貫くヒロインを演じてきたのです なので、お金がない人をあえて選んできたのです
わたしは恋愛したい！と思っていた でも 実際彼氏ができそうになると 怖い怖い怖い 本当に大丈夫？本当に信じていい？本当に進んでいい？ そんな自分が出て来た 相手に対してたくさん確認作業を繰り返して 「ごめん、もう無理」 と言われてしまう 自分で自分の希望をぶち壊してしまう しばらく彼のことは引きずった だから、今回は同じようにはしたくないと かたく決心した またいい感じの人が出て来て 会うという話になって でも、なかなか進めず ３ヶ月弱 とうとう待ち合わせまで
娘の父親と別れたことを なかなか伝えられず 先日ようやく伝えました 母は笑って言いました 「あなたがした選択なら応援する」 なぜ別れたのか母は聞きませんでした 「よかったじゃない」 「あなたはまだこれから人生がある」
イギリス人の彼と終わってしまいました 今振り返ってみると 決断できなかったこと 信じきれなかったこと それが原因だったなと思います 彼はずっと私の不安やネガティブさに 付き合ってくれていたのですが いい加減疲れてしまったようです 彼は愛をいつも伝えてきてくれていたのですが 私が信じきれず 「あなたへの気持ちが溢れている状態ではない」 と伝えてしまったのです その私の言葉で 彼はもう無理だと思ったようです 「今までずっとあなたに愛を伝え続けてきたけれど あなたに届いてい
なぜかここ最近 四柱推命が頻繁に出てくるので 受けに行ってきました そしたら 絶好のタイミングでした どうしても聞きたかった質問 「私は男運が悪いんですけど。。。」 それは（どうしたら男運が良くなりますか？） もしくは（男運そんなに悪くないと言って欲しい） という願望が隠れていたのですが 占い師さんは あなたは一生男運が悪いよ ショックすぎる そして占い師さんは言ったのです 「男運の悪さを通してあなたは運を向上していく人」 一瞬ショックだったのですが 確かにそう
今どんなに辛くても 今どんなに胸が痛くても 時間が痛みを薄らがせてくれる それは絶対そう 私も今までの人生たくさんたくさん傷ついてきたけれど 今でも傷ついていることはほとんどありません 子どものころに傷ついたことで 長年傷ついていたこともあったけれど 私がとっても役に立ったこと それは人に話すこと 今回もしています こんなにありえないことが自分の身に起こるなんて と思って 恥ずかしいしみっともないし情けないけれど それでも話してきました 最初は専門家 セラ
騙されていて 嘘をつかれていて すごくショックで 今好きな人に対して 疑いの気持ちが芽生えてきました もしかしたら彼も嘘をついているんじゃないか でも いいやと思ったのです 疑うのがめんどくさいというのもありますが 私はやっぱり人を信じたい 私は人を騙すよりも人を信じたい 人と誠実に向き合いたい
騙される女 どんなイメージがしますか 可哀想な感じ？ 幸薄そうな感じ？ 自分を安売りしているような感じ？ 自分が騙される女になった瞬間 自分がイメージしていた騙される女のイメージが 全部私に刺さって来た 自分を総攻撃 なんてダサいんだろう なんて惨めなんだろう なんてカッコ悪いんだろう なんて馬鹿だったんだろう こんなこと誰にも言えない 恥ずかしい 恥ずかしすぎる でも 私はそれを全部受け入れようと思った この考えがダメなんだって思った 恥ずかしいし みっともな
すごく黒い自分が出てきました笑 私は昔から女性に嫉妬されたり 嫌われたり されてきました その度に怖かったり傷ついたり 女性に嫌われないためにどうしたらいいんだろうと 思ったりしてきたのですが 最近また嫉妬されることがあり 出てきた私の反応 笑っていたのです そう、私は嫉妬されたかったのだと気づいたのです 嫉妬されるような自分でいたかったのです 私はいい子でいないといけないという気持ちが強いのです 嫉妬されるたびに 「私は何にも持っていないのに」 といい子ぶり
私は彼にもうとことん傷つけられたのかもしれない 彼になら傷つけられてもいいと思ったのかもしれない そのくらい好きな人だった 大好きな人だった 彼との子どもが欲しい そう初めて思った人だった ずっと一緒にいたい人だった 信じたかった 友達や親にどれだけ反対されても彼を守りたかった 方向性が違う そう気づいても彼と一緒にいたかった 別れたくなかった なんとかして一緒に進める道を探したかった 心から愛したい愛し尽くしたいと思っていた でもそれは叶った 私は彼を愛したし、
娘の父親（元彼）に 娘と同じくらいの年齢の子どもが他に３人もいると 知ったとき 私はほとんど傷つかなかった とっても驚いたし とってもがっかりしたし とっても呆れたし 愛する娘の父親がこんな男だなんて情けなくなったし こんなに最低な男を選んだ自分の見る目に自信をなくしかけたけれど でも私は驚くくらい平気だった 彼の話に笑ってしまうくらい普通だった そう、もうとっくに彼とは終わっていたのだった 彼に対してほとんど怒りも感じないほどに彼に対して気持ちがなかった 怒るのは相
運命の相手 それはもしかしたら 体が教えてくれるのかもしれない 心が教えてくれるのかもしれない 頭ではその人と会った時に タイプじゃないと思うかもしれない 何でこの人なんだろうと思うかもしれない でも、心が反応する 体が反応する そういうことってあるんだなと思います
外国に住んでいる彼 彼が日本に来る予定があると知り 色々な地域をまわって 私の住んでいる地域の近くにも来ると言うので もちろん会えると思っていました 彼も 「会いたい」 と言ってくれていました でも、なぜか会う約束にならない 私の住んでいる地域の近くに来るという日 「会わない？」 と私から言いました そしたら彼は 「早すぎる」 「自分はSNSを通して人と出会ったことがない」 と言うのです すごくショックでした 私も初めてだし、でも会ってみないとわからないこともたくさ
外国人の彼に片思い中です 出会いはSNS 英語を習い始めた私は 外国人の人で英語でのやり取りをしてくれる人を探していた時に 彼からメッセージが来たのでした 彼以外からも何人かメッセージが来たのですが 彼からのメッセージは 他の人と全く違っていました とても丁寧な印象 でも、最初はいい人そうだなあという印象だけでした その時顔もわからなかったし 年齢もわからなかったし でも、メッセージは人柄が結構出るんだと 思ったのでした それはたくさんの人たちとメッセージをやり取り
