いつになったら…

これまで、毒親・毒身内のことを書いてきたけど、文章にしてみると改めて「私って憎悪がすごい」って思う。

母とも絶縁して、叔母や従姉妹の連絡先もシャットダウンしたはずなのに、「連絡してきたらどうしよう」「何か送りつけてきたらどうしよう」などと考えてしまう自分がいる。

これは心のどこかで期待してしまっている自分がいるのかもしれない。

もちろん、私から連絡することは絶対に無い。

が、私と連絡取ろうと思えば、取れる。

夫は私の母をシャットダウンしていないから。

でも、私側にいる夫に母は絶対に連絡してこない。
過去の悪事や母にとって都合の悪いこと全て、私が夫に話しているのを知っているから。

それでも、私は今妊娠7ヶ月で、出産予定日を母は知っているので、夫に連絡してくるタイミングはそこだろうと思っている。

夫には、母のことはブロックしなくてもいいけど、連絡来てもすぐに返さず、まずは私に教えて欲しいと伝えている。

某サイトにて、毒親側の女性が「娘に毒親と言われ、絶縁を言い渡されました」と書き込んでいた。

毒親にもいろんな人間がいるので一概には言えないが、共通しているところがあった。

自分のしたこと・言ったことを忘れている。

相手が大袈裟に言っていると思い込んでいる。

絶対に謝らない。

「〜してやったのに」という気持ちが前提にある。

因みに私の祖父母、母、叔母は全て当てはまる。

私は今自分が「毒」と思っている人間と関係を絶っているけど、それはこの「毒」の遺伝子を子供に継がせたくないって思いから絶っているのもある。

自分の身内で私とまともに接してくれる人間はいないので、そのまともじゃない人間たちと自分の子供を関わらせたく無い。

あと、その「毒」たちを反面教師にして育児をするよう心がけている。

夫には、「私は毒親に育てられていて、自分の育て方や愛情表現が合っているのか分からないから、おかしいと思ったら言って欲しい」と伝えている。

私のような思いをしてほしく無い、私で断ち切りたい。

昔から蓄えられた憎悪ってこの先一生消えないのか…

いつまでも、「毒」の呪縛にかかったままなのか…