私が「親ワーク」を決めたのは…

こんにちは、まゆんぬです。

「親ワーク」って聞いたことがあるかな？

アサギストのみんなは、親ワークは知ってると思うけど。

私は、親ワークに興味はあったのかな？

よく分からない。

ただ、私は実母と今、絶縁状態。

（でも義両親と楽しく同居してるよん）

とおーいとおーい記憶を遡ると…

子どもの頃は、母が大嫌いだった。

小学校一年生の時には、嫌いだった。

小学校一年生までは、かな？

しつけ、だとは思うけど、すぐに手を挙げられてたみたい。

引っ叩かれて、吐き出し窓に激突。

私が掛けていたメガネが木っ端微塵になり、さすがに母自身も青くなったらしい。

どうやら、このくらいの年齢の時に、私が泣きながら「叩かなくても言えば分かるわよ！！」と言って、母は我に返って叩かなくなった、というエピソードを聞いた。

それまでも私は叩かれなくても言えばわかる子どもだったと思う。

それを「言葉で説明出来るようになった」のが、この頃だと思う。

そして、「言葉でやり取りが出来る」ようになったことで、逆に母は私に言葉で説明が出来なくなった。

母は、言語で説明するタイプではなくて、感覚の人だったんだと思う。

ところが私は「なんで？どうして？」と言葉で説明して欲しかった。

ココで母のイライラ発生。

学歴コンプレックスのあった母にとっては、私の単純な「なぜ？」と問いや、説明がストレスだったのかもしれない。

突然「どうせ私はバカな母親だから！」と切れられて、びっくりすることが多々あった。

私はワケが分からなくて、更に言葉で尋ねたりするから悪循環。

子どもの私には、疑問の答えが出なくて、混乱するし、消化不良。

そんなこんなで、母が大嫌いだったのかもしれない。

それでも、思春期になれば、自然と大好きだった父が嫌悪の対象になり、嫌いだった母の方が距離が近づいて、女同士で仲良くなっていった。

しかも、母は私を23歳で産んでいるので、「若いお母さん」が、ステータスとなり、いつしか自慢の母になって行った。

それでも、怒鳴り合いの喧嘩は何度もあった。

我が家は自営業の飲食店。

一階が店舗で、二階が住まい。

そして私は一人娘。

今で言う、男性不妊のため、子どもは私一人しか望まないと分かった母は、私を一人で生きていけるようにと、厳しく育てた（らしい）

こんな環境のせいなのか？

親に相談や話をしても、途中でお客さんが来て、話が尻切れトンボになり、私はフラストレーションが溜まる。

お陰で、「普通の家」なら親と相談して決めるようなことも、私は自分で勝手に決めるから、親は寝耳に水、なこともしばしば。

大学の進路も勝手に変更したから、そりゃあ、大喧嘩にもなるよね。

まぁ、色んなことがあったけど、「両親からたくさんの愛情を注いでもらった」自覚はある。

成人式の日。

ようやく大人となって、自分で自分の責任が取れるようになったこと。

ここまで育ててもらったこと。

そのお礼として、大きな花束を両親に送った。

その後も色々とあったものの、月日は流れて、お店も畳み、ごく普通の一軒家へ引っ越して、ごく普通の家庭のような環境になったのが、12年前。

私が30歳のとき。

年頃でしょ？

知人の紹介で出会った人と、結婚話が持ち上がった。

両親は喜んでくれた。

けど、母に「一人娘が取られる」という思いがあったのか？

私の知らないところで、相手にかなり意地悪なことをしていた。

それだけが原因では無いけど、婚約破棄に至る一つのきっかけではあった。

そんなこんなで、私は今の夫と結婚するときは、実の親ではあるけれど、婚姻届を出してから、報告したい！と、心の底か思った。

それでも、母と距離を置きたいと思っていることに気づかなかった。

結婚後は、実家とは車で約二時間の夫の地元に住んだ。

この距離は、心の底では、母と距離を置きたいと思っていた私には、ちょうどよかった。

遠すぎないから、そこまで心配はされないけど、近すぎもないから、頻繁に帰るほどでも無い。

必要性も感じないから、連絡もしなければ、帰ることもなかった。

心地よかった。

ただ、父には会いたかった。

でも、携帯電話もスマホも持っていない父に連絡す？には、実家の電話にかけるしかない。

母が電話に出るリスクを犯す気にはならなかった。

そんな矢先、父が体調不良になり、私が実家に様子見に行って、異変を感じて救急搬送。

軽快したかに思えた父は、突然亡くなった。

私は母との距離を詰めることは出来なかった。

母は、距離を詰めるチャンスと思ったようだけど、そのせいなのか？

母がエネルギーヴァンパイアになっていることを感じて、「私の大事な夫までも、エネルギーを取られるのはイヤだ」と思った。

それからは、やり取りは親戚を通してもらいたい、と頼んだ。

分かった、と返答があったけど、直接連絡は来るし、直接手紙や書類も来る。

その都度、直接は困ると親戚を通して伝えてもらった。

それくらい、母とのやり取りが苦痛だった。

妊娠したことも、出産したことも言ってない。

夫は連絡したみたいだけど。

母とのことは、時間がかかると思ってる。

でも、親子だから、先の未来には何とかなってるだろうと思う。

ただ、今はそこに取り組まないだけのこと。

周りは色々と言ってくるけど。

それでも、色んな学びを経てきて、「母に対するこの気持ちはなんだろう」と思うようになった。

友人でカウンセラーがいるので、セッションをしてもらった。

ひとまず、そこで一区切り。

このことは、時間をかけて取り組むことだと思っているから、「必要ならワークとかも出来るよ」と言われたけど、また自分で整理してからにしようと思った。

あさぎさんの魅力覚醒プログラム15期に入って、ワークを始めて。

最近になって、「ワークをやってみようかな」と思うようになった。

友人に頼もうかな、と思い始めた。

でも、イベント目白押しで、自分でもイベント立ててたし、ちょっと予定に入れられずにいた。

そうこうしていたら、あさぎさんがどうやら「親ワークをするらしい」と聞いた。

いくらだ？？

が、真っ先に浮かんだ笑

（貯金ゼロでこの講座に申し込んでまーす）

だって、友人に頼めば、絶対にあさぎさんより安いもん。

OG生からは「親ワークいいよ」と言う声は聞いてる。

やってみたいなぁ、とは思った。

そんな中で、あさぎさんのが親ワーク説明会」直前。

かしやんのカラーセラピーを受けた。

「母親のことが、巡りめぐって、義両親のところにあるね」て。

あれー？？？

しかも、先の未来に

「実親とのことを整理していくといい」みたいな…

それは別に母と連絡を取る、とかではなくて、「自分でやればいい」ことらしい。

え？

あれ？

なんか…私の潜在意識が「親ワーク」に向いてない？？

どうせやるなら、やっぱりあさぎさんでしょ！！

ドッキドキしながら、親ワークに申し込んだ。

私、こういう「導き」みたいなの、信じる！！

親ワークの先に、何があるかな？

また、ココに書きたいな。