恋愛　頭の理解と心の感情5

こういった経験したことある人ってどれくらいいるのかな？

私は割と自分の感情を抑えることができるほうだと思ってた。けどそんなもの恋愛だけには通用しない。どうして頭では“だめ”“後悔する”と理解していても恋愛だけは感情が勝っちゃうのかな。それが恋愛だから？

ただただ疑問に思う。

浮気で傷つけた人、傷ついた人はそれぞれ何を思うのか。

傷つけた人は

“捨てた人のことなんて捨てた時点で忘れ去ってるわ”　とクズの頂点の極めているのか

“思い返すとそういえばそんな関係だった人もいたな”　とそもそも深く考えていないのか

“傷つけた人がいたけど自分には大切にしたい人が他にいるからもうその人のことは考えない”　と傷つけた人をなかったことにして自分だけ解決した気でいるのか

“自分の身勝手さで傷つけたことを後悔して、その人のことを忘れるわけではなく、これからは二度とそんな思いをさせないように”　と呪縛のようにその人を頭の片隅におき、これからのパートナーを大切にするのか

これら以外にもたくさんあると思う。

問いたい。あの人にとって私はどうなのか。過去のことだから前に進んでるよ、私だって。だけど大きなトラウマを植え付けられたのは事実。傷つけたことを反省もしないで自分だけのうのうと幸せに過ごしているのかな、なんてちょっとだけ暗い私が顔を出す反面、好きだった人の幸せを願ういい女でありたい私もいる。

私は忘れないでほしいと思ってしまう。恋愛要素はゼロで、そういった意味での忘れないでほしいではない。ただあなたのためだけを考えて我慢して尽していた私を傷つけたことを心の深い深いところに閉まっておいて、と。

ただの自己満足。

私視点で語っているからそりゃ被害者ヅラしてると思う。読む人によっては私にも悪い点・原因があってこうなってんだろ、と考えるのもわかる。ただ吐き出したかっただけ。同じ経験した人の思いを聞いてみたかっただけ。

はっきり言えなかった私も悪い、浮気とわかっててやめられなかった私も悪い、信じたい待ってるって決めたのは私自身。嫌なら嫌って言えばよかったじゃない？わかってたならやめればよかったじゃない？信じられないなら待ってるなんて言わなければよかったじゃない？

だけど

だったら最初から期待させるようなこと言わないでよ。自分の発言に責任持ってよ。私が身を引くべきと思って覚悟を決めて言ったあの日の“終わりにしよう”の時点で終わりにさせてくれればよかったのに。一度持ち上げられた分余計にツラいじゃんか……。

恋愛って難しいのね。理解していても感情がついてこないんだもの。自分自身矛盾だらけで嫌気が差す。状況は違えど2回も浮気男を本気で好きになり捨てられる。

(私は思った。浮気するような男の人を好きになっても傷つくだけ。これからは二度と同じ目にあうもんか。)前にこう思ったはず。ツラい経験をしてるのに繰り返しちゃう私はなんなんだろう。

そしてまた決心する。浮気男は好きにならない、カラダを許さない。

それでもまたいつかは好きになったら感情に負けて繰り返しちゃう未来がくるのかな、なんて考えが浮かんでしまっている時点で浮気男を責める資格なんてないほど私のほうが最低なのかもしれない。

私のひとりごと、過去のおはなしはこれで終わり。

私がだいすきだったこの2人の男性たちは、今どこでなにをしていますか、どういう人生を歩んでいますか――？

あなたたちの中で私はどのように記憶に残っていますか――？

そして浮気のうの字もないような、純粋に私が今まで好きになった人たち、純粋に私を好きになってくれた人たち、実った恋実らなかった恋それぞれあるけれど、今幸せですか――？

ほんと、恋愛って難しい。