もぅ、無理ー!!
この怒り狂ってる様な画像、よぅ見つけ出しましたわ笑
今これっくらいの
ほんっとに、ストレスMAXいきなりきましたわ!
もぅキレそうってか?ほんまにキレてる!
叫びたいわ!
1ミリも外出たないやつ
何にもしたくない
さすがに、私の限界を感じたんでしょうか?
夫が動いてくれました。
でも、夫に暴言吐いてキレまくってはいないですからね。
私の様子を見て、彼なりに気遣ってくれたんですよ。
明らかにキレ出した私の様子を、察したんですよ…。
私ほんまに、キレたら
静かになるんですよ。
全く喋らない。
恐らくですが…それが、なかなかの怖さなんかもしれないです。
息子を外に黙って連れだしてくれましたからね。
ほんっまに、一人っきりにしてくれた。
もぅ、ダルすぎて、嫌すぎて、寝放題の私
ほんっまに、サイコーに一番嬉しいプレゼントを夫がくれました!
それは、一人の時間
もぅ、一人になりたいんだよー!!!私は。
スタエフよりも、今日は文字にして叫びたい!
不登校の息子を支えるのに一番何がしんどいかって…
私自身の息抜きの方法なんですよ。
これがまだなかなか掴めていないんですよね。私自身も模索中でして…。
学校は、無理していかんで全然いいと思っているんですけどね。
息子も、元気な時は一人の時間過ごしてくれるんですけど、不安定になると、母子分離不安みたいな感じになります。
「ママ、ママ、ママ〜」
それが、どうにもこうにも、重たくて仕方がない…。
どっと疲れてしまうんです。
頼むから放っといてくれっ!てなってしまうのです。
夫はね…
ほんっとに私を束縛しません。
自由にしてくれるし、干渉もしてきません。
甘えてくることもないですね〜。
泣いたとこさえ見たことない。
涙あるんか?おもてますから。
血液の色もたまに、赤じゃなくて青色違うか?思うくらい冷たい瞬間も、垣間見る時ありますが…
べったり私に甘えてきたり、依存体質の人がとことん苦手なので、それくらいでいいのかもしれませんけど。
ただ、息子が、私の一番苦手なタイプの感じに取り憑かれている様な状態でして…。
わかってますよ。
わかってますとも…
でもね、私だってしんどいんですよー!
もう、Bluetoothイヤホンに、音楽バンバン聴きながら、息子と話すくらいで丁度いい!くらいの感覚なんですよね。
まだイライラがマシになるので…
こんな感じで、子育てなんてもんは、マニュアル通りになんていかない!
しんどい時だってある!
子供に対して間違ってる、あかんことやってる!そんな事わかってても、どーしようもない時だってある!
そんな時、そんなことやったらダメよーなんて、正論は聞きたくない。
誰かに共感してもらおうとも思わない。
それくらい、荒れまくっている私。
でも、そんな気持ちをnoteに書いたってええやん!とも思うのです。
きっと、誰しもそんなやり切れない気持ちを持ちつつ子育てしてるはずだ!とも思ってしまうし…
いつでも、ニコニコ。
いつも楽しい。
おもろい事だけ言ってるちゃぼはちも、それはそれで気持ち悪いような?
時には、荒れ狂い、毒を吐き、ネガティブで、そんな私も丸ごと愛してあげたいと思い、本日2回目のドロドロ感情のnoteを書きました。
でも、めっちゃスッキリしたから、もういいねん笑
書き出して、勝手に気分軽なりました。
今から歩こう。
ガンガン音楽聴きながら、ひたすら気分転換していきます。
このまま、逃亡してやりたいくらいやけど…
また、飲んだろか笑
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