深夜、女性の後ろを早足で…。

昔さ、深夜の最寄り駅で会う女性がいてさ、帰る方向が同じなのよ。週イチくらいで会うんだけど女性は俺の前を早足で歩くの。明らかに警戒してる。でもそれは女性の防犯上、当然だと思ってるから別に気分を害することもなく、俺はゆっくりと歩いて距離をとってたのね。
でもある日、駅に降りてしばらくして、俺、催しちゃったのよ。

『ウンコがしたい！』って。

帰り道にコンビニもあったけど当時は貸してくれない所も多くてね、とにかく一秒でも早く部屋に帰りたかったの。
でもね運悪く目の前に例の女性がいてね。俺に気づくと早足になるわけよ。
普段なら距離をとるのだけどこっちも切羽詰まってる。お腹にはウンコも詰まってる。

だからね、今日ばかりは早足になるわけ。
早足の女性。その30ｍ後ろで早足になる俺。
さらに早足になる女性。その20ｍ後ろで括約筋に力を入れて変な走り方になる俺。
もうなんかダッシュになる女性。その10ｍ後ろでﾊｧﾊｧ息を切らせて内股で走る俺。
時計の針は深夜0時を指す頃でさ、キラキラと光る街灯の下、『シンデレラと追いかける王子様みてぇだなぁ』とか考えながら。でも俺の頭の中の9割は「うんこがしたい！」なのよ。いやな王子様だよ。

コンビニの灯りが見えてきた。よし！きっとここで女性はコンビニへって華麗にスルー、華麗にスルーかよ！？　ガラスの靴が微妙に納豆のニオイを放っていたことに気づいた王子様くらいの落胆だよ。ああ…もう…って。

そして自宅まであと15ｍ。そこの角を曲がればすぐ！ってところで、なんと女性もそこで曲がるのよ。あんたもその角曲がるんかい！？女性との距離は声をかけられるほどに。

実はさ、駅のそばで声を掛けて誤解を解けばとも思ったけど、余計に不審に思われるというリスクや、じゃあ実際なんて声をかけるかって問題もあるわけよ。
「違うんです！不審者じゃないです！ただウンコがしたいだけなんです！」っていうのか？いや、もうそれ立派な不審者じゃん。

女性に続いて俺も角を曲がると女性が大きく息を吸う気配が伝わった。コレ絶対叫ぶでしょ！？ｷｬｰｰｯ!!?って。
そしたら俺、社会的に抹殺されちゃうわけよ。しかもご近所の誰かに捕まったりしたらその場でウンコ漏らしてヒトとしての尊厳まで抹殺されちゃうわけよ。『灰かぶり姫（シンデレラ）』は許されても『うんこもらし王子』は許されないのよ、世間的に。

だからね、俺は先手をうった。最後の力を振り絞って（括約筋も振り絞って）女性を追い抜いた瞬間、叫んだのよ。

「う、ウンコしたい！！うんこがしたい！！！」って。

追い抜いた女性がピタリと立ち止まった気配があった。『勝った！』。なぜか勝利を確信したね、本当の勝利はトイレに無事に入れたらだけど。俺は5ｍ先のアパートの階段をｶﾞﾝｶﾞﾝと駆け上がり、すでに握っていた鍵を使って、…鍵穴に入らないんだよ鍵がさ。アレな、ゾンビ映画とかによくある車のキーとかが入らないアレな。「くそっ！？」とかちょっと上手いこといってさ。それでもなんとか部屋に突入。そして玄関でズボンとパンツと靴を同時に脱ぐという荒業を使いトイレに飛び込んだ（ルパンジャンプを想像してほしい）。

・・・いやー、至福だったね。文字通り、すべてを出し切った勝者の気分。うん、この話はとりあえずこれで終わり。

後日談としては翌日からあの女性とは会わなくなった。おそらく電車を変えたか帰り道を変えたかしたと思う。あの時の女性には本当に申し訳ないと思う（マジで）。無駄に怖い思いをさせてしまって（本当にごめんね）。

だからね、最後にみんなに伝えたい。会社を出る前にウンコはしたほうが良い。必ず就業時間内に。会社でウンコをすればその時間も給料が発生する。ウンコがお金になる錬金術。すごくお得だし。
あと深夜の夜道で女性が警戒するのは当然だからね。男性は「不審者扱いしやがって！」とか怒らないでほしい。というか会社は男女関係なく、深夜まで働かせるなよ！ #ブラック企業 は滅びろ！！
そして夜道を歩く女性には知ってほしい。あなたの後ろを歩く男性はただ純粋に『ウンコがしたい人』かもってことを。

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