2ヶ月前半

妊娠発覚〜安定期に入った現在までの、ほぼつらいと言い続けている日々を書き留めておきたいと思った。みんな何てことない顔をして日常を過ごしていてすごすぎる。
すべて個人の体験・意見であり、いろんな人がいることを大前提に、読みたい人は読んで、苦手な人はタブを閉じてください。最近まで基本的にしんどかったので、明るいハッピーマタニティライフ、みたいな読み物ではありません。
30代前半、オットと猫2匹と暮らしています。
自分の子どもが欲しいオットと、子どもを持つことはとても怖く想像していなかったが、産んだ後のオーナーシップはオットが持つことで妊娠にトライしてみるところまでは合意したわたし。容れ物として頑張る。
※わたし個人を知っている方は個人名を出さず「ほくろねこ」として接していただけますと幸いです。

妊娠2ヶ月

・食べられるものが限られてきて、うっすらと気持ち悪い状態が続く
・ご飯後に、お腹が、張るかも？
・妊娠中の体調不良、飲める薬が限られて長引くのしんどい
・食にまつわるエンタメやエッセイなどがつらくて見られなくなる
・自分が何を食べられるのかわからない
・カフェインはコーヒー1-2杯/日までだったら、そこまで気にしなくて大丈夫だそう

8/17
5時前に起きる。暑くてエアコンの温度を0.5度下げる。トイレ。喉の痛み回復しておらず。なんとなく長く寝ていられなくなる。体が熱い。基礎体温は高めで37度、微熱。外側は36.4と低め。エアコンが苦手になっている。
お昼、ゴーヤーチャンプルーとぶり大根をほぼ食べれず。卵豆腐おいしい。ららぽーとで昨日行きたかったタリーズへ、ロイヤルミルクティスワークル。カフェインレスじゃないけど気にしすぎず食べたいものを食べていいのだと自分に言い聞かせる。

8/19
ずっとうっすら気持ち悪い。普通ではない感じがする、が、なんとかやっていける。取り去れるならお願いしたいが、我慢できないほどでもない。これがつわり？
夜は体調がいい。喉は死んでいる。乗り切れるのか。前髪を切ってもらっていい感じ。目にかかるのが小さい頃から苦手。おでこが狭いからすぐ目にかかるようになる。

8/20
いよいよ声が出なくなったので引越して初めて近所の耳鼻科へ。いい先生だった。子どもにも人として接していて好感度高い。粉薬が飲めず錠剤がいいという希望にも応えてもらう。ありがたい。吸入がうまくできているかわからず不安。お薬手帳も作ってもらう。妊娠中は、ほぼ漢方しか出せないらしい。漢方は粉だから基本飲めない。
出社予定をキャンセルして、できるだけ声を出さないようにして過ごす。
何も食べたくない。基本的にうっすら気持ち悪い。二日酔いで吐いちゃう状態が100だとしたら(人生で2回くらいしかないけど)10-20レベルが続いている。で、ふと気づくと消えている、の繰り返し。なんなんだ。若干不安になって、「つわり ない」で調べたら、適応力が高いのでは？と出てくる。高いのか？この状況が続くならそれでいい。
なんか、ご飯後にお腹が張る気がする。立体的。もともと胃下垂でぺたんこにはならないが、いつもより張ってる。
夜、喘息っぽくなって、喉の奥が乾燥している。薬飲んでいるのに。息がうまく吸えなくて浅い感じになり、もっと喉の奥が詰まる。寝転がるとうまく寝れない。小児喘息を思い出してしんどい。

8/21
夏はaikoだ。湿った夏のはじまり、残心残暑。はやくライブでskirtを聞きたい。いつも、新曲を歌詞を読みながら聴く瞬間は特別だ。朝ソファに座って聴いた。
朝は元気だったのに気持ち悪い。今までで一番気持ち悪いかも？
普段も何食べたらいいかわからないことが多いのに、食べたくないけど気持ち悪さを解消するために食べたいというよくわからない状態。早く午後の大丈夫期がきてほしい。
イライラするのは、ぜんぶ、ホルモンのせいだ。ホルモンがおかしいからだ。結局人はホルモンの奴隷でしかない。

妊娠出産にまつわる、ままならなさを最終的に抱えるのは女性。かなしい。仕方ないけれど、男性側から仕方ないと言われるとむかつく。オットが落ち込んでいて、彼に子育ての余力が持てるのだろうか、と不安になる。わたしは産む担当だ。こんな物言いはよくないのだろう。無理になったら、わたしは一抜けするかもしれない。入れ物として、今は頑張るけれど、一生その役割を果たしたいとは思えていない。無責任。

引き受けられないのになんでも頑張るなんて言わないで。彼自身がほんとうにそこから脱却したいのか、わたしには正直わからない。今から変わらなくて、どうするんだと、ずっと思っている。他者は変えられないとわかっているのに。

8/22
朝、1日が始まることを面倒に思う。ぜんぶやめたい。曇りだからか。昨日あげたエサが少なかったのかハル（猫）が催促しにやってきた。すごい勢いで食べている。薬を飲むのが面倒。気持ち悪いのにごはんを食べなきゃいけないのが面倒。全然食べることが楽しいことではなくなってきた。もうプラシーボでも気のせいでもない。
甘いもの、濃い味、強い匂いがだめ。さっぱりした酸っぱいもの、冷たいものがいい。お菓子やアイスはいらない。
朝、わさび（猫）がキャットタワーで雨音を聞いていた。撫でたらそのまま顔まわりも触らせてくれて、若干びびりながらも逃げずにそのままハルみたいに触らせてくれた。右腕が毛だらけに。まったくさわれなかった猫なので、ものすごい成長だ。嬉しくなってオットの部屋に行ったがmtg中。
お茶休憩で、また触った。さわれる〜〜〜
最後うっとおしくなったみたいでキャットタワー降りてったけど、最長時間&手も少しだけさわれた！

結局当たり前に自分の世話は自分でしないといけなくて、ままならない。具合悪くてご飯食べずにソファで寝てる。昼ごはん、サラダチキンを食べきれずに1時間かかるのが嫌だ。つわり、まだまだあと2-3ヶ月続くの、みんなどうやって耐えているの？

8/23
お昼、メンセン（素麺にかけるスープ）を残す。油っぽいのがだめか。常に気持ち悪いと戦っている。キウイを1個丸ごと食べた。無理して食べない。食べられるもので栄養を摂る。全然食べたいものが思いつかないし、薬も飲みたくない。食へのマイナスがすごい。
夜、BBQ。まだ誰にも妊娠のことは言っていない。カルビって何の肉？と言って同僚をざわざわさせてしまう。つわりの症状もひどくなく、楽しめた。咳がしんどい。これは長引いてしまうのか。スタートの薬を飲み忘れたので、もう諦めて食後だけ飲もうと思う。

8/24
明け方起きてトイレ。気持ち悪いと泣きながらまた寝る。10時に起き、空腹時間が長すぎて吐きそうになって、あわててカリカリ梅を食べる。喉はマシになってきたが、薬を飲みこむのがつらい。気持ち悪い。
気持ち悪いながらも、何かをするのに、少しずつ慣れてきた気もする。ポテチ食べれた。食べているときは調子いいかも。これが食べづわり？
恋ぐらい、つわりに振り回されている。

8/25
Sさんマガジン読者イベントのお茶会。
やはり朝は空腹のまま動いていると結構な吐き気が襲ってくるので急いでおにぎり食べた。アドレナリン出てると忘れられて、外に出れば耐えられるのかも。お茶会、たのしかった。贅沢な時間だった。
外出の間に義母が旅行のお土産を持ってきてくれたので、わたしの妊娠をオットが告げた。喜んでいたそう。

8/26
昨日の反動か、つらすぎて1日夜以外ほぼダメだった。元々有給とっていて正解。朝は気持ち悪い。とにかく食べても気持ち悪いまま。嫌すぎる。ままならない体。なんにもおめでたくない。
昼、結構気持ち悪い。フリーズドライのみそ汁を食べる。小説を1冊読み終える。わさびが布団に乗ってくるも、ハルが追い払っている気がする。気のせい？
本読みながら寝てしまう。薬に追われるのが嫌だ。昼も、朝同様の吐き気に襲われる。でも吐かない。こんなんで仕事できるのか。スープを飲んで紛らわす。
料理とか、ごはんとか、まつわる文とか写真とかドラマとか全部しんどい。想像して気持ち悪い。思ったより大丈夫かも？と思うことで紛らわせようとするも、だめ。
なぜみんな耐えられるのだろう。わたし、子ども欲しいって思えたことない。それは今も変わらないのに、いったい何をやっているのか。
夜食べて、図書館をはしご。突然ポテチ食べたくなり、スーパー寄ってもらってポテチ食べながら写真の現像作業。だいぶマシな22時。体調がマシになるのが遅いな。TODO書き出して最低限少しマシな時に終わらせる、よくやった。

8/27
今日は昨日の数百倍マシ。朝食べたあとに気持ち悪さが襲ってくる。こんなんで働けるのか。でも働かないと、やることがないからさらに辛くなりそう。紛れるのかどうか。
妊娠中に分泌されるホルモンが脳の嘔吐神経を刺激しちゃうから吐きたくなる、という記事を見て、人間の設計間違ってません？！？！となった。だから吐くものがないのに吐きたくなるらしい。自分が無知であることが、とてもよくわかる。
お昼、卵雑炊作って食べる。ほりにしのスパイスかけた。普通に食べれた。食前の漢方（錠剤）でめちゃくちゃ吐きそうになる。なぜ。薬だけは別な気がする。
だるくて、昼ごはんのあと休憩。明日オットは急遽大阪出張になり冷蔵庫の食べ物を消費できない気がして、地味ストレス。
結構話したオンラインmtg後、我に返って気持ち悪くなる。元気がない。微熱だし、だるい。熱を測ったら37.1だった。かがむのが嫌。有休早めに産休取ろうと決める。でも本音では、ほんとうに産休までわたしはたどり着けるのか、半信半疑。問題なく生まれるなんて、いつまでも確信できない。
具合が悪くても、結局際限がない。寝てても、気持ち悪いのは変わらない。しんどい。気を張らなくていいと思うと、一気に気持ち悪さが押し寄せてくる。しんどいしかない。これを一度でも男性に体験してみてほしい。しんどい。ずっと恨み言になってしまう。
なんにも食べたくないしすぐに辛いつらいと言ってしまうし、今日は夜ご飯を食べても美味しくない。昨日まで食べれたゆかりご飯が美味しくない。でも食べないともっと気持ち悪いから、半分泣きながら食べる。猫たちにごはんもあげられず。
紛らわせるために自傷行為とかしちゃいたい。いかに気を紛らわせるか。実際にはしない、したことない。病んでるとかではなく、対処法として何か、ほしい。終わりがない。
明日はaikoのアルバム発表があるから元気になれるかもしれないし、最悪かもしれない。予測ができず振り回されるのがしんどい。アマプラで1122のドラマを見ると、自分が子どもできて入れ物だって言っているのは不謹慎だと思う。けど何を思うかは自由だよね。
ハルは優しい？のか、最近よく枕の上に乗っている。下に行ったら机の上で見守ってくれる。わさびは、もしかしたら私の不調を感じているのか以前よりダウナーな私に近寄らない気がする。
今の自分が大丈夫な食べ物が何かわからなくて辛い。ハルを撫でてごまかす。やさしい、つらいのループ。
aikoのライブがあと3日後ということだけで、なんとか、生きていける気がする。息ができる。aikoはすごい。
オットがグラタン買ってきてくれて食べて落ち着く。自分でも意味がわからない。何が食べたいのか食べたくないのか何なら食べられるのか。