4ヶ月前半

妊娠発覚〜安定期に入った現在までの、ほぼつらいと言い続けている日々を書き留めておきたいと思った。みんな何てことない顔をして日常を過ごしていてすごすぎる。すべて個人の体験・意見であり、いろんな人がいることを大前提に、読みたい人は読んで、苦手な人はタブを閉じてください。最近まで基本的にしんどかったので、明るいハッピーマタニティライフ、みたいな読み物ではありません。
30代前半、オットと猫2匹と暮らしています。自分の子どもが欲しいオットと、子どもを持つことはとても怖く想像していなかったが、産んだ後のオーナーシップはオットが持つことで妊娠にトライしてみるところまでは合意したわたし。容れ物として頑張る。
※わたし個人を知っている方は個人名を出さず「ほくろねこ」として接していただけますと幸いです。

妊娠4ヶ月

・気持ち悪いって日記に書きすぎの日々
・出血で2週間の休職、自宅安静。しんどさと向き合うより仕事していたい
・歯のエナメル質が溶けて透明になってショック
・乳首がかゆい！！！（いまだ解決策なし、悪化）
・オット体調不良(メンタル)に影響される

10/5

今日から12週0日、やーーーっと4ヶ月に入る。つわり、終わってください！！！
あと1週間安静期（休職期間）を乗り切りたい。調べると妊娠期間中はずっと大丈夫になる日は来ないから、気をつけつつ楽しむしかなさそう。3ヶ月、よく乗り切った！おつかれ！！！明け方にKindle読みつつだらだら。5時ごろには覚醒。雨の音。
起床、ハル（猫）はみがきスプレー。バナナ食べるも気持ち悪いがやってくる。1時間くらいかけてゆっくりサプリと鉄分ジュース。錠剤を飲み込むのも気持ち悪い。だるくて体が重たい。オットは久々に車で市場へ出掛けていった。
とらつば、新潟編。シャワーを浴びたいけどソファから動けない。気持ち悪い。なんとか入る。
アマプラにきた、落下の解剖学をオットと見る。フィクションのいいところは、オチをつけるところだと思っていて、この映画はそこを曖昧にしていた(より、現実だった)ので個人的にはあまり好きではなかった。妹のことをどうしても思い出す構成だった。気持ち悪くて4時間くらい寝る。
借りてきてもらった本を読む。窪美澄、夏日狂想。中原中也の詩が出てくる。女の話。とらつばと重なる部分も多い。映画を見ずに、音楽をかけて本を読む。オットは呪術の漫画を読み返している。くっついていると安心する。気持ち悪いのは変わらないまま。

10/6

口の中に白いざらざらができている。口内炎？免疫低下、栄養不足？寝ても寝ても寝れる。また気持ち悪いと思うのが嫌で寝ていたい。ナースあさみさんメンバーシップ(300円/月)に加入した。
オットの実家で午後ゆっくりさせてもらう予定だったが、寝て起きたら気持ち的にだめだったのでキャンセル。ゆっくりお昼ご飯を食べ、歯磨きして、ルンバかける(オットが)寝室に避難して猫たちもやってきて、本を読んだり途中で寝たり。気力が削がれたまま、仕事も休みで気を張らなくていいので、どんどんダメになっていく気がする。出血は止まっているから体調は悪くないのだろうが、気持ち的にしんどい。
オットと話す、おやつにエクレア。人と話すと生き返る。ハルとわさび、1Fには降りず寝室で寝ている。オットはジムに出掛けて行った。わたしは気分転換をする気力もない。言ったって仕方のない気持ちを持て余す方法は、今まで習得してこなかった。エスニック料理が食べたい。ニシキヤでトムカーガイ、トムヤムクン、グリーンカレーを買った。
じわじわとゆっくり死んでいくみたい。外に出たい、やりたいことを、やりたい。発狂したくなる。同じように妊娠している人でも、元気に活動したりつわりに悩んでいないように見えて、うらやましくなる。なんでわたしだけ。それは、どうしたって、仕方のないこと。元々のわたしの体調不良のキャパが低い。はやく終わってください。願うしかなくて苦しい。
ただ、色々記事を見ると、16～20週で終わるかも、みたいな言及が多く、12週で終わるのは早い方っぽい。なので期待しすぎずゆったり、不調を捕まえにいきすぎずに頑張る。とはいえ仕事休んでるから寝る以外は向き合っちゃうんだけどね。

10/7
ようやく、少し、楽になってきたかもしれない。でもオット曰く、毎朝そう言っているそう。ムカムカ度が昨日よりマシ。早起きして色々家事してくれたオットと、朝少しお散歩。
散歩をしながら、無事に生まれてきてくれるといいね、とオットが言った。わたしが心配する役をやるから、彼には理由も根拠もなく信じていてほしいな、と無責任に思う。
Aさんに、図書カード(電子)をお誕生日に贈る。部屋の間取りを考えたい。今日は会社slackを見ない。部屋を静謐な空間にしたい。
やっぱり気持ち悪いかも。ソルティを食べ、ナッツを食べる。おいしい。何かの機械か、掃除機みたいな高い音がずっとしてうるさい。
アナルビーズみたいな結ばなくていい靴紐を買いたい、と言ったら、それ絶対他で言わないで、とオットに怒られる。開いたままになっているSafariのページを整理して、靴紐は黒と白を買った。
猫が2匹とも丸まって寝ている。晴れている気持ちのいい秋。サンルームのエバーフレッシュも気持ち良さそう。ああ、いい日だ、と久しぶりに思う。具合は悪いままでも、晴れだと、やっぱり、いい。それが良くなっている兆しなのか、気の持ちようなのか、わからない。
スープストックでさつまいものスープと花椒カレー。美味しい。ごはんはチンしすぎて硬くなった。食べているときだけ幸せ、食べ終えたら気持ち悪い。
2時間くらい寝た。ドラマを見た。呻きながら起き上がって、ドラマの続きを見て、気持ち悪いと思いながら本を読み何かをお腹に入れて耐える。
お酒飲みたい。レバ刺し、馬刺し、鳥刺し、あらゆる刺身が食べたい。生ハム、チーズ。何も考えずにぱくぱくと味わって食べる日々が恋しい。
猫がいてくれてよかった。猫たちは、わたしが本を読んだりドラマを見たりなんとか一日を越えようとするとき、ただ寝たり、毛繕いをしたり、風を感じて外を眺めたりしている。ただいる生き物と過ごすと、まあ、わたしも大丈夫か、と思う。安静の定義がわからないまま、つわりも完全には無くならないまま、暑さがぶり返した晴れの日が過ぎていく。
江國香織さんのエッセイを読んでいて、突然ゆで卵を作って食べたくなったので実行。そして殻を剥いて塩をかけてすぐ1つ食べた。
プレステをするようになったオットがソファに直接ゲーム機を置いていたので、ソファとして使えるよう収納棚を移動して整理した。
オットと人事系？のお悩み？？についておしゃべり。彼は真面目。わたしは仕事と割り切るし、こうあってほしい、があるほうかも。顔ちっちゃい、と言われ始めたのは、大人になってからで、子どものとき言われなかったのは、親が見た目について色々言わないよう気をつけていたから？わたしの見た目がいけてなかったからかも。

10/8
図書館で本借りてきてほしい、と言ったら1日くらい我慢して、と言われてキレる。ずっと我慢の日々なのに！歯のエナメルがなくなって透明になっていることに気づく。酸蝕歯というらしい。ホワイトニングも妊娠中はできず。やだな。レモン果汁爆飲みしてるからだ。
実質影響は無いようだが、妊娠中は医療脱毛もNGで、湘南美容外科は脱毛に限らずすべての治療を断っているそう。
わさび（猫）、えさ吐く。若干貧血っぽい感じ？座っているところから立つと、暗くなる感じがする。
ずっと、誰かに助けてほしい。ずっとずっと昔より生きやすくなっているはずなのに、それでもまだ、助けて、と思っている。わたしを助けられるのはわたししかいない。最後はわたし。わかっているはずなのに。精神的にしんどくなっているのかもしれない。怒りたくもないし、イライラもしたくない。でも、何かがおかしい。家計簿つけていると、自由に動けていた頃が懐かしくなって苦しくなる。仕事休んでるからだとわかっている。とりあえず安静が明ければ大丈夫になる。
これを経験しないで、するつもりもなく、子ども欲しいと言える性はやっぱり恵まれてると思ってしまう。わたしの休職、行きたいとも言わずに選択肢から消した予定、お金、諦めるべきみたいな風潮が全然わからないよ。家族、家という枠組は、今だって残っている。いい意味でなく、縛る意味で残っている。いつか恩恵を受けられる日が来るのだろうか。希望を持てるのだろうか。
ちょっとあんまりよくない。よくないな。
雨だから気持ちが落ち込んでいるだけか。猫を撫でることで癒される。全然、つわり、よくならない。ドラレコのSDカードについて調べる。手元にある状況から解決の糸口を探すのが好きで楽しい。Uさん、産後2ヶ月目で、産後3ヶ月目に控えた英語の試験勉強しててすごすぎる。わたしはやっぱりそうはなれないと逆に諦めがつく。頑張れない。できる人はやってる。noteやSNSをみて、すごいと思うけどわたしはそこまではできない、を積み重ねてきたから、わたしはある程度の現実がみえているのかもしれない。
えーん、うわーん、と声をあげて泣きたい気分。泣いてもどうにもならないけど、気持ちがスッキリするかもしれない。お昼寝しなかったな。ソファの民。
こちらの余裕がなく、オットが元気ないのを受け止めきれないし、家の中でため息吐かれると、こちらも疲れる。(かけてない)これは、相談したほうがいいのかな。誰にも言えないっていうのが、またつらいんだよな。
夕食時に、しんどさが爆発してしまい、オットも余裕なくて今じゃないと言われたことにぷつんと切れてしまった。泣いて、子どもなんていらないし、わたしのことを消してほしいと思った。頭の中で自分を何度も刺した。寝る前に歯磨きしていたらどろっとした感覚があって、また出血がぶり返してしまった。身体が正直すぎて笑える。とりあえず寝る準備して布団に戻る。1日ソファにいてお昼寝もしてないから、とも考えられるよね。ストレスがダメ、というのはよくわかった。が、家にいてもストレスは蓄積する。仕事してたほうがわたしの場合いい気がする。
いなくなりたいと思うのは、あまり健全ではないことは、わかるよ。わかる。でも、その想像でなんとか息ができる。わたしは、おかしい？そうやって、たぶん、幼い頃から自分を守ってきた。ほんとうに死ぬのは怖いことだから、いけないことだから。だれか、たすけて。わたしを、わたしの形のままで。空っぽに、入れ物になって楽になりたい。手放すか、留めるか。朝から、なんか、だめだったんだよな。こぼれてしまった。頑張れなかった。ストレス。ストレスなしに生活ができるかよ。

10/9

（政治）一緒に怒るには、どうしたらいいのだろう。子どもにとって安心な世界だとは思えないことは確か。とらつばの現状と、大きく変わっていない気がする。

10/10

昨日、昼からオットの実家で、義母とおしゃべりしたり録画を見てゆっくり過ごす。リフレッシュできた。ずっと家に缶詰で、オットも体調悪く、いっぱいいっぱいだった。
シャワー浴びて、ニシキヤのトムカーガイ食べる。具材が結構入っていて、今はしんどかった。とらつば、マツケンに越される。あまり具合良くなく、疲れもあったのか2時間半寝る。
起きて、頭が痛い。オット、しんどそう。心配。
つわり、終わらない。12週以降は中絶の種類が変わるそう。22週目以降は、いかなる理由でもできない。今、ふたりめ、は考えられないな。違和感はあっても、それを受け流せるほどではある。性別が分かれば買い物できるね〜とか。誰も悪気はない部分でわたしが気になる部分の溝は、それぞれの親に対してはそれぞれの子どもが埋めるようにしたいと思うけど、難しいのかな。
猫にも大丈夫なお香を炊いた。火を見たくて、キャンドルで検索したけど猫とキャンドルは相性悪そう。気持ちが落ち込む。どうしてもつらい。なんでなのかはわからない。何度も会社slack見ちゃうのは元気がないからかも。無理、と言ったらオットが残業せず、夜ご飯のあと浅草までドライブに連れ出してくれた。気分転換。なぜか、結構落ち込んでいる。

10/11

晴れだ。少しマシ？2週間の休職、仕事がある日はラスト。夜あまり眠れず何度も起きたので、9時前まで寝てしまった。
夜、わさびが布団に乗ってきたり、暑くて足と布団でできたトンネルの中に潜り込んできたり。布団が絡むとわさびは人間という概念がなくなるようで不思議。ダブルのベッドに、人間ふたりと猫2匹はさすがに狭い。
オットが朝、ゴミ出し、洗濯もハルの歯磨きもえさもやっててくれた。ありがたい。なんとなく晴れない気持ち、太陽を浴びたら？と言われてベランダで本を読んだ。ハルもやってきてオットの部屋で日向ぼっこ。暑くて15分だけ。少し楽になった気もする。お香を炊いて朝ごはん。本当に猫にも大丈夫なんだろうか。気になって調べたけどわからず。具合が悪いのか、心がしんどいのか、もう分からない。このままだとあまりよくないけれど、どう立て直すのがいいか、分からない。身体が重い。風邪とかじゃない気がする。オットはこういうときとにかく寝るそう。わたしもそうしたほうがいいかな。休職日記、最後、鬱々として締めることになりそう。鼻の横ににきび。お昼、太陽も浴びて少しマシになった気がする。体調と関係してるだけ？
とらつば見ながら靴紐入れ替えた。靴2足分、結構大変だった。無事完了。虚無のまま12週が終わっていく。明日から13週、ひとまず12週の壁？を乗り越えたのか。
卑屈になりすぎず、でも諦める。実質産休入るまで3ヶ月半。前よりアクセル踏みづらい。
洗剤の匂いすら気持ち悪い。ワッフル食べて幸せだったのは、その瞬間だけ。もう食後の気持ち悪さに萎えている。耐えるしかない状況は、精神を静かに壊す。もう全部嫌だな、投げたくなる。食べたいものがない。でも明日のお昼に一風堂は食べたい。
子どもを宿し、産み育てることが、そんなにすごくて偉くて第一なのか。わからない。わかるわけがない。
輪郭を保ちながら生きることの難しさ。簡単にわたしはわたしの形をうしなってしまう。
出産後、生ハム、チーズ、刺身の豪遊をさせてもらう約束をする。
灰が落ちるから、付属のお香立ての下にティッシュを敷いているが、ださいし火だし、勢いでお香立てを買う。猫も大丈夫なお香、少ないのに。今は匂いでなんとか生き永らえている。
疲れている、オットが部屋でため息をはいたり、やめたいと言ったりするのを聞きながら生きることに疲れている。影響を受けてしまっている。

10/12

朝、急いで食べた朝ご飯をすべて吐いた。妊娠発覚後、初めて。吐き気止めをちゃんと飲もう。
検診。休職は終わりでいいが、在宅。胎盤がまだ下にあるそう。要注意。検診はやっぱり疲れる。ぐったりする。
一風堂、ケーキ。食べすぎか？シャバに出られて嬉しい。商業施設をぶらぶら。スリッパ買って、腹帯見たが今はピンと来ず。相変わらずスーパーで食べたいものがない。気持ち悪さは消えない。諦めるしかない。凍りのくじら、再読した。この季節、何を着たらいいかわからない。
キングオブコントをiPadで見る。合間にたくさんわさびを撫でる。

10/13

ちょっと元気になって、aikoのモバイル会員ライブ申し込みをした。買ってきたチーズケーキの写真をgr3で久々に撮った。冷蔵庫には3種類のチーズケーキがあって、幸せ。
今後、義父母とも、ぶつからなくていいことでぶつかるだろう。子どもを育てていくというのはそういうことだ。オットとジェンダーレス？の話とか、どう思うかとか、夜ご飯食べながら話せてよかった。秋服、何着たらいいかわからん！でもがっつり外出しないから、いいかなと諦めている。

10/14

祝日。明日から復職。朝からチーズケーキ。いい天気で、水元公園のドッグランをベンチで堪能。日差しが熱い。ピザ屋さんでランチ。マルゲリータ美味しい。生ハム食べれなかったの残念。
同じ通り沿いの西松屋を探索してから帰宅。オットは公園に昼寝しに、わたしは寝る。ハルが途中起こしに来たけど寝る。起きてチーズケーキ食べた。
伊藤絵美さんのカウンセラーのセルフケアの話を読み終え、よかったのでオットにも薦める。スキーマ療法気になる。夜ご飯、シャワーを早々に済ませてだらだら。早めに寝る。寝る前に、天井に写してねほりんぱほりんを見た。眠るのが惜しくて、オットの寝息を聞きながらKindleで漫画を見ていた。

10/15

復職の日。
吐きませんように、と時間を空けて薬と鉄分ジュース。気持ち悪いのは変わらない。乳首かゆいから薬塗る。大事に食べようと思ったナッツを即2袋食べ切った。
朝、Mさんから連絡きて、紹介した美容室に行ってよかったそう！！！イメチェンした髪型見たいな！まだ誘う元気がない。お腹痛い、トイレ近い。
久々にチームメンバーと顔を合わせたが、休職理由について特に言及されずで助かった。つわりひどくて空腹に耐えられそうになく、健康診断を12月に変更。
なぜかハルが足元に来てくれる。結構鳴く。何かを訴えているが、美味しいエサはまた明日。シーバ好きすぎる。
良くならない、ということを見つめながら生きるのはしんどい。加えて暑い。結局だるくなってベッドに寝転ぶ。ゆうこす、妊娠発表。わたしはこの、なんかハッピー感満載！お姉ちゃんになるね！って犬にいう感じとかも全部苦手。彼女が悪いわけではなく、この世間のイメージ、母とかママとか、全部飲み込ませる感じが嫌。わたしは入れ物。性別がわかったら買い物できるね〜にもやっぱりハテナ。頭がまだちゃんと動かない感じ。