恋愛嫌いとその天敵、名は月9

＊本投稿は放送中のドラマ「君が心をくれたから」1-5話の内容に触れています。あらすじ程度の言及ではありますが、お読みになる際はご注意ください。 どちらかといえば恋愛ドラマを苦手とする人間です。それなのに、純愛がこれでもかと描かれている今期月９「君が心をくれたから」に関しては、毎話感涙しながら見ています。 ツッコミを入れながらも、ね。 なんでだろうなぁ、と感じたことがこの投稿を書こうと思ったきっかけです。だからまずは、私の歪んだ恋愛観から書いてみるとします。 恋愛観のねじ

最近、過去の記事に手直しをして公開し直す作業をしています。年明けに消した自分語り的な記事群です。過去の文章や気持ちにメスを入れて良いものかと悩みましたが、完全に消すよりは見せられそうな形にリメイクする方が良いかなと感じました。 つぶやきばかりの投稿欄が賑やかになってきています。

アニメ「葬送のフリーレン」第１クールを見終えて。 いやはや、これまでも素晴らしい作品との出会いは数多くありましたが、程よい王道感、それでいて斬新さもあり、毎話ハズレなくこちらのハートを撃ちぬいてくるような、とんでもない作品に出会ってしまったなという印象です。追々記事にて。

怖いけど、書きたい。

大変遅ればせながら、新年あけましておめでとうございます。 新年１発目、しかも久しぶりに「つぶやき」に頼らない投稿です。久しぶりすぎるあまり、自分の語り口が前とは変わっているかもしれないという一抹の不安もありますが、、、 さて、昨年の２月にnoteを始めて、もうすぐ一応１年が経とうとしている中、正直なところ、noteをやめる（アカウントを消す）という選択肢も浮かび続けていました。います(現在進行形)かもしれない。 この投稿も年始には出来上がっていて、でも投稿すべきか、潔くや

あせらず、あせらず、あせらず。「頑張ったから上手くいった経験」が頭を占めると「ちゃんとやらないと」と思ってしまう。やりたいと思って始めたこと、やってみたいと思ってる事なら、結果は気にせずゆるくやってみてもいい。やってみるだけでいい。スローペースも「頑張り」の一形態。そう思いたい。

同じような話はそこかしこでされていると思うけれど、趣味とか「好き」とそうでないものの線引きって難しいなと思う。なんでもぞっこんじゃなくて、１年ぶりにやる趣味とか、嫌いな時もある「好き」があっても良いと思いたい。こんな不定期なnoteでも、私の趣味で「好き」なことって言いたいな。

共感できる投稿に出会えると嬉しくなるけれど、最近は少し怖くもなる。noteにしても、見てきた投稿に合わせてオススメが変わっているのだと思うけれど、そうやって、自分の周りが同じような意見で勝手に揃えられていくのに慣れちゃうのが怖い。みんな違って当たり前、違う意見にも沢山出会いたい。

注目していた若手俳優さん、声優さんが大活躍されているのを見ると、嬉しい気持ちとともに心配にもなってしまう。色んな作品や媒体に出続け、お顔と爪痕を残すことが次に繋がるお仕事なのだろうとは思うけれど、どうか彼らが疲れた時に休める時間と環境がありますようにと願わずにはいられない。

長く感想を書く余裕はないけれど、「キボウノチカラ〜オトナプリキュア'23〜」を見てみた。夢見れた子ども時代と、無邪気に夢を語れなくなった今の対比が切ないけれど、だからって未来を諦めることはしない前向きさに背中を押してもらえる。ニチアサとは違う毛色だけど、確かにこれはプリキュアだ。

今更「きのう何食べた？」を見た話(しかもseason1)

長らく投稿が空いてしまいました。継続することの難しさたるや。 さて本題、よしながふみさん原作の「きのう何食べた？」。 先日よりseason２の放送が始まったと巷で話題になっていて、 今更ながら、season1(2019年放送)の第１話を拝見してみました。 以下は、まだ１話しか見ていない人間の感想になるので、この後の展開次第では的外れというか、わかってないやつと思われるかもしれない。 でも全話を見られるかは自信がないので、今現在思っていることを書き残しておこうと思う。 は

雑談が難しすぎて苦手だなって話

雑談って難しいな、とずっと思っていますという話です。 何が難しいかを挙げたらキリがないけれど、 誰にどこまでを話すか、とか本当に難しいです。 私は多分、自分のプライベートとか最近ハマってることとか、俗にいう「自分の話」をあまりオープンにしないタイプで。 だからこそ、「どこまで話すか」なんてテーマで悩むのだろうとは思うのですが。 雑談ってよく、「相手に自分を知ってもらう場」とか言うと思います。 だから、何話してもいいんだよ、みたいな。 でもそもそも、私は、相手に自分の話

「頑張らない」を頑張ってみる

周りの人がうらやましくて仕方ない時期がありました。 いや、今も四六時中そんな感じなのですが、もうそれは程度が違くて。 あの人は評価されているのになんで私は、とか あの人より気を遣ってるのになんで誰も気づいてくれないの、とか とにかく、自分がしている「影の頑張り」みたいなのに気づいてほしくてしょうがないって感じで。 その気持ちが自分勝手なのは重々承知していました。頭では。 それでも、自分の頑張りや気配りが「当たり前」として享受されているのが、なんか悔しくて。 でも誰にも