今日またここから
今日、本当に降参した。
自分に降参した。
すごい辛かった。
降参するって？
相手の立場になって謝るってどういうこと？
許されようとしないとは？
もうグルグル何周もした。
絶望したら、自分の中から、愛したいと本音が飛び出た。
自分は愛するとはどういう感覚なのか、体感なのか分からなかった。知らんかった。
今日その一部だけでも分かることができた。
写真を見ながら初めて心の底から、可愛いい、なんていい子なんだと思えて、こんな素敵な子の母親をさせてもらってたんだと、今書きながらさらに感情が溢れてきた。
それなのに、わたしはダメな母親だった。
不安にさせ、悲しい思いをさせた。
自分の毒親ぶりに吐き気がした。
とんでもないことしてしまった。
身勝手は十分承知だけど、もう一度ちゃんと母親をさせてもらいたい。
側で見守らせてほしい。
めちゃくちゃ足掻いて、もがきまくって、ここに来た。
ここまでやったんだから、
なんとか自分でもやってみせる、
一人でも生きていける、
そうじゃないと自由に生きれない！
ってあがきまくってた。。
これがまさに落武者ということなんだ。
恥ずかしい。
中三になった娘の、受験のサポートをしたり、一緒に合否をドキドキ確認したり、喜びあったり、そういう事をたくさん体験したいと思う。
娘や家族にまた美味しいと喜んでもらえる料理も作りたい。毎日は無理だけど。。
(こんな風に思えるなんて！)
今までは、そういうよろこびを望みながら、めんどくさいや、自分の都合を理由にして、自ら蚊帳の外に出て、ぼんやりと眺めてた。
他人のそれをなんともないフリして見ては、内心羨んでた。
思い返せば、そういう事を10代からずーーっとやってきた。
ぼんやり世界を観てた。
わたしは愛ある体験をしたい。
その体験の上で生きてるって実感したい。
与えることができる人になりたい。
そのために、また一つ一つ丁寧にご自愛を重ねていく。その大切さを、本当に身をもって体感した。
自愛をしてきた事で、少しずつ自分を愛することができてきたから、娘への愛情へと繋がったんだよと教えてもらい、本当に嬉しかった。
やれば出来るんだ！
わたしの中に産まれた、じわじわ〜としたぬるめの温泉みたいな、心地よい優しい世界を大事に育てたい。
今日、ゆかりさんと和泉さんに、魂のレベルを40cmまで引き上げてもらい、ハートチャクラも高速回転してもらい、グリーンとピンクの色を入れてもらい、さらには首にあるフィルムまで剥がしていただくという不思議体験をしていただいた。
してもらっている最中から、身体中がふわふわしたり、上になんかが引き上がったり、ピリピリやゾワゾワ感もあり、視力もなんとなく焦点がぼやけるような、、なのになんか立体感？高画質？にみえてる気がする？気のせい？
歩くのもおぼつかない(まるで生まれたての子鹿)、だけど身体は軽い。
色々と不思議な感覚。
そして娘への愛情はより純粋に増えて、
自分に対しても抱擁するような、自己否定がなくなっているような、言葉にできない感情で自分のことを観ている。
旦那に至ってはさらによく分からない。。
この感覚がなんと言うのか、いつか分かる日が来るのかな？
それはそれで楽しみ。
今日一日で色々な感情、思いが湧き上がったすごい濃い一日だった。
逃げずによく頑張った。
すごい！
えらい！
わたし！！
今日はいい夢見れそうだなぁ〜
そう思うだけでなんか幸せな気分✨✨