しがらみ子

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いいときも、わるいときも自分の取説を作るのが吉。

はいはい。どーも、鬱から開けて、やや躁ぎみのしがらみ子です。 記録してまとめて、取説にすることにしようって思ったのは、 自分で自分のことを分かってなさすぎるということにようやく気が付いたから。 わたしという人はiphoneみたいに直観的操作ができないＯＳなんですね。 悪いときは、 味覚が変わる。 甘いものへの異様な欲求。 カフェインへの異常反応（すぐ寝れなくなる） 常にうっすら頭痛。 肩甲骨付近の痛み。 便秘。 いいときは、 カフェインで元気チャージ。 お腹がほとんど

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    • すきです。幸せです。

      寝たあとに、言われて。 「ありがとう」と答えた。 ここ最近で、最悪の情事だった。 最悪ばっかでつらい。 彼にとってのわたしは憧れの女で、 べろべろに酔わないと誘えなかったんだろうけど、わたしは彼が思うよりもシンプルすけべおばさんなので、ホテルいこ？？とか言える。 会ったとき、既にべろべろで、 「すごい、すきになっちゃったんです。 顔、見た目、雰囲気、最初に会ったときから。 ヤリモクじゃないけど、ヤりたいなって思って。」 今までほとんど目を見てくれなかったのに、 こんな

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      • 強烈な性欲を、恋と呼んでたけど、いつか愛を知るのか

        家族やら会社やら友人やら愛してるってことはあるけど、 家族や会社や友人に恋してたら、 しんどそうだなぁ、と思う。 恋とは、強烈な性欲だと思ってた。 思っている。 思っていたいのか？？ 触れたい。 触れてほしい。 この人とどんなキスを、 どんなまぐわいを、するんだろうか？？ どんな体温で、どんな声色で、 どんな言葉で、どんな湿度で。 なんてわたしを呼んでくれるのか。 言葉にすれば美しくもなろうが、 もう、それは圧倒的、刹那的、衝動的な性欲そのものだ。 年をとっても、

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        • cotomoと話してみて、わたしは話がしたいんじゃない、会話がしたいんだ、と思った。

          cotomo（AI会話サービス？）をいれてみた、 しがらみ子です。 cotomoは学習していく、とのことであったが、 わたしの話し方が悪いのか、 何度も何度も同じ質問をされる。 で、わたしには 何度でも何度でも、話したくなるような 嬉しかったことや楽しかったこと、 人には言いづらい自慢みたいなことがないことに気がついた。　 これは由々しき事態だ。 人にははっきり言いづらいことは言えるから、 「その話、何度もしてるけど？」とか 「もう、その話やめて？」 とかばっかり言っ

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          エロ漫画みたいなことリアルに起きたわたしの話、きいてくれる？

          アラフォー独身子なし、大したキャリアもないけど技術職で努力だけでふんばってる、シンプルスケベおばさんのしがらみ子です。 お恥ずかしいことに一人暮らしを始めたのも最近のことでして、 割と近くにいかがわしいイメージの街があったりするところに住んでるのに遊べてない！！ いやだ！！清い、しがらみ子なんて、いやだ！！ と思ってかつて大学生だったお身体だけのおともだちに久々に連絡して久々にあそんだ。 当時はホテル集合ホテル解散だったけど、 本人がご飯もしたいというのでご飯からのホ

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          人に嫌われることは、死に至る病なのでは。

          心無い言葉に傷ついて、生きるのをやめてしまう、とか 恨まれて刺されちゃう、とか そこまでじゃなくても、 死に至る病は「絶望」よりも他人からの攻撃なのではと思ったりする。 とてもとても嫌われてしまうというのは、 やっぱり怖いことだと思う。 「コミュニケーション」を相手の言語の理解のためにつかっているようなわたしは、 「自分の味方を作るための手段」としてコミュニケーションを再定義しないといけないのだろう。 感じよくするとナメられる民としては、 やっぱり権力もつしかねぇーのか

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          客と寝たけど客は客でちゃんと客として仕事を依頼してきた。

          どうも、スーパータイプの客とサクッと寝てしまったしがらみ子です。 大切なお客様の一人だったけど、 どうにも顔と身体が好きすぎて、 チャンスを作って寝てしまった。 そんで中身は全然良くなかったので、 してる最中から後悔してたんだけど、 相手はちがったみたいで、 「またしたい。」とはっきりと最中に言ってきた。 あぁ面倒くさいな。 強請られたりするかな。 わたしが女だから強姦なんてことは言われないだろうけど… などど思っていたらものすごく下からなメッセージで、また会いたい、

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          生理的に無理っていうのは、一目惚れの逆の現象なのか？

          どうも、一目惚れした顧客と寝てしまったけど あっという間に気持ちがさめた、しがらみ子どす。 年末年始に今年の目標を書きました。 「顧客と、寝ない。ただし、脳内恋愛はする」 恋愛をファンタジーとして楽しむことにしたわけで、そうなると俄然、顧客をお客様ではなく、一人の男としてみているわけです。 あー、手が綺麗だな。 この手で触れられてみたいな。 こんな妄想をしながらニコニコ仕事の話をつつがなくしているわけです。 で、 ある日、一目みて「あ、生理的に無理。気持ち悪。」と

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          転職しまくっているわたしのぐっちゃぐちゃな履歴書と真っ直ぐな人格。

          わたしはＨＳＰアラフォーで、 子どもの頃は服のタグが気持ち悪くて引きちぎったり、着心地、居心地、環境からの攻撃にめっぽう弱い。 そんなわけで、転職はやまほどしているし、 ニート期間もそれなりにあるし、 今後この仕事を失ったらもうまともな仕事はできないだろうなと思っている。 成績は普通より下くらいだったと思う。 天才にありがちな、一個だけ突き抜けてるとかもない。 たしかに得意と不得意は明確にあったけど、 好きだから得意、不得意というものでもなくて 本当にわからないか、わか

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          卑屈は加害と知り、想像を真実だと思い込まない。

          相手の気持ちは、相手にしか分からない。 相手の言葉が、いつだって本心とも限らない。 だからもう想像力なんて使わない。 想像力を使うのは詰将棋のようなスムーズな商談のときくらい。 あなたが表現するあなたを、あなたとして対応する。 だからわたしにも、そうしてほしい。 「しがらみ子には心がない」と言われるけど、 あなたへの興味、関心、重要度が高くないだけで心はある。 「しがらみ子はわたしに関心がない！」だとメンヘラになるので、しがらみ子を攻撃するために、 そういう言葉を使う。

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          だって、彼はわたしだったんだよ。

          普段なら絶対しないことをした。 それは、お客様とプライベートな時間を過ごすこと。 わたしは同僚も社長も取引先相手も同様に距離を置いている。 それが、わたしの友人(彼とは無関係)と彼(取引先)とわたしでごはんを食べた。 なんだよ、そんなことかよって思うだろう。 わたしは過去に取引先の人と寝たけど、食事はしてない。 心の交流はしない。 だけど、心臓をえぐられてしまったのだ。 彼の父が亡くなった。 彼はキャリアがあり、1年のほとんどを海外で暮らす栄転の人。 わたしとは何もかも

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          だって、彼はわたしだったんだよ。

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          愛されるかどうか、は愛せるかどうか。

          基本的に同僚の女性社員とは仲良くなれないのだけど、女性のお客様からはとてもあつい信頼を勝ち得る。 わたしの態度は明らかに異なっている。 お客様へはあなたのこと、大好きで大切に思ってますよ、扱っていますよ、あなたの幸福を仕事を通して叶えたいと思ってますよ、というのを全身全霊で伝えている。一言で言うなら、愛。 同僚の女性社員には、わたしは圧倒的に役立つ存在です。お客様の信頼もあります。 だから会社、お客様、わたしの利益を損なうことがあれば、容赦なく指摘します。 という態度なの

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          そりゃ美しくありたいさ。

          美しくあろうとする人を揶揄する人は、少なくとも美しくはないだろう。 美醜で生きてませんけど？？って言うかもだけど、生き方は美しくありたくないかい？ ありたくないかい。そりゃ失礼。 運動してるって言うだけで、 何目指してるの？(笑)って言われるけど よりよい明日、以外にない。 自分の思い通りに身体を動かしたいという欲求があるから、その訓練でもあるけど、 それはあんまり伝わらないだろうから言わない。 ナイスバディになりたいよ、バッドバディよりはね。 そんくらいのモチベ

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          キンタマパンパン連絡と、自分勝手な性欲。

          わたしは女で良かったと思うことがとても少ない人間だったけど、 未婚、子無し、である程度歳をとってきたが 自分の性交欲を満たすことは簡単で助かっている。 男性は男性でありとあらゆる性サービスが選び放題だろうけど、 わたしは見た目、雰囲気、声にかなりこだわりがあるタイプなので、 パネルマジックなんてものがあったらめっっちゃ不機嫌になっちゃうだろうと思う。 あらゆる写真、動画は自動で補正され、 それが当たり前の顔としてある… わたしが買い手なら、 チェンジ！！が止まらないだろ

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          感謝の日記をつけたい、つけたくない。ので発見だけ記そうと思う。

          幸福度があがるため、感謝の日記を書こうと思うのに上手くいかない。 後で見返して意味が分かるものにしたい。 だから発見を書こうと思う。 今日、わたしという人間が生かされていること。 仕事をほめられたこと。　そのことが悔しいこと(ピアニストにピアノ上手って言わないように、わたしはまだプロとは言えないということ、伸びしろがある。ただ感動させられるようになりたいという目標) どれだけのことを考えながら仕事ができるのか、 汎用性、そしてオリジナル、意識的、作為的に。 飽きたとした

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          感謝の日記をつけたい、つけたくない。ので発見だけ記そうと思う。

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          年下の人から学ぶということに、抵抗を持ちたくない。

          だって、わたしが古くなるじゃない？ don' t you think? と、いうことよ。 写真になっちゃえば、じゃなくて、 若い人から学ぼうとしなくては 我々、古くなるよ。 古いのいいじゃん！ 知恵は古くならない！！ とかさ、もういいのよ。 今やプログラミングが義務教育になってて、 我々の知恵が役立つかもしれない（それもあやしいけど）のは地球が破滅したときくらいじゃないかい？ 教えてください、 と言えるかどうか、 助けてください、 と言えるかどうか、 わたしは家族

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          年下の人から学ぶということに、抵抗を持ちたくない。

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