「お母さんは◯◯して当たり前」について
「お母さんは◯◯して当たり前」
これねー
実妹に言われたん。
今はもう、全く連絡とってない。
元気にしてるのかどうかも知らない。
ーーーーーーーーーー
私は離婚してますが。
まあ、色々あったよね。
理由は割愛。
積み重ねやからね。
でも、はたから見たら、突然のことだったように感じただろうなw
喧嘩したこともなく
(喧嘩になんないからね。
ここぞと言う時の、重要な会話はキャッチボールが全くできへんから諦めとったもんw)
3歩後ろを歩く妻w
わたしはわたしでなかったわいw
まあそれはええとして。
ーーーーーーーーーー
妹のことはあんまり詳しくは書けないけど、
10年前くらいかなぁ。
妹も離婚云々でガタガタしてた時あったんよね。
キレーに元鞘におさまって、なんか今は仲良いみたい。
知らんけど。
で、その時相談にも死ぬほどのったし
私の両親も間に入ったり
まだ幼い子ども達を話し合いの間預かったりね。
まあでも、元鞘におさまったんは
ようわからんけどええんと違う？
わたしにはわからへんことやし。
本人達がそれでよかったんやし、
今もなんかうまくいってるのであろう。
ーーーーーーーーーー
んで。
わたしが離婚するなんだかんだでゴタゴタしてた時。
妹が連絡してきてね。
「お姉ちゃんは間違えとる」
「お母さんは子どものために我慢して当たり前」
「自分のしたいこと
わたしは我慢しとるよ」
「そうするんが当たり前」
「子ども達が大人になるまでは、
自分のことは後回しにして当たり前」
と、なんか怒りモードで話されたのだけれども。
えーーーーーっとね。
チミはそうなのであろう。
否定するつもりもない。
けど、
自分の当たり前は人にとって当たり前ではない。
「あはーそれ言う？」
って思ったよね。
これはあかん、
妹は血は繋がってはいるけど
やはり
他人だな。
と、思ったし
この押し付けが。
残念でたまらへんかったなぁ。
別に味方してとか全く思ってなかったし、今でもそう。
ただ、
人は人。
助言と押し付けは違う。
わたしはこうだった
だからお姉ちゃんの考えとか行動は正直理解できへん。
なら、わかる。
けど、
「間違えとる！
わたしは◯◯だった。
それが当たり前。
お姉ちゃんもそうするべき」
いやー
参ったなぁって思ったよね。
永遠の平行線。
ーーーーーーーーーー
両親も、
何故私が離婚したいのか
わかっていた。
離婚したい気持ちは痛いほどわかる。
でも、
子ども達が20歳になるまで
我慢しろ
って言われてた。
、、、なんで20歳？
不幸になるから、やって。
いやいやいやいや
離婚したら子ども不幸になるのか？！
不幸になるのか
ならないのかなんて、
わたし次第やん？
わたしが母子家庭になったって、
なんでイコール不幸になるのか？！
ーーーーーーーーーー
もう四面楚歌。
離婚するな
の嵐。
相手が合わへんのはものすごくよくわかる。
そこは痛いほどわかる。
けど、我慢しろ。
ーーーーーーーーーー
しんどかったなぁ。、
んで、私はものすごい行動に移るんやけど。
そこには、
絶対に親権とったるって言う、決意があった。はずなんやけど
わたしに覚悟がなくて
わたしがわたしを信じていなかったせいで、
そりゃーーーーもう
すんごい事になってゆくんやけど😂
けど。
今こうして
子ども達と暮らすことが出来て
感謝しかない。
ーーーーーーーーーー
どん底を見た。
這い上がれないかもしれない恐怖と戦った。
あの沼には二度と入らない。
ってか、
もうわたしはわたしでしか居られない。
長いことかかったなぁ。
失ったものも多いけど
それよりも得たものの方が多い。
やっぱりわたしはわたしが好きだ。
ブレてたら、
沼に足を取られるw
けど、二度とないだろな。
ほなって、わたしはわたしやもん。
ーーーーーーーーーー
だけどね、
あの沼の中でも
沢山の学びがあったし、
あれはわたしに必要だった。
だから飛び込んだ。
実は後悔は全くない。
過ぎたことを悩む必要はない。
ほなって
それがあったから今の私なんやもん。
全ての出会いと
全ての出来事に
心からの感謝しかない。
わたしに出会ってくれた人
みんなみんなありがとう。
そして、
今そばにいる人たち
今わたしに関わってくれている人たち
これから時を一緒に見ていける人たち
本当にありがとう。
そして、
これからもよろしく！
って事で！
ーーーーーーーーーー
妹とは、
故郷に帰ってきてから
会おうかなと連絡を取ろうとしたこともあったけど
タイミングも合わず
結局何年も会わずじまい。
まあ、なんかのタイミングが合えば
会うこともあるであろう。
それもまた、
決まっている。
わたしは
与えられた運命を泳ぐ。
しっかりと両足で自分を歩く。