気付かれないことが辛かったんだと思う

母親と共に、父親について話して、
私が小さい頃に家にいなかったとか、子育てが自分ごとにならなかったとか、自己顕示欲が強いとか、事なかれ主義で表面的に問題が無ければそれで良いとか、色々話が出た

父親がどんな人なのか、2年くらいは考えてきたけど、全く理解できない
多分分析はできるし、「自分のことしか考えてない」と仮説を置けば色々辻褄は合うんだけど、
「じゃあなんでここを考えないの？」「なぜここに考えが至らないの？」って疑問が出てきて、理解できなくなる

私が母親との問題を抱えながら表面に出さないように（波風立たないように）と頑張っている時に、人前で「最近うち仲良いよね！」と言ったり
楽しいことを全て捨ててリゾートバイトに行っている時に、〈せっかく楽しい機会があったのに〉みたいに責めるようなことを言ってきたり
あー分かってないな、分かんないんだろうなって思った
家の平和を守る役割は全部私にあるんだな、私がどれだけ頑張ってもそれに気付くことは無いんだろうな、
父親に対する母親の愚痴を聞くのも、母親に対する父親の愚痴を聞くのも私で、父は自分自身と向き合う方が良いと思うし母と向き合う方が良いと思うからそう言ってんのに一切響かないし、

どこまで頑張れば良いんだろう

いっぱい頑張ってきたつもりなんだけどな
物心ついた時からたくさん耐えて、2人の板挟みになって、自分の感情なんか後回して頑張ってたつもりなんだけどな
どこまで行っても報われないのかもしれない
どれだけ伝えても、話しても、届かないのかもしれない

嫌だなあ、これ以上頑張りたくないな
もっと笑ってたかったな
何も考えずに遊び回っていたかったな
色んなことに気付きたくなかったな
こんなにたくさんのことを見たくなかったな

頑張ってることに気付いて欲しかったな
頑張らなくて良い自分でありたかったな
助けて欲しかったな

とかそんなことを考えてると、なんのために頑張ってるんだっけ？って分かんなくなって、
頑張んなきゃいけないんだっけ？あれ、そもそもなんのために生きてるんだっけ？
明日は来るんだっけ？楽しい未来とかあるんだっけ？
ってよくないループに入っちゃうから、とりあえず睡眠不足を解消しなきゃいけない
ちょっとしたきっかけですぐに落ちちゃう自分嫌いだなあ
大嫌い
生きてる価値無いんだから早くいなくなりなよって思う
とか考える自分もまた嫌い
堂々巡り笑

っていう取り留めもない独り言の垂れ流しを、大事な人にバレてるアカウントで投稿するっていうね、ごめんよ笑
（いつこのnoteに気付くか分かんないけど〜）