そんなに活力を持ってしたいことがないなぁ、友達と遊びたい、くらい。
今日は午前中で授業が終わってそのあとの予定は何もない1日だった。誰にも会わないように家に帰って冷蔵庫にいた豚肉ピーマン玉ねぎニンニクでパスタを作った。味付けはオリーブオイルと塩コショウだけ。匂いで同居人が部屋から出てきたけどすまん、お前の分ないんだよな。 最近アコギ熱が高い。salad bowlを練習してそのまま昼寝。アラームはなしで。18時半に空腹で目が覚めた。またご飯を作る。玉ねぎとベーコンニンニクでリゾットを作った味付けは同じ。シンプルだけど美味いよね。安曇野の後輩が
怠惰すぎる。 俺もそうだよ、なんて思うかもしれないけどお前のことなんてどうでもいいのである。俺が病的に怠惰で生活に支障をきたしていることには何ら変わりは無い。 怠惰まとめ ・授業に出ない→留年リーチ ・課題をやらない ・1年半国民年金放置 ・家賃補助申請3ヶ月放置 ・部屋の片付けをしない→4月からずっと床で 飯食ってる ・テスト勉強しない ・脳死で金を使う→バイトに追われる始末 ・連絡ができない 非常にまずいです。そろそろ生活が立ち行かなくなる
つまり何を言いたいかって言うとだな！ 風の音葉のこすれる音鳥のさえずり太陽の光湖と雨が作り出す情景、コイツらはよ！理屈を捏ね回して立派な餅つきができちまうような頭を持った俺らをもち米まで戻してくれるってことなんだよな！！！ そんでそんで！我らが母なる大地長野県はよ、その特効薬に溢れてるってこと！！パズドラで言うとモドリット！一時期は誰がモンポ10万でこれ買うねんって思うよな！！！ここの話はここだけの秘密な！コロコロの袋とじってこと！！ 結論を要点よくまとめろだ!?だからだ
自分からしたらどうしようもなくでかい存在だよねやっぱりさ。生活思考行動努力結果、どの面をとっても途方もない差を感じる。唯一俺が勝ってるってのが親から与えられた環境ってんだから参っちまうよな。 高卒で適当に就職して2年後には部門長になり年間数十億の管理。24で結婚＆第1子、数年後には社長除いたトップになり常に下に何百人単位で人がつく。 常に仕事に追われているはずなのに時間を捻出して体づくりし趣味に没頭し休みの度に母と過ごしてるんだからわけがわからん。一体全体なんなんだってばよ
あ？頑張れって言われるのが重荷？？期待されるのが辛い？？うるせぇ黙れよ。自分への期待も周りからの視線も全て背負って生きろよ、涼しい顔して努力しろよな。 目をつぶるなよ出来事は何もよくならないんだぜ次に目を開けた時にはもっと悪くなってる。 俺らはそういうユーモアのセンスを欠いた荒野に生きてるんだよ。
大学に入ってからというもの孤独で仕方がない。 小中高の間は日常にあった些末なことを話したい相手が、放課後何をする訳でもなくゆるい幸せがだらっと続く相手が隣にいたのに今はいない。 実際のところいるけど俺の満足には達していない。つまり俺のわがままというやつだね。人に自分を満足させろと言えるほどできた人間でもないしそいつの新たな面を知ろうともしていない。 おもろそうなやつに話に行ったり遊んでみたりしているのはしているけど、俺が求めてるのは気づいたらこいつ良く一緒にいるなぁ。な
5歳の時に母親が里親募集の知らせを見てその猫を引き取ると決めた。張り出しは白猫、メス。車を40分ほど走らせ迎えに行った。白茶の男の子だった。生後数ヶ月。 弟がもう一人できた気分だった。パワフルな子猫だった。家中を走り回り自分の身長までジャンプしていた。数年すると健康的なバケ猫となった。10kg程。多分猫の中だとデカい。太っているという風ではなくただただデカいのだ。 とてもおおらかに育った。昼間は日当たりの良いところで日光浴をし空腹を感じると家族にタックルをかまし、人が揃う
21年間の生活の中で尊敬する人、作品、経験した出来事から少しづつ「こうなりたい」を抽出して今の自分の美学に似た価値観を作り上げてきた。それに則した行動言動をしてきた。それをしている自分が好きだった。 今は価値観がふわふわしたものになっていて自分が何を優先してしたいのかが分からなくなってる。端的に言うと自分がかっこいいと思えない。 自信が無いのか。 こういう時に得るものが後々の人格形成に役立つような気がしてるので今は意識的に色んなところに顔を突っ込んで刺激を受け取れるように
状況はひとまず置いておいて恋人がいる（2024年5月10日現在）。 馴れ初めは事故みたいなもので、予想もしない人に好きだと告げられ流れのまま付き合った。 人並みに情事を経験してきた中でなぜ彼女と付き合うという判断に至り、体を重ねた上で想いを告げられた人とは付き合わなかったのか。 今の彼女に俺は何を求めていたんだろう。恋人という存在に俺は何を求めているんだろう。 という文が下書きにあった、その問いに対する答えは出てないまま別れてしまったね。
気分の上がり下がりが最近自分でコントロール出来ない。謎に虚無な時もあるしハイテンションすぎる時もある。躁鬱予備。 理由は単純。労働のし過ぎと恋愛（もはや恋愛では無いのだけれど）による己の無力さから来るもの。丁寧に自分の暮らしをすることでマインドセットを調整して健康で張りのある生活を保てる。自分の中で優先順位と割合を調整し直すことで第三者による自分への精神負担を冷静に見ることが出来る。 はぁうぜぇなぁ。 今まで20年間培ってきた価値観や判断基準を最近人に委ねる弱い人間にな
自分の中の思考を文章にしてスッキリさせたい、本や映画の感想を書いていきたい。 人に読んでもらうのが前提の取り繕った読みやすい洒落たものではなく、それはそれは赤裸々な文を。 景観環境基礎論を横耳に唐突に思ったので始めます。
