シャドウ

夜中にシャドウが出てくる。本当はこう思っている私が出てくる。シャドウは夜中に現れて、朝になるとどっかに消えてく。そしてまた、夜中に現れる。

たまに日中に出てくる。そしてたまに周りの人を傷つけに来る。

落ち込んだ時、失敗したとき、出てくる。

思う通りにならない時に出てくる。

退職の時に、皆がサプライズしてくれて、お花をくれて、それで満足して、幸せでいっぱいになったのに、シャドウが言う「お前のことなんて皆は好きじゃない」「社交辞令だよ」「夫のおまけだよ」って言う。

「どうせ次も一緒さ」「お前には人の気持ちはわからないよ」

「どうせうまくいかないよ」「次も失敗するよ」

ああいやだな。まだまだ時間はあるのに不安になってるの嫌だな。

今月はシャドウを倒す月間。心の奥底にいるダメな自分を倒す月間。

だからnoteには情けない人に言えない自分の全てを書いておく。それで朝、読み返して、馬鹿みたいだな〜私って笑ってやる。心の奥に現れるシャドウは、時に卑屈で、時に愚かしいので、曝け出して、消化してあげる。

昨日はなんで現れたかわかっている。勉強しているのにうまく喋れなかったからだ。「どうせ私なんて」って思ったからだ。

本当は周りの人にもっと見てもらいたい。

本当は周りの人によく見られたい。

だけど、本当は人のことなんてどうでもいい。人の事情を考慮してくれないシャドウ。人に優しくできない私。いつも自分のことを考えているシャドウの私。

これが私。受け入れる。受け止める。そして、もっともっと心の中まで綺麗な自分になりたい。

一人で消化できるようになりたい。人を傷つけないようになりたい。人のことを気にせず自分の思うことをできるようになりたい。やってしまったことで、クヨクヨしないようになりたい。失敗してもチャレンジするようになりたい。もっと喋れるようになりたい。

趣味に没頭できるようになりたい。家事も育児も楽しめるようになりたい。

仕事にワクワクできるようになりたい。出会いにワクワクできるようになりたい。

でも今はできない。簡単に傷ついて卑屈になる。それが私。

日中にそんな気分で心がいっぱいになった時、仲の良かった人に当たり散らして、消化してきた。そんなのダメだ。そんな自分は好きじゃない。