絶対の私。

最近、珍しくハマっている漫画がある。

九龍ジェネリックロマンス。

今までに置かれてきた伏線が、そして置かれていく伏線が、これからどうやって回収されていくのか、ほんっとに気になって仕方がない。

そして、主人公とその友人のキャラが可愛くて強い。
ストーリーの中でお互いにそれぞれの訳があって『絶対の私』を目指そうとしている。

日常の小さな嘘をやめて、自分がこれがいい、こうしたいと思うものをちゃんと選ぶ。

まあ、嘘とも違うんだけど。

ごく当たり前のことのようで、私が苦手な事だ。
てか、私の場合は考えてないんだよな、どうしたいかとか。
思考停止。
というか、そもそも自分がどうしたいかを考えるという回路が乏しい。

基本的にめんどくさいから、なんとなくその時の正解っぽいやつを選んでおく感じ。

周りに言われたぽむって○○だよねが集まって今の私になってしまっている。
それは悪いことばかりでもないが、あまりに自分が無さすぎる。

例えば、お前は寂しがりだから一人暮らし出来ない、とかね。
実際は全然寂しがりじゃないし、楽しく一人暮らししているし。
自分で自分のこと考えてないから傍から言われてそうなんだーって信じちゃってること、ある気がする。

自分に向き合ってこなかったツケが来ている。

他者から作られた私じゃなくて、私を生きたい。

お前はこうだと、貼られたレッテルをいつまでもそれが私だと信じたくない。

何気に謎の反骨精神はあるのに、面倒くささの方が強くて流されてしまう。

でも、でも、でも！！！！

私も、絶対の私になりたいなー。
もっと、私らしい私を知りたい。
見つけたい。
灯台もと暗しで、既に持っているのに。

見えていない、見ていない、私。