変わりたい

変わったねって言われるたび、｢もっと｣って思う自分がいる。生きると決めてから、色々に人に出会った。別れも、もちろんあった。その中には、ごめんって謝っても謝りきれないほど、雑な縁の切り方もあったし、お互いのために手を離した人もいる。
会社の人達は、本当に私の身勝手で辞めたようなもので、あの場所に戻りたくないけれど、でも人は好きだったなぁって今でも思う日もある。

そんな私だが、来年の抱負を考えてみようと思う。
今年は色んな事があった。恋人ができて、会社を辞めて、人との関係を見直して、自分とも向き合ってきた闘病生活。ずっと生きている中で闘病はしていたけれど、こんなにも病気と向き合ったのは人生初なのではないだろうかって今年を終わりそうな今でも思う。だからこそ、ここで止まるのではなくて、もう一歩明日に踏み出したいのだ。

｢諦めることは、簡単です。｣
そんな言葉をアニメで聞いた時、そんなわけあるかと思ったのが懐かしい。諦めるのは簡単ではなくて、私にとっては諦めてないとそう思い込む方がラクだった。自分を自分だと言えた。でも、それはただの我慢と、耐えてきただけの日々を作りあげていて、私の心は体は疲れてしまっていた。

だからこそ、次を見たいと思った。イマまでの自分を好きになれなくても、あったことを認めて、次に進みたい。

大学か、専門、学校に行きたい。もう一度、学びたい。色んな人に教えてもらって、知識を増やしたいって思った。
苦手だと諦めていたこと、もう一度チャレンジしたい。人と話すのは、まだ怖い。でも、明日に後悔は残さないようにって生きてきた。その意味は、いつ死んでもいいようにだったけれど、ステップアップするのなら、意味を変えよう。

｢後悔は残していい。でも、やって後悔！！やらずに後悔はもうサヨナラしよう！｣

私の次の目標。それがコレだ。
まずはやってみる。したいこと、できなかったこと、数年単位でいい。少しずつやってみようと思う。

うつ病になって、私の周りには支えてくれる色んな人がいることを知った。手をひいて、少しでもいい結果のほうに導いてくれる人にも出会えた。お薬の大切さ、お金の大切さ、人と触れた時のあたたかさ。色んなことを知った。否、思い出せた。
だからこそ、この経験を無駄にしないように、私は私を生きようと思う。

私は、病気持ちだ。それは変わらない。障害者だという言葉にも当てはまる。でも、それがなんだ。結局、その言葉以上に私を見てほしいから、私は私を生きられるように頑張ろう。

最初のうちは、病気を持っていることでの裁量になるだろう。色んな人にアレはやめとけ、コレはどうだ？って言われてきた。でも、助言を聞きつつ自分のしたいことをしよう。周りから良い目で見られないかもしれない。それでも、前を向けるように自分磨きをしよう。コツコツ、コツコツ、生きよう。

来年の抱負、それは私にとっては難しく。フツーを生きる人には当たり前かもしれないけれど、私は、｢自分を大切にする1年｣にしたい。
自分を可愛がる1年ではなくて、大切にする1年。自分を私自身を好きになれるように、頑張っていこうと思う。ノートも、更新する。楽しい話だけではなくなるかもしれないけれど、それが私なら仕方ない。がんばるぞぉぉ！！