1月23日(木)くそ日記

6:30 起床
何時間寝たかも覚えていないし、本当に寝ていたかも定かではない。

7:30 友人からラーメンの誘いを受ける。
外に出られそうだったので承諾した。

8:00 久々に会った友人は顎髭を携えていた。
なんで
久しぶりに外で笑った。
今年パパになる彼はこの辺りに家を建てるんだと予定地を見せてくれた。自分の現状との開き過ぎた人生の距離感に少しくらった。

8:30 山岡家で味噌ラーメンを食べる。
金ないだろと奢ってもらった。
外で人と会うなんて1カ月前のM-1以来だなと思い返す。
カップ麺ではない店のラーメンも久々すぎて何故か食べ終わったあと手が痺れていた。

9:30 少し家で時間を潰し、カラオケへと向かっう。
全然歌う気なんて起きなかったけれどとりあえずクリープハイプを入れた。
友人はBAD HOP や BIG BANG などを歌っていた。

10:30 パチンコへ行く。
乗り打ちで電王とリゼロ を打つ。友人がリゼロ で当てる、今日の収支がプラス1000円になり帰宅。

13:00 転職エージェントと面談を行う。
結構求人を紹介してもらうが、特に応募はせず終わる。

18:00 就寝
この後起きることなく今日を終える。

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7:00
寝起きが一番辛い。不安感や焦燥感、絶望感で発狂しそうになりながらリビングで倒れ込む。
落ち着かせるためにタバコを吸いなんとか身体を起こす。
そうこうしている内に友人から遊びの誘いを受け、少し心が軽くなる。
この絶望から少しでも抜け出せると嬉しくなり、一次的な全能感が訪れる。

7:50
人と会うので性格を無理矢理変える。
これが辛い。帰った後無理した反動に襲われると分かっているのに毎回笑顔を作る。
外に出たいのか出たくないのか
人と会いたいのか会いたくないのか
訳がわからない。

10:00
もう一度一人暮らしをするつもりだと打ち明けるとブチギレられる。こんな状態でできる訳がない、また病んで繰り返すだけだ。家族が可哀想だと。
ごもっともだ。
だけどこれからどうするのか今は何も考えられない中で、ただ生きているので精一杯の中で
無理をして外に出て希望を語ったら否定されたのがしんどい。
こんなことならずっと引き篭もっていればよかったと思ってしまうほどもう何かがすり減り、ぶっ壊れているのだろう。

11:30
カラオケもパチンコもなんにも楽しくなかった。
もう何も楽しめない。
誰が何を歌おうが
金が減ろうが増えようが
どうでもいい

15:00
恐らく躁の時に予約したエージェントと面談を行ったがまじでどうでもよかった。先方には申し訳ない。
求人を紹介してもらう予約を入れることで
何もしてない、できない不安を少しでも和らげようとしているだけだ。
結局こんな状態で良い求人などあるはずもないのだから、面談が終わると鬱になる。

最近は何をやっているのだか自分でも分かっていない
ただただ焦っている。

2:30
目が醒める。
気づいたら寝ていたようだ。
起きた瞬間から何かに怯え、焦りだす。
2年前にも経験した鬱の症状なのは分かっているがコントロールが効かない。
リビングで麦茶を無理矢理流し込むと異変を感じた母が寄ってくる。

そこからは酷い

ほとんど記憶がないし何を話しているのかも分からない。脳内だけがずっとうるさい、苦しい。
ただ背中をさすられ、泣いたり、座り込んだり、謝り続けたり。
力尽きるまで。

母が寝ると自室のクローゼットを開く
外に出る

二面性の裏側のその一端。
もう寝よう。