ただひたすらに。

頑張ったけどだめだった。

大人になってここまで泣いたの久しぶりかも。

あ、このタイミングなんですけど　
恋恋の話じゃないです。
チョコどころの話じゃない。

とにかく自分自身に失望した。

【自分なりに、頑張ったけど結果が良くなかった。】

言葉にするとそれだけのことじゃん！
いつものへらへらとnote書いてるアラサーＯＬなら、ネタとして昇華してるじゃーんーって思われるかもしれない。（数少ない読者さんもそう思うかもしれない）

でもね、アラサーＯＬ、
今日はそれデキるぐらいの元気もくそもない。
自分に対する怒りや悔しさが溢れて止まらない。

まず、自分なりに？
→評価下すのは自分自身じゃない。
　そこにまず他責思考が働いたことが自分で許せな
　かった。まず、自責だろ。

頑張った？
→これもまた然り。
　しかもそれは「どれだけ？」飲まず食わずに
　仮眠取ってやった？やってねよーな？
　連休前、オンモードの時に集中できてた？
　なんなら連休前に予行練習した？してねーよな？
　オフモードとはいえ、それはただの甘えだよな？
　空き時間使えばもっとリサーチはいくらでもできた。叩き台だっていくらでも作れた。

だめだった？
　→そんな生ぬるいやり方してたら当たり前だ。
　　どんだけ過信してたんだよ。
　

こんなだから結果出るわけねーじゃん。
何回この後悔繰り返してんだよ。
馬鹿すぎる。自分のすべてが。

自分が許せない。

挙げ句八つ当たり。

自分ほんと最低な人間だな。

と、今回は自分に対しての怒りと悔しさともどかしさでこんな、内容になってしまった。

あー。。。

本当に夢だったんだけどなあ。

「何歳になっても目標や夢って見つかるもの」だというぐらいは知ってるよ。そうなんだけど、
今回ばかりは、私にとって、喉から手が出るぐらい掴み取りたい夢だった。　

だからこそ、「自分ならイケる」って過信して
準備を怠った自分をぶん殴りたい。

今日ばっかりはいつも以上に
自分頑張ったねって褒めたかった。

寝て忘れられるレベルじゃないぐらいに
今日は自分を許せないし、許さない。

明日メガネかければいいか。
目腫れてるのバレなきゃいいな。

早めにおやすみなさい。