風邪ひいて2日悶絶してたんだけど頭が痛くてしんどい それでもドラマは見たい
しばしついったくんで生存報告するぞ！！ ちなみに明日は朝6時にシフトだ！！ 早寝しないとバイオレンス目覚まし(車裂きだったり猗窩座に腹をブチ抜かれる夢で飛び起きる)されるから頑張らねば…… ちなみに店長からのモーニングコールが1番怖い
再試を生き残ったぞう(全体の2/3不合格だった) なまえかえたよ！ちゃんってつければOKだと思ってる
ノートくん書き上げたら褒めてくれるとこマジスキ♡(´｡•ㅅ•｡`) 褒めて褒めて〜(*´▽`*)ﾎﾒﾃ~
最近このタイトルの付け方にハマってる。 さて、数日県外に出かけていたのですが夏って怖いですね！ 日焼け対策めんどくさい(´ε｀；)なんて言ってると全身日焼けで数日苦しむことになります。海って怖い 私は日焼け止め(この日のために買った)を塗りました。ウォータープルーフ最強ですね。 それはそうと？高速に乗って帰ってくるわけです。 この間の電車とほとんどくだりは同じですが、平野へ向かうにつれてどんどん鬱になります。 ( ˙▿˙ )☝ ٩*(ﾟ∀｡)وﾋｬｯﾊｱｱｱｧｧｧｧｧｱｱ!
スマホ買い替え等々一悶着あった中で久々にアプリの起動をした。 まず一言目にしんどい。自律神経の異常だとか睡眠不足だとか言うけれど、なんだか気持ちが悪くて仕方がない。 バイトでよく一緒に仕事するニーチャンと遊びに行くことになりました。うれしいことです。今からちょっとたのしみです。でも勘違いしそうだなぁなんておもいました。しませんでしたが。 好きな作家の出るオンリーイベに行きました。酒カスさんは、いつでもかっこいいです。 電車に揺られながら、体がどんどんだるくなってきました。
入試あしただってー まずい政治経済ほとんどできてない。なんだよゲリマンダーって。万が一にも出ないよそんなん。小論文は自信ある。知識には自信ないけど。オワタ\\(^O^)// 深夜だから誰も見ないって思ってるんだZE☆彡！！！！ （ヤケクソ&深夜テンション）
深夜12時、ストーブの効いたリビングで机に向かい公立前期に向けた試験勉強中。 こうやって文字にすると大層に見えるけれどモチベーションは最悪。ソワソワした気持ちでペンを持っても落ち着かない。なんだか今にも電車に乗ってフラフラと街の中にでも足を運んでしまいそうな、そんな気持ち。でもこんな時間だからどこのお店も閉まってるんだろうな。それで勝手に寂しくて苦しくなるのだ。あァ嫌だ嫌だ。 そういえばnoteを始めたのもこのくらいの時期で、2年の冬は周りとも疎遠になって人との関わりに飢え
ときどき、クラスの子と話していると気持ちが悪くて仕方がなくなる。その子のことはすごく大事だし楽しいのだけれどもいたたまれなくなって逃げ出したくなる。 思えばいつも裏切られたり嫌われることばっかり考えて、そこがひどく後ろめたい。 本当は名前だってしっかり呼びたいし胸を張って友達なのだと言いたい。それでも長い間一人で過ごしていたせいで距離がわからない。嫌な顔されたらもう二度と立ち直れない。自分のことだからわかっているつもり。 裏切られるのが怖いのは裏切ったことがあるからだ、なん
共テまで残り2週間ちょいの癖におつむの方がまだまだ成長途中。もう詰みの未来しか見えない。こういう時の感覚ってよくよく当たるから大事にしたいですね。(能天気) いやいやこうでもしないと今にも家から逃げ出しそうだから。 最近金遣いが荒いって自覚がある。JKの持ち金なんざぁたかが知れるはずなのに菓子と外で勉強するのにほぼ消える。ミスドとサイゼはお安い。ガストは高い。それでも捗るのはガスト。 冬休みになってやっぱり勉強出来ない。それでも最近創作やめて集中したから進歩。 ファンタジ
いつか書くかもしれないからあらすじだけ謎ファンタジー。魔王に仕える人間。二番煎じ乙。完全に覚書。 かなり人を選ぶし気分悪くなる表現あるかもだから閲覧オススメしない。やめとけ。自衛よろしく。まとまってない文。ちなみにハッピーエンド。 というかどこまでが言っていいセーフラインだろう？ あと 誰かこれだけ限定にする方法教えて欲しい 少女にとって己の主人は敬愛すべきモノだった。 柱の下敷きになった父は母に子供たちを連れて逃げろと言った。流れ着いたまちで、心無いヒトによって母は衰
ようやく一日目の小論文が終わってあしたが面接。何度も言ったけどくぃれる先生みたいになるしかない。受からないってわかってる分気が楽だけれど何か言おうとするとどうしてもそうなる。前期はないらしいからうれしいけどコミュ障？に救いが存在しない。 なんだよ標識再補法て、いやわかるけど。 なんか開くたびに見出し写真がどうこううるさ……教えてくれたからとりあえずとったやつ貼った。ふぃるたーだらけ。 部活の時期部長をじゃんけんかなにかで決めたい。講義でほとんど行かなかったから（その講義も
最近すべきことに取捨選択が必要な場面が多い。どちらか一方を捨てると次にそちらへ行くときに気まずさが酷くて嫌になる。 行かないことに申し訳無さを感じるのもあるし、何より居なくても別にいいってことをしみじみと思い知らされる。 普段つるんでいる子が風邪で休んで、教室で一人座っていると周りの音が普段より大きく聞こえる。 誰にも声を掛けられない、居ても意識されることがない。彼らとの関わりを持っていないのだからあたりまえ。 ずっとこれがいいと思っていたのに、今は寂しい……のかもしれない。
雨に濡れて、頭痛くて学校早退した。七限にグループワークあったからちょっと班の人に申し訳ない。でもいない方が案外作業が捗るのではないだろうか？ そう思うのは悪いことだろうか。 実際居ても蚊帳の外なのに違い無いのだから。
帰宅してから約三時間。あくせくしながら投稿をしてきました。ほんと、使い方がよく分からない。でも完成しました！（やったねぇ）ただ、短い。すごく短い。さすがに一日だとこれが限界か。まぁ満足できたし、使い方覚えられたから良しとしよう。もしかしたら続かない。まぁ我ながら駄作だと思うし。完成したらまた書き直せばいいか。 前書いてたやつがあんまりにも鬱だ、暗いと言われたから明るい話を書いてみた。それも機会があれば手直ししたい。 事務内容以外でたくさん文が書けたのでとりあえず今日
椎名実といいます。今までこんな風に書くこと少なかったのでどうしたらいいかわかっていません。ですが頑張りたいと思っているのでよろしくお願いします。 一応自己紹介的なもの。 名前は椎名実。JK（ていうらしい？）17歳後半。 知っての通り恥ずかしがりでついでにビビりです。どうにかして克服したくて、はじめの２，３歩的な感じではじめました。字書きです。（ただ発表はできてませんが……） 短いですがとりあえずこれくらい。何か嬉しいこととか話題とかあったら投稿していきます。長々と
