次男のアレルギー発疹が収束したと思えば 長男の頻尿に悩む日々が始まった。。。 なんで次から次へと心配ごとが やってくるのだろう？ 幼稚園で寒い日にプールに入ったのが たぶんきっかけ。 寒かった！嫌！もうプール入りたくない！ って帰って来てから言ってたそういえば。 自分達も寒い日とか関係なく、 凍えながら入らされたよね、プール。 唇真っ青なりながら。 めちゃくちゃ嫌やったなぁ。 そんな日もあるよ、これから。と思って。 経験になるかーと思い、プールカードの 参加するの欄
調子戻ってきたー！ パキシル再開してすぐは 副作用なのか吐き気あったけど 今は大丈夫やし、 頓服でロラゼパム。 ほぼ毎日飲んでるけど やっぱり飲むと安心とゆうか 緊張ほぐれて肩こりもましで 気持ちも楽。 幼稚園の送迎は徒歩でいくようにして 運動を意識。 近いからそんな歩いてないけどw 自転車、楽やけど、 乗せ下ろしが大変。。。 2人とも重くなってきたし、倒れたら怖くて。 しばらくはいいかなー。 暑いけど😵歩こう！ あとは寝室でスマホを触らないように したら、めちゃくちゃ
パニック障害だとゆうことを 周りに言うな、とゆう夫。 なぜ？？？？ わたしは仲良しのママ友なら 言った方が楽やと思うのに。 いつも笑顔で隠してればいいの？ 動悸や吐き気でしんどいのに 元気なふりしとけって？ そんなんしてるからしんどくなるのに。 周りの目を気にせず、自分は自分の 出来ることをして。 出来ないことは出来ない！って 言いたいのに。 ずっとそうしてこれなかったから、 パニック障害をきっかけに、 自分に素直になりたいと思ったのに。 なんでいつも夫は わたしの
めっちゃくちゃ悪ぅーーーーーーー 外出行こうとすると吐き気&動悸。 なんかふらふらふわふわ。 今までは動悸と貧血っぽいやつやったのに 新たに吐き気がプラスされたのが めちゃくちゃキツい。。。 起きてしばらくすると吐き気。 猛烈に気持ち悪い、、、、 ちょっとでもお腹に何か入れて 薬のみたいのだが、 吐き気のせいで食欲がない。 なんとかのんでしばらくはぶっ倒れる。 薬が効くまで30分から1時間。 幼稚園の送りに間に合わん！！ しばらく夫に頼むことになるなぁ。。。 申
近所にたっくさんママ友がいる。 みんなめっちゃくちゃいい人たち。 尊敬してるし、好き。 でも話したくない時もある。 それは、みんなが眩しすぎて。 送迎だけで動悸やめまいやで、 ああーーーーやばいかもーーーー と思いながら行ってるわたしと。 送迎時も楽しそうにおしゃべりしながら、 子供を追いかけながら、 送迎後は下の子連れて公園へ。 元気でキラキラしたママ友たちが うらやましくて。 わたしもそんなパワフルなママに なりたかったよーーーーー！ 今朝も自転車に2人を乗せて
とりあえず、眠剤ももらって しばらくは休息。 夫に大迷惑をかけながら仕事ぬけながら 家事育児をしてもらい、長男を週2プレ幼稚園 送迎。 後々、母に来てもらい泊まり込みで ヘルプしてもらい、徐々に回復してったかな。 もう忘れかけてる。。。 でもとにかくしんどいし、迷惑かけてるのが申し訳ないし、動けない自分に嫌悪。 子どもと遊ぶなんてまっったく出来ん毎日で。 でも素直じゃないから、申し訳ないってめっちゃくちゃ思ってても伝わらないんよな。。。 私の態度があかんのよなあ。 自分
2歳と4歳の男の子の母。 その前に30代前半の1人の人間なのだが 子育てしてると自分を見失い、 母と言う役割でしか自分を見れなくなっている。 それが苦しくてしんどい時もあれば そのおかげで助かるときもある。 でも今はちょっとしんどいが勝っているー。 次男生後6ヶ月の時にパニック障害に。 今思えば、発作がでる前には予兆があったなと。 外出する前には絶対お腹を壊して 何回もトイレに行く。 朝は起きるのが辛い。 夜は中々寝付けない。 めっちゃくちゃイライラしてた。 つねにフワ
